MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE IX: LOS MICROS, PECEROS Y/O METROS

¡Aqui estoy, aqui estoy! Lo siento, fueron semanas muy largas y aquí la neta parecía manicomio (nomas faltaban las camisas de fuerza para cada uno de la Manada y los cubetazos de agua fría). Pero ya volví.

La votación sigue, ¿eh? Aunque creo que sé cuál opción ganará.

Y ojalá gozen el penúltimo capítulo del Manual de Supervivencia para lo Inevitable de la Lobita.

1. Ya sea camion, pecero o metro, recuerda esto: TODOS en algún momento, se llenarán.

2. Cuando vayas a abordar alguno, saca desde antes tus pesitos y guárdate hasta el fondo de tu ropa mas íntima tu cartera, porque en un camión lleno hay un 8% de posibilidades de que alguien intente meterte la "mano negra" para sacar tus preciados billetitos.

3. Y cuando vayas a pagar, procura que el billete más grande que les entregues sea de 20$ porque si no te recordarán el 10 de mayo y te platicarán lo que tu hermana hizo el verano pasado (sí me entiendes, ¿no?) P.D Algunos hasta llegan a dudar de tu orientación sexual, esto ocurre cuando les entregas billetes de 500 $

4. Sientate en el asiento de la orilla y lo mas cerca posible de la salida, así si se atasca, es cuestion de agarrarte del tubo, dar un giro de 180° y salirte volando de ahi.

5. Si le haces parada a un camion y el conductor te manda chupar faros, no te angusties, seguramente detrás de él (con un margen de diferencia máximo de dos minutos) viene otro de la misma ruta que te dará la parada. P.D Tampoco se las recuerdes, porque una de dos: o te ves coo un@ nac@ cualquiera o (en el peor de los casos) darán reversa y tratarán de dejarte como calcomania en el pavimento.

6. Si eres mujer (y ¿porqué no? hombre también) cuidado con los camiones o metros llenos de gente. Uno de cada 200 pasajeros tiene intenciones negras y del camion quizá no salgas timad@ pero... ¿qué tal manosead@? Si esto ocurre puedes voltearte y pegarle en su linda carita feliz al mentado pervertido, total, a nadie le importará, quizá hasta te apoyen y te hagan esquina.

7. Hay una plaga de la que NO TE SALVAS si vas en un camión: los pidedinero. Vienen en distintas presentaciones: cancionero con voz de borracho, exdrogadicto religioso, vendedor de chcolates y dulces varios (con droga... o por lo mens es lo que dicen) y el más extravagante de todos: el mendigo (sin acento en la E) discapacitado. Con los dos primeros te puedes hacer buey y fingir que no los escuchas, y con el vendedor puedes hacerle cara de póker (o sea, sonríe amablemente pero míralo con ojos asesinos), pero con el último está difícil de quitártelo de encima. ¿La única opción? Ni modo, hazte tú también el/la discapacitad@ (llámese también SORDO).

8. El metro es más seguro (aunque no por eso menos lleno de gente). El único riesgo real ahi es que el mugroso trenecito subterráneo sufra de apagon instantáneo y te quedes atrapadisim@ en su interior. Si tienes claustrofobia nivel 3, mejor omítelos.

9. Lo más seguro de transporte es... es... perdona, iba a decir que tus pies, pero con tantas cáscaras de fruta, regalos de perritos y bolsas de plástico ya ni caminar es seguro.

10. NO TE SIENTES EN LOS ASIENTOS PREFERENCIALES. Siempre habrá alguien consciente que te diga que te saques de ahí. Es de mala educación, y si, por obra del destino, me hallara en el camión contigo, tenlo por seguro que te quito del asiento a guamazos. He dicho ¬¬

11. No hay nada más suicida que tratar de subirte a un camion entre la 1:00 p.m y las 1100 p.m Sobre todo entre las 1:00 y las 4:00 y las 9:00 y las 11:00, por el simple hecho que vienen como mil estudiantes o mil trabajadores de ida/vuelta a sus casas y tú (como no eres ni lo uno ni lo otro) TE IRÁS PARADÍSIM@.

12. Una ultima cosa: AGUAS con los chicles de debajo de los asientos. ¿Porqué? Cuando te agarres de ahí para evitar el rebote por baches o topes, lo sabrás.