HISTORIAS PERDIDAS DE GRAN BRETAÑA

Sí, yo también sé amar. Y lo saben perfectamente, ¡acuérdense!
La frasecita la saqué del libro de Drácula de Bram Stoker, y es algo así como la frase que expresa perfecto de qué trata el post del día de hoy.

Aunque he admitido mi alergia al 14 de febrero y mi frase favorita es "el amor el amor... es una porquería" o mi divisa permanente es "¿porqué todo lo que tiene que ver con el amor apesta?" deben saber, como dice la frase del libro, que yo también tiré babas por alguien, y también hice alguna vez el ridículo de exhibirme (de la manera más elegante posible) frente a un muchacho. ¿Pero cómo puede ser esto?, seguro se preguntarán.
Bueno, como todo lo que tiene que ver conmigo, esta es una historia de amor extraña como pocas, y como toda buena historia rara, debe tener un comienzo anormal, es cual fue más o menos este:
(enero del 2008):
LOBITA: Oye Cachorra (mi mejor amiga de la secundaria), ya falta poco para que vengan los muchachos de Inglaterra. ¿Cómo crees que sean?
CACHORRA: A mi me da igual mientras estén guapos.
LOBITA: Sí... y divertidos...
CACHORRA: Que les guste platicar...
LOBITA: Y con ojos de color azul... Digo, nunca he visto a nadie con los ojos azules.
¿Cuál creen que fue el resultado? Juzguen ustedes mism@s:

Okaaay... Bueno, para mis gustos esto era lo más próximo al "gentleman británico" que desde siempre (coff coff anglofilia coff) me ha parecido atractivo.
¿Y saben qué era lo mejor? Que este muchacho (que por cierto se llama Alexander, si bien que me acuerdo ^_^) no solo era inteligente y simpatico, sino que como yo era la única en toda la escuela que hablaba inglés y que no se ponía unas jodidas minifaldas de zorricueta o bolitas de papel higienico en el brassiere para que notara mi presencia que no me ponía de coqueta llegando al cuasi ofrecimiento, pues era obvio que pasaba más tiempo platicando conmigo que con todas las perras envidiosas chavas que lo seguían a todos lados, como si fuera el dios Baco perseguido por sus bacantes.
Pero esta idílica historia de amor no tiene precisamente sólo florecitas en el camino. Porque cuando llegaba febrero y el sol entibiaba la sangre, apareció mi archirival de amores, armada con unas extensiones de cabello y la minifalda más mini que he visto en mi vida, una chava a la que aquí llamaremos... hmm... cómo será correcto llamarla??
NUNCAMÁS: Qué te parece Chienne??
Buena idea!!! Chienne le queda (recuerden que estoy practicando francés xD). Bueno, total que Chienne apareció de pronto en una nube de humo seguida por sus fieles admiradores (por no decir sus fieles metemano) lista para llevarse el "British Award" a su casa (de veras espero que sólo a su casa x__x), y como yo era la competencia directa creyó que con sus bailes insinuativos iba a tumbar mi delicada posicion de "traductora y unica persona con sesos en este lugar", pero JAJA!!
El 14 de febrero aquel año, por más putimaquillaje que se puso, no pudo competir con mi romanticona trenza en el cabello y fui yo la ganadora oficial del "happy st. valentine!!" tan deseado por el 70% de las mujeres de mi escuela (el otro 30% representa a las que ese día no asistieron).
Total que durante un mes de lágrimas y de risas, esta historia que iba que volaba para ser digna de una novela de las Brönte, se convirtió en un libro de Lovecraft; en primera, porque una misteriosa "Ana" (nunca supimos quién era o de dónde venía porque básicamente NADIE la vio jamás) se ganó al dichoso inglesito sin que yo pudiera hacer absolutamente nada. Y finalmente, todo terminó como en telenovela: durante la gran "fiesta" por la coronación de la Reina de Primavera (¿así o más cursi la situación?), Alex y la Lobita compartieron un único baile frente a la fila de zorris chicas que se ponían verdes del coraje. Encima de todo, ése mismo día era el cumpleaños 22 del susodicho, y adivinen a quién abrazó 3 veces por ese motivo :3
Y por fin, hizo mutis en la fiesta, nos dijimos adios con un beso en la mejilla y nunca más volvío a verlo. Fin.
¡¡Y luego preguntan que porqué aborresco al amor!! ¿¿Así o más salada??
Lo único que me queda de recuerdo de ésos días de dicha y dolor fueron un par de cartas que me regaló con su chistosa caligrafía, algunas fotos suyas y la camiseta que usé aquél día de la despedida; pero de eso no hay más.
Por suerte no todos mis contantos con los residentes de la islota gigante de Europa han sido trágicos. También estaba ahi mi amiga Holly, a quien conocí a los 13 años, y una profesora llamada Jane quien hasta me regaló el libro de Frankestein. Pero si de amores hablamos, este fue el más tormentoso de mi vida, por ser justamente mi primer amor.
Qué triste, no? Pero basta de melancolía!! Solo quería contárselos para explicarles el porqué de mi alergia a lo cursi y mi amor por Inglaterra (más allá de su big ben, de su estructura arquitectónica, de su literatura, de sus buses de dos pisos -que acá nos servirían mucho-, de su estudio criminalistico y de su monarquía).
Adiosito!!!

