SHERLOCK HOLMES Y SU JUEGO DE SOMBRAS

ADVERTENCIA: El siguiente post está cargado de spoilers, descripciones innecesarias y gritos fangirl, dedicados cariñosamente a Ale-Chan y a Adriana del Rocío, la Watson oficial de Facebook y Twitter.

Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...

ORA SI, aqui viene lo que pasó en esta simpática película... ¡¡AGUAS QUE HAY SPOILERS!!
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!


P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!

CÓMO JODER LA NAVIDAD EN SENCILLOS PASOS

Ya lo sé, mañana es el momento esperado por muchos: los niños esperan sus regalos que le pidieron al niño Dios o a Sancho Clós, los enamorados se preparan para una "noche buena" (testimonio basado en un hecho real :S no pregunten), las familias amorosas alistan la cena para compartir, y llueven regalos, adornos, canciones de júbilo y paz...

Pero no todos la gozamos. Habemos quienes hemos tenido unas experiencias tan feas pero tan feas que sentimos que, en vez de ser parte del casting de 'La vida es Bella' somos parte de la saga de 'Saw'. ¡Oh sí! No todos disfrutamos de una feliz Navidad, y en honor a todos los sobrevivientes de esas masacres, tengo el dudoso honor de mostrarles cómo se jode una Navidad en sencillos pasos, a ver si ora sí cuando el psiquiatra les pregunté "y usted, ¿porqué odia la Navidad?" puedan contestarle como Dios manda.

JODE-NAVIDAD NÚMERO 1: MISIÓN IMPOSIBLE, PROTOCOLO "COMPRA DE ÚLTIMA HORA"

Por más anticipación que tengamos, llega a nuestra vida ése surreal momento en el que alguna voz profunda y apenada en casa dice la horrible frase: "Aaaay, se nos olvidó comprar..." Ojo, si te va bien esta frase la sueltan a las 10:00 a.m, sino, la dicen a las 10:00 p.m. Pero eso poco importa, porque el 24 salir de casa es un intento de suicidio y sólo los más valientes (o los más estúpidos) lo hacen. ¿Y porqué? Déjame contarte: aparte de que el tráfico se vuelve del asco, todo establecimiento de venta (independientemente de que vendan ropa, zapatos, comida, juguetes, artículos para adultos...) están hasta el tope, es más, si fuera un avión segurito colapsaba apenas elevara  metros del suelo, de la TITÁNICA cantidad de gente que pololea por ahí, porque todos dejaron "algo" para última hora.
Y entre que vadeas los océanos de personas y haces un esfuerzo enorme para poder alcanzar la última latita de jamón (latita que, por cierto, se convierte en algo así como el Santo Grial en ésas compras de última hora, y por supuesto, tu no eres precisamente sir Lancelot) luego debes lidiar para tomar un sitio en las filas kilométricas de aquí a los cajeros. ¿Cajeros rápidos? ¡Ja! ¡Más bien cajeros de Distrito Federal en hora pico! Muy pocos salen de ahí ilesos, y por supuesto... yo no fui una de esos.
P.D De verdad, ese día es el PEOR que hay para salir de casa.
JODE-NAVIDAD NÚMERO DOS: CENA FATAL

En honor a Gabriel Guerrero y a todos los que no consumimos pavo en esta época les dejo esta imagen. Porque de verdad, este día justamente, a veces pareciera que la comida se pone en nuestra contra, algo así como...
24 de Diciembre, 3:35 a.m, refrigerador de Lobita:
LECHUGA PARA LA ENSALADA: Oigan, todos, despierten. Guisado, Corte de Res, Orégano...
ZANAHORIA: ¿Qué traes, Lechuga? Deja dormir, carajo.
LECHUGA: Oigan, ¿saben qué día es mañana? El día en que a todos nos cortarán, nos destazarán y nos cocinarán. Estoy cansada de ser la "gran cena" todos los inches años.
POLLO CONGELADO: Yo también, ¿qué no pueden pedir una mugre pizza?
LECHUGA: Yo digo que mañana nos neguemos a ser cocinados. ¡Chícharos! ustedes son pequeños, escóndanse detrás del brócoli para que no los vean, ¡Leche! córtate, a ver si Lobita se atreve a hacer pastel contigo, ¡Aderezo! rómpete un poquito el recipiente y gotea toooooda la noche... Todos, hagan algo para desmejorarse, veamos quién nos comerá mañana, ¡muajajajajaja!
En serio, ha pasado que a la hora de la cocinada Mamá Loba no encuentra algún ingrediente, o éste se echa a perder, o se acaba rápido o vayan ustedes a saber. Y si creen que lo prudente es salir y comprar algo (tipo cubeta kentucky o pizza) recuerden el Jode-Navidad número uno y luego me dicen...
JODE-NAVIDAD NÚMERO TRES: LAS FIESTAS Y SUS LAMENTABLES RESULTADOS.

