TENGO FRIOOOOOOO...

Normalmente desde el mes de marzo hasta el mes de septiembre, no puedo hallar acomodo en ningún sitio: el uniforme escolar me rostiza, no puedo durar mucho con una misma pijama, prácticamente duermo en el suelo por el calor... Bueno, cientos de cosas me pasan por vivir en una ciudad donde se puede llegar a los 30 grados de noche.
Pero apenas empieza octubre, la cancioncita cambia, y mucho, como cuando los grupos de banda agarran una canción y la descomponen a placer ¬¬ y ahora me congelo!!
No hallo un sitio lo suficientemente pequeño y calentito para dormir, me pongo como cuatro o cinco cobijas encima de noche y lo único que consigo es comenzar a ahogarme leeeeeeentamente, me cuesta un trabajo levantarme en la mañanita y salir de mis tibias mantas para que, apenas salido el dedo gordo de mi pie fuera de estas, grite:
-¡AAAAAAAAAAAAAAAY! ¿Qué onda, estoy en el polo norte o qué?
Es oficial: me congelo. Y mucho. Próximamente terminaré convertida en monito de nieve, porque Lobolandia es de temperaturas patéticamente extremas: en primavera, parezco pollo rostizado (nomás me falta agarrarme a un tubo y dar vueltas) y en invierno, se me congelan hasta las ideas. Bueno, estos días desearía ser un pan, para pasar laaaaaaaaargas y deliciosas horas en un horno. Hmmm, horno....
Pero, aparte de que quedo heca un cubito de hielo, otras cosas interesantísimas pasan en invierno. La primera y principal... me deprimo. Mucho.
De pequeña fui muy apegada a la Navidad, sobre todo el modo en que la celebraban en mi casita. Pero... ¿no les ha pasado que crecen y las cosas cambian MUCHO de perspectiva? De pronto, de ésas navidades pasadas a los seis, siete años, solamente queda el recuerdo...
Me da miedo. Me da miedo perder ése cosquilleo en el fondo del estómago cuando comenzaba a escuchar los villancicos, a dejar de hipnotizarme con las luces del árbol, a dejar de arrullar al niño Dios en el nacimiento, a no volver a recuperar ni la paz ni la dicha que alguna vez estuvieron presentes en ésa época. Ahora, el invierno es muy oscuro, y mi único refugio son mis recuerdos y la esperanza de que, cuando la noche no sea tan larga, cuando las nubes grises se vayan, y cuando dejemos de mentirnos por dentro para ser felices, entonces podré ser feliz otra vez.
Sí, me duele mucho recordarme de niña y ver que las cosas eran preciosas, que de verdad se sentía lo que hacíamos. Ahora, me da miedo que llegue el 25 de diciembre, porque mis últimas memorias sólo son suspiros ahogados, súplicas silenciosas y lágrimas ocultas en la oscuridad, con las velas como únicas testigos de mis anhelos.
Invierno. El invierno se queda por dentro todo el año, y cuando llega aquí, mi verano tiembla, y a ratos parece ser un otoño imposible; es como si las heridas viejas se abrieran y me recordaran lo difícil que es, a veces, estar en un momento de felicidad y descubrir que todos solamente fingen estarlo. Y lo peor de todo es no poder hacer nada.
Echar a correr por las calles a la mitad de ésas noches heladas y contagiarme de la felicidad sincera de otros, dejarme llevar por las luces, por las canciones, por el viento, por la luna... Ya no apretar los dientes y hacerme la sorda y la fuerte, ya no escuchar frases pesimista, volver a sentir la Navidad tal y como era... No me refiero a los regalos, sino a ése sentimiento de paz tan sincero y alegre que antes tenía y ahora... ahora está extraviado. Se nos escapó a todos por una pequeña brecha.
¿Es mucho pedir un sólo día sin peleas y sin gritos? Yo creo que sí. Pero no me queda de otra más que refugiarme en el lucero eterno de las estrellas, y arrodillarme en el único sitio seguro que conozco y rogarle a Dios que por un solo día me deje descansar de tanta infelicidad. No quiero vivir en donde hay cenizas de guerras pasadas y nunca olvidadas. Cuando sea mayor y tenga a mis hijos, no voy a robarles ése pedazo de dicha, porque sería injusto ver cómo, poco a poco, se merma su felicidad y su esperanza.
Conmigo, al menos... no es muy tarde aún.