MI SEMANA CON FITZGERALD

Emulando por no decir que pirateando al título de la película "My week with Marilyn" (Monroe, se entiende) hoy les vengo a platicar sobre mi más reciente y cómico descubrimiento en la superbiblioteca de la U de L (los duendecillos mágicos de mi imaginación aún no se ponen de acuerdo si éstas son las siglas de Universidad de Leyes o Universidad de Lobolandia, porque al cabo son lo mismo).
Pero antes, les paso mi lamentables premicias de costumbre:
·Faltan pocos días para mi cumpleaños 19 y si eso no es ya malo, figúrense que el día anterior se estrenará la película de "The Raven". ¿Tétrica coincidencia? Ojalá...
·Es oficial: el profe de Teoria del Estado (anteriormente conocido como "profe de Derecho Romano") me odia. Lo descubrí luego de que me mandase lacónicamente al reino de Lucifer mientras hacía una pregunta y yo agitaba convulsamente la mano y casi gritaba "Hey imbécil, estoy aqui!!"
·Ya comencé mis clases de Francés oh lala... Y ya he mejorado mi técnica en piano. Me encanta estudiar ambas cosas porque me siento como en un mundo más apasionante y romántico, no romántico de cursi sino romántico de idílico o de soñador.
·El profe de Derecho Económico está medio cu-cu. Duramos 15-20 minutos hablando de las tareas que nos deja, y el resto del tiempo se le va en discutir sobre política y teorías conspiracionales.
Y ya entrad@s en gastos, permítanme platicarles sobre mi extraña semana en ése mundillo de los años 20, un mundo bohemio, elegante, locuaz y a veces medio saleroso. Bienvenid@s al estrambótico mundo de F. Scott Fietzgerald.