Si piensan que salir de su casa para salvarse de las desgracias y creen que una mega fiesta con sus amigos lo solucionará todo, JAJAJA, ingenuos!! Porque PRECISAMENTE en las fiestas navideñas pasan accidentes como:
-Ponche adulterado (si acaso el dueño de la casa no lo adulteró previamente).
-Música duranguense mezclada con villancicos, o peor aún: las interpretaciones navideñas de Luis Miguel o Justin Bieber.
-Intercambio de regalos que culmina en horror (más detalles a continuación).
-El piñatazo: en muchas fiestas aún persiste la costumbre, por aquéllo de la presencia de los niños, de romper una tradicional piñata, rellena de los tradicionales dulces, cacahuates y cañas. Pero en esta bella tradición nunca falta la tradicional piñata vengadora que se dejará ir con todo sobre el pobre tarado que intenta romperla o el tradicional palazo en la cabeza a algún ingenuo que pasaba al lado del wey con los ojos vendados, seguido de una tradicional descalabrada y la tradicional visita al hospital que ya está lleno de gente con coma etílico, chocados y otros pobres babosos inocentes como tú.
-Por algo el nuevo villancico dice: "Noche de crack, noche de alcohol, briagos hay alrededor, bajo el árbol el tío Julio, de la peda ahí se desmayó, y la casa embarradaaaa, de vómito queda ya" (pónganle tono de "noche de paz" y les sale). Nunca faltan los borrachos en las fiestas, pero en las fiestas decembrinas específicamente son más prolíficos que nunca. La ciencia aun no explica el motivo de tanta gente con indigestión alcohólica, pero sospechan que tiene que ver con la idea de que al día siguiente no van a salir a ningún lado así que, ¿para qué molestarse?
-Fiesta a la que no te invitaron pero en la que te sientes, traducción: tus vecinos los ruidosos tienen fiesta, con banda en vivo y media cuadra ahí, poniéndose hasta el cuerno con cerveza y todo lo que se deje hasta más allá de la medianoche. Más que decirles esto, lo estoy reviviendo mentalmente x.X
JODE-NAVIDAD NÚMERO CUATRO: MATANDO A SANTA CLAUS

Existen seres descorazonados que no ven mal en decirles a los niños en estas fechas la mentada frase de "Daaaah Santa Clos no existe". Aquí somos testigos de un drama emocional digno de un globo de oro y hasta un óscar, entre los desesperados intentos de las madres por decirles que el gordo vestido de rojo sí es real y la urgencia de prevenir que dicho chisme se propague, o si no te verás en un mar de lágrimas inocentes y berreos que rompen la barrera del sonido... y de la cordura.
Lo duro no es esto, sino también los excéntricos pedidos de los chamaquitos al Santa o al Niño Dios. Hay quienes a estas alturas nomás les falta escribir: "querido niño Dios, este año me he portado muy bien y por eso te pido un Jet G5, una casa en Los Cabos llena de dulces y un Honda compacto".  Y por más que los padres intenten decirles que hasta los seres mágicos tienen limitantes, la terquedad infantil aterroriza. ¿No me creen? Fíjense que me robé la carta de Lobeznito y aquí les transcribo lo que pidió:
*Una laptop Toshiba
*Una televisión de plasma
*Todas las películas de Saw, El Descenso, Death Silence y demás macabradas.
*Un robot (no sé aún para qué, pero sé que no es para nada bueno).
*Un cachorro de doberman, o mejor dos.
*Cinco pares de tenis (la megalomanía de los hombres... *facepalm*)
*Un DVD portátil
*Un X Box (ni lo sabe jugar, pero en fin).
¿Cuál inocencia, señores? ¿CUAL INCHI INOCENCIA VEN AQUI?
JODE-NAVIDAD NÚMERO CINCO: QUÉ BONITA FAMILIA... QUISIERA ESTAR MUERT@!!

