AMOR: PELIGROSO, HIRIENTE, MISTERIOSO... PERO A VECES, DIVINO

Mañana, sabemos, es día de San Valentín (diablos ¬¬) y sin tener nada real que celebrar (bueno, la amistad se celebra a diario, no sé quién carajos lo mezcló con esto) preferí hacer una exhaustiva investigación sobre el amor.

Hay varias clases de amor, lo sabemos bien, y todos tienen algo en común: los "peros". ¿Captan, o se los explico con manzanitas? Novios, padres, hermanos, y todo ser que ame a otro siempre, pero SIEMPRE dirá al menos una vez en la vida la consabida frase: "Te amo, PERO..." y con esa palabrita, el bello sentimiento ya se cajeteó, y solo por una mugre palabra que sabrá Dios quién la inventó.

Todas las clases de amor tienen sus altos y bajos, y aún más bajos, y los que de plano llegaron al polo sur cuando se supone que estaban en el polo norte; la cuestión es que todos los amores están frente a la línea de salida de la vida esperando el disparo para correr y alcanzar la, a veces, utópica meta: la felicidad sin final, el paraíso sin retorno. Lástima que de 100 competidores más de la mitad se tienen que regresar a la línea de salida con el rabo entre las patas para competir en la siguiente carrera.

Sin embargo, no os preocupeís, queridos Hartos, no todo está perdido en esta vida (pónganle acento de sacerdote emocionado dando el sermón dominical en la hora pico de la iglesia), porque, ¡sí, hay un amor real, el amor más puro de todos, el amor que no conoce defectos, que no conoce barreras, que no conoce el final! Un amor que no conoce credos, edad, raza, procedencia, lenguae y hasta sexo. Y ese amor es...

CHAN CHAN, ¡¡ EL AMOR DE FAN!!

Nuncamás: Ok, ora sí te pasaste de lista ¬¬

Así es, el amor de fan. No, no me miren así, es verdad, piénsenlo, filosofeen al respecto un poco cuando estén en el baño, al final de la cola de las tortillas, en una clase tan pero tan chafa que estás a punto de caer en estado de coma, solamente piénsenlo. En el amor de fan:

1. No hay descontentos en la pareja, porque no tienen modo de pelear.

2. Al menos uno de ellos apoya fielmente al otro, y en retribución, el otro le otorga el premio máximo: un "los quiero", una foto, un autógrafo... En el amor de fan no existen las exigencias.

3. Aunque existan celos, este amor trasciende cualquier tipo de daños respecto a ello. Simplemente, se adoran.

4. No hay quejas sobre quién quiere más a quien: se ama o no se ama, y cuando se ama, es de manera incondicional.

5. No se critican: puede haber hecho una película chafísima, puede haber escrito una canción horrorosa, puede vestirse de tal o cual manera y aun así, se le quiere.

6. Jamás pero jamás hay escenas de truene ni depresión.

¿Ven? ¡Es perfecto! Un amor tan puro y tan ciego (la mayor parte de las veces) que no tiene rival en la Tierra. Y, claro está, en mi investigación del amor encontré estos fantásticos resultados.

Hay varios niveles de fanatismo:

Pseudofan: Normalmente admiran a alguien o simplemente tienen inclinación por un artista, tipo cuate que dice "ps me gusta la música villera". Normalmente el interés por un artista específico es superficial, sólo lo conocen por algunos trabajos y no le dedican tiempo. Les gusta más por cuestiones semánticas que por otra cosa. También llamados los "fingidos", porque no dan señales de gusto por nadie.

Fan neutral: Le gusta alguien en específico, siente gusto moderado al saber de éste, lo aplaude y recomienda con cierto aire de satisfacción a su actor o cantante favorito por razones meramente de trabajo (o sea, porque le gusta su manera de actúar o cantar), saben muy poco sobre sus artistas, a duras penas conocen su nombre completo, fecha de nacimiento y buena parte de sus trabajos. La diferencia con los Pseudofans es que al menos estos sí muestran interés.

Fan Dipsómano: Los dipsómanos son gente adicta a algo que pueden pasar largas temporadas sin consumirlo y estar perfectamente bien, pero cuando lo consumen, le siguen y le siguen hasta llegar al piso. Igual los fans, que pueden NO enterarse de nada sobre su artista y prácticamente pueden vivir sin él o ella, pero cuando los ven, se ponen como changos enjaulados, su nivel de agresividad es tan cambiante como su humor, también llamados bipolares porque un día estan hablando del clima y al otro te escupe la biografía completo de (digamos) Gloria Trevi. Los hombres suelen ser fans dipsómanos.