Fitzgerald (el señor de la foto aquí presente) fue un  escritor norteamericano muy reconocido por su trabajo en el relato corto contemporáneo. Nació un 24 de septiembre de 1896 en Minessota y murió el 21 de diciembre de 1940 en California. Pero hoy su biografía llena de altibajos (más bajos que altos por cierto) es cosilla de segundo plano, porque les platicaré sobre mi platónica experiencia en sus loquísimas páginas.
Resulta que moi (o sease yo) fui a ver esa película de "Medianoche en París" para divertimento y para ver a mi actriz predilecta, o sease Rachel McAmdams, luciéndose de la manera en que sabe hacerlo cuando no está repartiéndole golpes y sedantes a Sherlock Holmes; total que entre el gigantesco desfile de personalidades de los años 20, sale mentado este tal Fitgerald, en carita y piel de Tom Hiddleston. Y como yo llevaba rato sin nada que leer, se me ocurrió salir en loca estampida a la biblioteca escolar y buscar algún librillo del autor sólo para checar qué clase de literatura vendía.
Pues...
El primer cuento que le leí ("Cabeza y Hombros") me dejó con la sensación de que me habían golpeado en la oscuridad, dicho de otro modo, me quedé con cara de "what the f...??" porque no entendí muy bien el curioso concepto, demasiado nuevo para mí, que ya saben que me dedico en cuerpo y alma a leer a los autores clásicos. Por fortuna el siguiente relato ("El Pirata de la Costa") me hizo cambiar de parecer.
Para dejárselos en términos claros, la gran mayoría de los relatos de Fitzgerald son historias algo cómicas, algo trágicas, algo soñadoras, pero eso sí, muy volátiles, propias de la época del jazz y del atrevimiento, de las cuestiones sociales, los dramas juveniles y de los sueños locos de un futuro imperio comercial. Quizá al principio sus cuentos parezcan algo frívolos, sobre todo por la presencia cuasi permanente de féminas preciosas, ricachonas y merolicas, las antaño llamadas "chicas a la moda" que son nuestros personajes tragicómicos, o también por el papel de los hombres como simples acompañantes románticos o protectores, pero no es todo lo que hay ahí. Ahondando en los rincones oscuros, también hay relatos raros, de veras raros, que a pesar de su ligera y delicada narrativa (muy propia de Fitzgerald que no tenía intención de hacer a sus lectores agarran el diccionario cada cinco minutos) nos dejan con una sensación especial, como si hubiéramos leído un pilar magnífico de nuestra Litrartura. Su ejemplo más claro: "El Extraño Caso de Benjamin Button". A que no sabían que él era el autor de dicha macabrada muy a la Poe o Stevenson.
Otro que me gustó y me produjo risa por el truculento pero irónico final fue el de "Berenice se Corta el Pelo", donde a todos nos queda claro que la venganza es un platillo que se sirve frío; o ése de "Amor de Noche" donde las emociones no son lo que parecen. "Los Relatos de Basil y Josephine" parecen, además, una velada crítica a la moda social de aquélla época, donde se mezclaban el pudor y el descaro y la juventud ya empezaba a ponerse algo desmadrosa. Y podría seguir nombrándoles otros, pero por el momento esos son los que a mi criterio fueron más ineresantes.
Así que, si un día les entran ganas de ver algo de lectura ligera pero buena, o tienen un bajón emocional que no van a curar si hojean el Infierno de Alighieri, échense boca arriba sobre un sofá, súbanle el volumen hasta el tope de un disco de jazz y lean algunos cuentos de Fitzgerald. No se arrepentirán, yo pasé una semana divertidísima, muy poco convencional.
Adiosito!!!

INFELIZ SAN VALENTIN

Querido Cupido: Este año hazle un favor al mundo y MUERETE!!!

Ok, no, aunque ganas no me faltan de decirle eso al muy desgraciado ¬¬ con la cantidad de veces que me ha hecho cochinada la vida, y específiciamente este día.
Como ya saben, yo tengo alergia permanente al 14 de Febrero, pero como es de acción obligatoria mencionarlo porque (pffff!!) es una "tradicion urbana" hoy mejor vengo a platicarles de esos amores raros que la bella mitología nos ha dejado para la posteridad.
AMORES EMPALAGOSOS (Eros x Psique)

