HOY ES NOCHEBUENA!

Jeje, ok, un poco de risa no afecta a nadie. Excepto ese primo mío que un día le dio un ataque de risa y siguió y siguió así como por una semana y se murió...

Pues ya entrados en gastos (muuuuuuuuchos gastos), y luego de presentarles a mi futuro esposo y padre de mis hijos (igual y no lo sabe, pero ¿qué importa?), vengo a decirles un par de cosas para evitarles desgracias esta noche tan especial.

PARA ANTES DE LA CENA/FIESTA:

1. Hay que empezar desde muy temprano, unos a arreglar, otros a cocinar. Pero eso es capítulo aparte. Es en serio, porque es típico que queremos dejar la casa como Palacio de Sancho Clós justo diez minutos antes de que lleguen los invitados.

2. Si hay niños pequeños en la casa, una de dos: o los sientan en do...nde no molesten viendo todos los especiales de Navidad de la tele local o los duermen con cloroformo, porque por experiencia les digo que no se van a estar quietos.

3. Cuidado con los regalos. Si creen que va a pasarle una calamidad a ése costoso jarrón de la dinastía Ching que le compraron a su santa madre para hoy y que va más envuelto y escondido que paquetr de droga en la aduana, mejor guárdenlo en algún lugar secreto y acolchonadito que sólo ustedes conozcan, porque luego un gato mimado, una guardería de mocosos infernales o hasta tú mismo/a (en un lapso de estupidez... repito, EXPERIENCIA) puede hacer que el jarróncito de la dinastía Ching se vaya al suelo y no se va a ver nada bien en una cena familiar que grites como en concierto de rock:

_¡Mi jarrón Cihng! ¡Pues ching...!

Y hasta ahí le dejamos, porque estoy escribiendo esto en horario familiar.

PARA LA CENA:

1. Por favor, ten piedad aunque sea por un año de los pavos. Son criaturas inocentes y tiernas que aunque me estén apuntando con una pistola para que escriba esto, sólo son seres incomprendidos en una injusta cadena alimenticia...

2. Te ahorras mucho tiempo (Y hasta dinero) si vas y compras tu cena en Kentucky o pizzas o burritas.

3. ¡Maten a los pavos! Son en realidad extraterrestres súper inteligentes y peligrosos que acabarán con el mundo esta Navidad si no los comemos! No se crean, sean buenos con ellos.

PARA LA ROPA:

Porque de seguro no van a ir con el conjunto más chafa que se hallen, ¿no?

1. Busca ropa abrigada y que vaya contigo.

2. Usa unos zapatos apropiados. De veras, es una pesima idea llevar tacones de aguja con los dedos descubiertos. En primera se te congelan los pies, y en segunda los tacones no son precisamente el calzado más resistente del mundo eh?' Si se rompen y te tuerces el tobillo a la mitad de una calle congelada duele, y mucho, y lo más probable es que te arrolle un auto lleno de borrachos o una procesión por la última posada.

3. No te maquilles demasiado. Algo natural en colores blancos, negros y azules (los colores del invierno) quedan bien. Igual y puedes ponerte morados, verdes, rosas, amarillos, etc. Lo que suceda cuando todos te vean será responsabilidad tuya (¡ay,, experiencia!).

PARA EVITAR ACCIDENTES:

De hecho sólo hay un método infalible para evitar caídas, golpes, borracheras, bengalas encendidas, regalos destruidos y hasta familiares molestos: la muerte. Igual y la mala suerte crece y en el funeral ponen banda a todo volumen al lado de tu sagrado féretro, se les olvida el cajón cuando ya van a enterrarte, tu cadáver se cae a mitad de la calle y cuando te entierran despiertas gritando "Feliz Día de los Inocentes" y descubres que llevas dos horas bajo tierra.

Como sea, la Navidad siempre es una fecha atesorable, aunque te vaya de lo peor y te quieras medio morir, es la unica vez que puedes disfrutar del calor del invierno (vaya ironía) y estar con la gente que quieres. A veces no, pero lo que importa aquí es la dicha y la paz.

Así que Feliz Navidad!!