Los Triple F (Fans Fielmente Funcionales): Lobita entra en esta categoría. Son fans cuyo amor es tan grande que uno casi juraría que viven al lado de la estrella en cuestión. Leales hasta el fin de los tiempos, se saben toda la información del artista, y no temen anunciarle al mundo su cariño. De estos se derivan muchas de las fans conocidas como "jonaticas", "beliebers" y lo que se acumule en la semana. Siempre están bajo el riesgo de cruzar la línea entre la cordura y la locura, pero aunque su obsesión parece algo exagerada, aún poseen sentido común. A diferencia de los niveles siguientes.

Fans Transcendentales: Suena bonito, pero este grupo sería, biológicamente hablando, parte del reino protista (o Reino de la Dimensión Desconocida según mi maestra de Biología). Su particularidad es que no son fans de algo tangible, sino de cosas irreales, como personaes de libros y caricaturas. A veces forman un híbrido con los triple F cuando se enamoran de alguien que, aunque es real, ya no vive (coff coff Poe coff), y a este mestizito se le llama "Fan Supramortis", del latín supra (más allá) y mortis (muerte). Los supramortis tienen la ventaja de saltarse la parte física, se enamoran intelectualmente.

Fans Obsesivos: Saben demasiado. Hacen demasiado. Hablan demasiado. Viven su fanatismo las 24 horas todos los días sin excepción. Algunos extremistas se convierten en almas en pena y acosan a su artista por todos los medios posibles. De éstos se derivan los fans asesinos, que aplican la novelesca frase de "mio/a o de nadie". Aún así, NO SON LOS PEORES.

Fans Psicópatas: Tienen una marcada direfencia con los obsesivos por una sola razón: aquí, su única intención para con la estrella es lastimarla, y de ser posible, enviarla muuuuuy lejos de este mundo. ¿Porqué? No tienen una base real para hacerlo, solo lo hacen, como cuando un león recién llegado a la manada mata a los cachorros para tener los propios. Estos, definitivamente, ya no tienen uso de razón ni cura. Más que fans, son asesinos preparados.

Ahora, hablemos de las fanaticadas, grupos organizados y bien definidos de gente que admira al mismo ente social (alias star) y tienen, por lo tanto, sus reglas y sus distinciones casi casi físicas. De hecho, las fanaticadas son un fenómeno socioeconómico tan grande que proximamente podría existir la discriminación fanatical, como existe la racial y la sexual.

La primera de las fanaticadas fueron las Bacantes, adoradoras del dios Baco, y que según el drama escrito por Eurípides, fueron perseguidas por el rey de Grecia, quien odiaba a Baco y lo envió encarcelar, pero las Bacantes se pusieron los pantalones y se levantaron en armas para destruir al rey y liberar a su obeto de adoración. Actualmente, los destrozos a la propiedad pública fueron heredados por las nuevas fanaticadas, pero ahora los grupos son muy evidentes, como plaguitas, y tienen sus divisiones. He aquí a los grupos principales de fans, compuestos en prácticamente toda su totalidad por mujeres y uno que otro hombre.

JONATICAS (de las palabras "Jonas" y "Fanáticas", literalmente Fans de los Jonas").

DESCRIPCIÓN: Mujercitas de entre 10 y 20 años, normalmente. Tienen muy buenos pulmones para gritarles a los Jonas hasta cuando los ven en la tele (¿sabrán que ellos no pueden oírlas en la tele?). Tienen un reglamento tan exacto que las constituciones de varios países morirían de vergüenza ante esto. Se consideran esposas o novias de los Jonas, algunas tienen el sufijo "perverts", y son las tristes responsables de las novelas de Jonas plagadas de detalles que uno sólo cree ver en películas luego de la medianoche en canal de paga. Oh, sí, "ése" tipo de películas.

NOTAS: Su grito de batalla es "LOS JONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!", una fracción de segundo más tarde verás venir hacia tí a una marabunta de muchachas corriendo a toda velocidad. Huye, puedes morir aplastado.

BELIEBERS (de la palabra en inglés "believe" y "Bieber", o sea Creyentes de Bieber... qué tontería, no?)

