UNIÉNDOSE A LAS DIABÓLICAS OFICINAS DEL INFIERNO

Dice una frase popular que todos los abogados le pertenecen al demonio. De ser esto cierto entonces Lobita tendrá que firmar pronto su nómina con el príncipe del averno, porque sí, damas y caballeros, contrario a lo que cualquier expectativa colocada sobre mí había vaticinado, yo, sip, yo... SERÉ ABOGADA!!!

(Y se oye esta cancioncita (esto es un link) mientras un montón de llamas rodean el blog... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!)

... O.O ok, ya se me pasó.

Como les decía, mi entrada oficial a la universidad tuvo más tropiezos que Lady Gaga arriba de sus zapatos-elevador, ya que entre una cosa y otra ocurrieron los siguientes eventos:

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 1: ABRIENDO Y EXTRAYENDO

Todos aquí saben que intenté ingresar al CLEU, pero descubrí luego de un acceso de vómito en plena disecciòn en 3D (ojo, no era en vivo y en directo, sino una animación) y de descubrir que la mensualidad me salía en la cantidad de dinero que gastamos en un mes, decidí irme a respirar mejores aires.

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 2: SACANDO AL CHAPLIN QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

Mi siguiente opción fueron las artes cinematográficas, una idea excelente apoyada por medio bachillerato luego de ver mis tres cortometrajes animados y los dos "de accion viva". Excelente... hasta que Mamá Loba me informó que no me permitiría estudiar eso porque... eh... no recuerdo bien el discurso pero mencionó las palabras "economía" y, por alguna razón, "Robert Downey Jr."

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 3: DU YU SPIK INGLISH? NO? GUD!!

Maestra de Inglès. Sonaba maravilloso, al fin y al cabo mi dominio del lenguaje (avalado por cinco maestras de la secundaria y dos del bachillerato) era excelente para impartir dicha materia. Pero mi evidentemene poco entusiasmo por enseñarle el idioma a una bola de chamaquitos de kinder no convenció a las damas serias que me examinaron y me dijeron ¡¡NEXT!!

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 4: ¬¬

Si acaso quería seguir con mis trámites (que entre una cosilla y otra me provocaron varios dolorosos accidentes) tendría que elegir otra materia en el mismo centro universitario, y voté por mi siguiente opción, la Comunicaciòn Pùblica (porque yo con dos chocolates y un frapuccino encima me vuelvo terriblemente comunicativa), y yo me acerqué sonriente a la encargada de los trámites cuando me dijo de pronto:

-Comunicaciòn Publica es licenciatura anual. Vuelve en septiembre y rehaz el proceso.

Imaginen mi cara... O.O

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 5: A LA KEANU REEVES

Como opciòn final tuve que entrar a una de las licenciaturas más atiborradas a nivel nacional (y probablemente has mundial): Derecho. Estuve casi un mes devorándome los nudillos esperando el espantoso resultado, y según mis cálculos mi entrada estaba más difìcil que mandar a mi vecino el subnormal ese con mentalidad de amiba congelada a Harvard. El dia 25 reviso las listas haciendo changuitos y rezándole hasta a Zeus y... ¡¡quedo!! Ya me visualicé de pronto en el mismo retrato que Novak y Larry Paul (abogados de la telera) y sentí unas ganas de repetir la idilica escena de mi dia final en el bachillerato, cuando me quité la falda y corrí a la puerta gritando "F*CK YOUUUUUUUUUUUU!!!"

Total que proximamente su adorada (jajaja como no) Lobita Nocturna se convertirá en una diabólica y adorable abogada. Y ya tengo una lista de mis primeros demandados... *saca la lista* muajajajaja... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! (vuelve a escucharse esto mientras me crecen unos cuernos sobre la cabeza y una colita de diablo).

... Me explayé de nuevo, jejeje...

Bueno pues... adiosito!!! Y recen porque Satanás no me tome de su abogada principal.