Por más irónico que resulte, Eros, el dios de la sensualidad y del amor físico en la antigua Grecia, fue el único de sus zorros compatriotas (con Zeus y sus mil amantes a la cabeza) que se enamoró una sola vez, y con la misma persona pasó la eterna eternidad.
¿La  susodicha? Psique, la hija de un rey de Asia que era muy bonita, pero muy pesada. Tanto así que a los 5 minutos de conocer un pretendiente lo hacía salir pitando del lugar; su única debilidad era ser muy curiosa, y Eros utilizó eso para atraerla, con la condición de que ella jamás le viera la cara. Por desgracia, la curiosidad le ganó a la chavita y se dio cuenta de quién era él, por lo que a Eros no le quedó otra que desaparecerse.
Psique se fue a buscarlo con su madre, Afrodita, que se enceló del cariño de la chica y la puso a trabajar como burro diciéndole (acá tipo la Cenicienta) que en cuanto "terminara sus deberes" podría encontrarse con su amado. Afortunadamente esta historia tiene un final feliz, porque Zeus se apiada de la princesa y la deja casarse con Eros y... bue, todos felices por siempre.

AMORES A PRUEBA DE BALAS (Isis x Orisis)

Osiris, gran señor del universo en el antiguo Egipto, había salido a recorrer el mundo para civilizarlo, dejando a su esposa Isis palmando asientos en su huacal. Cuando volvió, convertido en Leonardo DiCaprio (por aquello del "I am the king of the world!!") su hermano Seth, el cuate que tiene cabeza de yo-no-se-que-aborto-del-infierno-es-eso se puso celoso y urdió un malevolo plan (inserte risa malvada aqui). Seth organizó una pachanga en honor a Osiris y luego le mostró a los invitados un cofre que regalaría al que pudiera estirar su cuerpo entero en su interior. Osiris ingenuamente acepta el reto y apenas meterse al cofre, Seth lo cierra y lo lanza al Nilo.
Isis se lanza a buscarlo y cuando encuentra su cadáver lo revive. Pero Seth, otra vez, lo despacha y lo hace pedacitos. Y una vez más, Isis va y busca todas las partes del desmembrado cuerpo de su marido y lo revive. Sólo les faltó una cosita... eh...
NUNCAMÁS: ¿Qué? ¿Qué las faltó?
Ah, digamos que el cuate ya no podrá tener hijos y dejémoslo así.

AMORES... ASQUEROSOS (Loki x Caballo)

Dice la leyenda escandinava que hace no muchos ayeres, un gigante etón se ofreció a construirle a los Ases (o sease los dioses nórdicos) una muralla para proteger Asgard. Éstos aceptaron con la condición de que el etón terminara la obra en medio año, y si eso les suena abusivo les explico que el pago que dicho gigante pedía era nada menos que el sol, la luna y Freya (a.k.a la rubia que todos aman... en Noruega); la condición del medio año fue idea de Loki para evitar que el etón pudiera terminar la obra. La mala noticia fue que faltaban solo unos días y la muralla estaba ya prácticamente terminada, porque el caballo del gigante, Svadilfari, era muy trabajador y podía durar día y noche echándole velocidad a la construcción sin cansarse.
Obviamente todos entraron en pánico, y se le dejaron ir encima al "inteligente" que les dio la idea de aceptar el trato (o sease Loki), y le dijeron algo así como "o lo detienes o cuello". A Loki se le ocurrió una idea que, quizá no salió precisamente como estaba planeada, pero funcionó: se convirtió en una hermosa yegua blanca (sí, leyeron bien) y le pasó por enfrente a Svadilfari. Obvio el caballo salió en romántica persecusión al bosque tras la "yegua" y así el trabajo no pudo finalizarse a tiempo. Total que el caballo salió de lo oscurito del bosque tres días después muy contento (aaaagh!!! asco!!) y...
Y muchos días después reapareció por fin Loki con un potrito gris de ocho patas que resultó ser su bebé. Ajá, pasó justo eso que están pensando entre él (o ella) y el caballo. Y todos vivimos felices por siempre FIN (qué asco...).