DESCRIPCIÓN: Niñitas de entre 5 (¡sí, leíste bien, 5 años!) y 20 años. Les vale un pepino que Bieber (o Babas) sea un mocoso que salió del Youtube y su mayor éxito sea una canción que dice "baby baby baby oooooooh", ellas simplemente lo adoran con todas sus fuerzas. En asuntos menos puros y castos están evidentemente retrasadas, ve tú a saber porqué, su máxima aspiración es que Biber les haga la señal de corazoncito con la mano.

NOTAS: Su nivel de peligrosidad es alto; suelen estar peleándose con las Jonáticas y se tienen noticias de boicots a cuentas de redes sociales con tal de ganar el pleito, pero como dijo un sabio, en la guerra y el amor todo se vale".

HUGUERAS (De "Hugh" y el sufijo "eras", o sea Relativas a Hugh)

DESCRIPCIÓN: Son muchachas de 20 años en adelante fans de Hugh Laurie; fervientes admiradoras de Dr. House, y sueñan con que algún día la amistad entre Hugh y Lisa (Dra. Cuddy en la serie) se vuelva "algo más". Se guarda poca información sobre ellas, precisamente por la madurez mental, que no las salva de ponerse como locas cuando saben que está nominado a algún premio.

NOTAS: Rozan con las fans dipsómanas, de hecho, son las únicas fans de esta clase en la lista.

TEAM EDWARD & TEAM JACOB (de "team", es decir, Equipo de Edward y Equipo de Jacob)

DESCRIPCIÓN: ¿Alguna vez oyeron hablar del conflicto árabe -israelí? Pues hagan de cuenta. Ambos tipos de fans sobrepasan los límites de lo razonable y se odian mutuamente, echándose pestes hasta lo que más. Unas, quieren a un vampiro flacucho y romántico, las otras, quieren a un tipo musculoso que se covierte en lobo y es sexy. Llenan los cines cuando la saga Crepúsculo está estrenando película, y vacían las librerías de los escritos de Meyer. Responsables de verdaderos atentados contra la humanidad como otorgarle el premio a "mejor actor" a Pattinson cuando Depp estaba en la competencia, tienen la inteligencia de un ñu y el sentido de coordinación de una manada de vacas, en resumen: no hay nada que hacer aquí.

NOTAS: Sólo las pseudo fans de alguno de los equipos se salva de esa mentalidad tan horrible mencionada. Aquí también entran las Robsesionadas (de "Robert" y "Obsesión", o sea Obsesionadas con Robert... Pattinson, obviamente), tan pero tan torpes que entran a grupos de antifans para jugar al abogado del diablo. Cielo Santo.

DOWNEY GIRLS (de "Downey" y "Girls", o sea Chicas de Downey)

DESCRIPCIÓN: Nutrido grupo de chicas que varían entre los 15 y los 25 años. Uno fácilmente las confundiría con las Jonáticas pero por razones desconocidas, no tienen a ser tan rematadamente tontas (para empezar no pelean con un grupo específico, simplemente se van contra una persona que insulte a RDJ). Son tranquilas, de mentalidad abierta en temas tan espinosos como... sí... la sexualidad (no hay otra opción, créanme, para ser fan de Robert Downey Jr. hay que tener una mente MUUUUUUUUUY abierta), peligrosas únicamente cuando alguien lo insulta con la palabrita mágica: "drogadicto". Aguas con llamarlo así frente a una de las Downey Girls, corren el riesgo de ser destripados.

NOTAS: A falta de una fanaticada que nos odie, tenemos al enemigo perfecto: la esposa del actor. Es la máxima detractora de las Downey Girls, pero para gran placer nuestro Robert nos mima con palabras tan dulces como "darling". Además, tienden a copiar un vicio propio del actor o un gusto musical, gastronómico o de otra índole, cosa que NO SE DA en los otros fans.

IMPORTANTE: Otro grupo enorme de fans son los llamados LITTLE MONSTERS, denominados como hijos de Lady Gaga (autoproclamada Mother Monster), pero bueno... es Lady Gaga, ¿qué más necesitamos saber?

Así concluyo con mi largo detalle sobre el amor de fan, y los incito a practicarlo tan libre como el amor gay pero tan discretos como el amor por los libros. Y, como diría un poeta:

¿Deseas que te amen? No pierdas, pues,
el rumbo de tu corazón.
Sólo aquello que eres has de ser
y aquello que no eres, no.
Así, en el mundo, tu modo sutil,
tu gracia, tu bellísimo ser,
serán objeto de elogio sin fin
y el amor… un sencillo deber