AMORES PERFECTAMENTE DISFUNCIONALES (Ixchel x Itzamná)

Érase que se era un Itzamná solitario que se encontró con la diosa luna Ixchel y se enamoró de ella, pidiéndole matrimonio antes de lo que les platico. Todo parecía miel sobre hojuelas, de no ser porque a Itzamná no le producía gracia que su esposita hiciera lo que quisiera y platicara con todos (especialmente con otros hombres), por lo que Itzamná la expulsó del cielo.
Ixchel se fue a vivir entonces a no-recuerdo-dónde con el rey de los buitres, y un tiempo después regresó Itzamná suplicándole de rodillas que volviera con él. Ella todavía lo quería y accedió, pero al poco tiempo la vieja riña volvió y esta vez Itzamná le metió una golpiza espectacular. Ixchel, encolerizada, se ocultó en la noche para no tener que volver a ver jamás a su esposo, el cual aunque volvió a pedirle que volviera a su lado, ella se negó y en venganza castigó a los hombres con las enfermedades venéreas (bueno esto último no está comprobado, pero no dudo que haya sido cierto en la leyenda original).

Y bueno, esas fueron las historias del día de hoy, para que vean que el amor no siempre es tan adorable como nos lo quieren pintar estos días. Así que gocenlo y adiosito!!

LA LOBA DE NEGRO... ¡¡PERDON!! LA DAMA DE NEGRO

Mis adorados Hartitos, este día llego por fin con nuevas noticias cinenatográficas, recomendándoles como siempre una nueva obra del séptimo arte que...
Bueno, ya, la verdad es que Mamá Loba y yo queríamos verla, así que ahí les va lo que me pasó este fin de semana con la nueva y escalofriante película de "La Dama de Negro".
Resulta que esta historia (que seguro muchos de aquí la han oído mentar varias veces gracias a las intervenciones teatrales que se dan en todo el mundo) está basada en la novela de una tal Susan Hill, y la película que está de recién estreno en México cuenta además con el bello artístico incentivo de Daniel Radcliffe en el papel principal... que no, no es el de la dama que viste de negro, pero que de todos modos les gustará.
Debido a que es costumbre mía espoilearles algunas partecitas de la historia, el día de hoy NO me extenderé mucho en la trama para evitar arruinarles la película y sus terroríficos momentos. Así que pueden leer con toda confianza.

Nuestra historia comienza con un jovencícimo abogado llamado Arthur Kipps, cuya vida se divide entre su trabajo en la firma jurídica y el cuidar de su hijito de cuatro años, Joseph, debido a que la linda a mí no me pareció tanto pero bueno esposa de Arthur... cómo decirlo... pasó a mejor vida tiempo atrás.
Total que a Arthur lo envían a un pequeño, deprimente y siniestro pueblo (¡sólo en Gran Bretaña, señoras y señores!) para que arregle los papeles de la casa donde vivía una familia compuesta por los esposos y un pequeñín que falleció trágicamente años atrás; la casa, ahora abandonada desde que la dueña falleció, parece dar mala espina a todos en el pueblo, menos a Arthur y a Samuel Daily, un ricachón local que ¡oh sorpresa! (sarcasmo) también se quedó sin su hijo, y cuya esposa tiene un comportamiento bastante rarito desde que este triste suceso pasó.
Los desesperados intentos de los residentes por echar casi a patadas a Arthur no hacen más que llenarlo de curiosidad, y por su propio pie entra a la tétrica casona, ubicada en un islote en medio de un pantano frío y horroroso, en el que habitan cuervos, voces, juguetes dignos de la niñita del Exorcista y mucho, pero mucho momento de ésos que te hacen saltar del asiento porque ya no sabes ni qué te vaya a salir de la pantalla. Y aunque nuestro abogadito no es precisamente un creyente de lo paranormal, las cosas horrorosas que empiezan a pasarle lo hacen dudar hasta de su cordura, y se dispone, como todo buen héroe (o "muchacho chicho de película gacha" como dice mi abuelita) a descubrir la verdad y detener de una vez por todas al fantasma diabólico qu amenaza al pueblo.
Pero, seguro se preguntarán, ¿y quién changos es esta Dama de Negro y porqué todos le tienen miedo? Sin spoilear, sólo les diré que sus temibles actos tienen un origen aún más trágico, y que su influencia no es más que el eco desesperado del rencor y del miedo que todos los habitantes en el pueblo resienten a causa de su presencia y de los actos temibles que lleva a cabo su espíritu deambulante. Y tranquilizarla costará más trabajo que mantener quieto a un niño hiperactivo que comió chocolate.
¿Qué es lo bueno de la peli? No se hace pesada. A pesar de que dura casi dos horas tú no las sientes, porque estás a la espera de que salga alguna cosa horrorosa en medio de la oscura casona, y si de plano eres mujer y te llevaron a rastras a verla, pues no la sientes porque segurito te pierdes en los ojos azul profundo de Daniel Radcliffe, que con esto nos demuestra que después de Harry Potter va que vuela para hacer películas de lujo. Además, aunque por estos lares nos llegó únicamente subtitulada, la historia se explica más por las imágenes que por lo que dicen; las escenas sin diálogos son, en definitiva, las que hablan más, y las más excitantes de todas por supuesto. Y además es una historia de terror que no necesita de litros de sangre ni de monstruos macuarros para tenernos con la sensación de que nos va a agarrar la mano pachona.
¿Qué es lo malo de la peli? A momentos se hace predecible; sabes bien que va a aparecer alguna cosa, y aunque no estás muy segur@ de qué, ya estás esperando pacíficamente ver el resultado. También tiene la costumbre de dar vueltas y vueltas sobre un tema que, aunque está estrechamente relacionado con la trama, a veces parece exagerado y fuera de contexto, como si estuviera mezclándose la realidad y un sueño sin ton ni son. Lo único que salva estos dos defectitos es que hay muchos giros inesperados que, repito, tú sabes bien que pasarán, pero no sabes cómo. Ese es el encanto del terror que aquí se nos presenta.
Así que Lobita le da una calificación de 9.8, por la historia que aunque ya casi todos nos la sabemos jamás nos cansa (como Drácula, pues), por la de veces que grité por los sustos que me sacaban, por una actuación maravillosa por parte de Dan Radcliffe y claro, porque si hay dos cosas que me gustan, son las historia de terror viejitas y el Reino Unido, y aquí hay justamente esas dos cosas, muy a la Poe y a la Stoker.

Sip, esa fue más o menos mi cara durante tres cuartas partes de la película. Y al fondo, la Dama de Negro lista para hacerle un inocente "Booo!!" a la pobre Lobita.
Adiosito!!!

LOBASENNA

Nada. Estoy sin inspiración. Pero como me siento generosa les presento...
NUNCAMAS: Oye oye!! ¿No se te olvida algo?
Uh?? Ah si!! Verán, fui a ver la película de War Horse (Caballo de Guerra) y la resumo así (sin spoilers)
· Todo es hermoso en el campo inglés.
· Una lección de vida... muajajaja.
· La cosa pinta mal.
· Lobita llora por 1º vez.
· Tenemos una esperanza.
· Lobita llora por 2º vez.
· ¡La esperanza es eterna!
· No... no lo es :(
· Oigan... ¿y el muchacho qué?
· Ah, ahi está.
· Lobita llora por 3º vez.
· O.O me lleva el demonio!! Que escena de acción tan woooow!!
· Uuuuujuju momento de tensión.
· ¡¡Oh cielos!! ¡¡Ahí están!!
· Lobita llora por 4º vez.
· Ahora todos seremos felices por s... ¡¡hey!! ¡¡No jodan!!
· Lobita llora por 5º vez mientras grita "¡¡No se lo lleven no sean p***"!!"
· Aaaaw que mega final tan bello!!! (ah sí, y lloro por última vez).
Y ahora los dejo, no sin antes avisarles que últimamente he estado leyendo mucha mitología germánica (saludos a Reindhart) y me encanta!! Es casi tan divertida (y malévola) como la griega, pero tiene ese estilo estético de la mitología egipcia y claro, la de mi país.
¡¡Saludos!!