El objetivo por excelencia de la Navidad es reunirse en familia. Padre, sí, pero en la familia tenemos a ésos parientes incómodos como:
ABUELOS que hacen un circo fatal que va desde dormirse a la mitad de la cena hasta relatar historias que nadie se las cree o estar con su cara de melancolía enfermiza.
TÍOS cuyo único placer en la vida consiste en hacer un desorden fatal o molestarte por mil y un razones: que si tu peso, que si tu ropa, que si tu escuela, que si tus relaciones humanas, que si tu edad...
PRIMOS molestones o completamente alienados de tí que invaden tu territorio como si nada y hacen maldades.
HERMANOS mayores a quienes sólo ves esa vez al año y apenas llegan... digamos que te conviertes en un superheroe con el poder de la invisibilidad y el silencio.
PARIENTES lejanos que a duras penas conoces, digamos el hermano del sobrino del primo de la suegra de la cuñada de la prima. WTF??
Y no olvidemos, claro, a los FAMILIARES excéntricos, como los Grinch's por naturaleza, los bromistas pesados, los mudos permanentes, los locos que (bendito sea Dios!!) sólo los ves ese día y otros tantos. Mi tío contrabandista entra en esta categoría, porque cada que llega me saluda con un "¿Qué onda, pinche mocosa, que no creces o qué?" para luego darme el regalo y abrazarme con tanta fuerza que poco le falta para reventarme las costillas. Y no olvidemos sus regalos de dudosa procedencia (como aquélla muñeca de marca europea que me regaló en la quinta Navidad... sin que él jamás haya viajado a Europa) o sus siempre útiles bengalas. Vienen en diversas presentaciones: ruidosas, coloridas, volátiles, giratorias...
Pero los dramas familiares dignos de tragedia griega no son lo peor, ¡NOOOOO!
JODE-NAVIDAD POR EXCELENCIA: ESOS FUCKING REGALOS ¬¬

En primer lugar, ¡¡una porra a ésas personas que con sus "especiales" regalos coniguen que no las olvidemos nunca más!! y en segundo lugar, un minuto de silencio por los que padecimos del síndrome del Anti Regalo.
...
Porque TODOS o la gran mayoría de los seres humanos en el planeta hemos tenido dificultades a la hora de los regalos. A veces no encontramos qué regalar, y movemos cielo y tierra buscando algo bueno y muchas, pero muchas veces, terminamos comprando una baricocada porque lo que buscábamos se agotó o no se ajustaba a nuestro bolsillo. En otros casos, principalmente en los intercambios de regalos, nos hayamos con dos sorpresitas despreciables: si te va mal, al tipo o tipa que le tocaba darte el regalo no va. Si te va peor, te regalan algo verdaderamente HORRIBLE, tan pero tan feo que hace que la cara de Lin May parezca digna de una Miss Universo en comparación.
He aquí una lista exclusiva de regalos feos que amigos míos (y yo) recibieron en estas fechas de "felicidad":
*Calcetines que estaban para llorar por su aspecto.
*Calzones o corbatas con motivos navideños (equivalente a un recordatorio del 10 de mayo).
*Libros de autoayuda (¿qué te vieron cara de abatid@ o qué?)
*Adornitos de porcelana... chinos. En su mejor lado, son adornitos simplemente nefastos, en su peor lado, las figuras en sí dan un aire siniestro que te hacen considerar donarlos a la Casa del Terror de tu localidad.
*Ropa que no va con tu talla, ni con tu gusto... a veces ni con tu género biológico.
*Cosas cualquiera que A LEGUAS se nota que son recicladas, o sea el efecto Ropero A Ropero tan común entre la gente coda.
*CD's piratas con los "éxitos" de banda o duranguense o reggaetón o cualquier otra puercada.
*Póster de tu película favorita firmada por... uno de los extras o__o (por ética profesional no mencionaré a la desdichada víctima de éste regalo).
*Algo, sin forma exacta, cuyo nombre e instrucciones vienen en chino o en ruso, y que quién sabe porqué, pero te recuerda a algo que viste exhibiéndose en una sex shop.
Y sigue así...

Bue, admitimos aquí que a veces la Navidad se joroba horriblemente. Y no sólo por accidentes desafortunados como los mencionados acá arriba. A veces lo que de verdad le da con tubo a estos momentos de paz y alegría son cosas un poco más complejas y mucho menos cómicas, como problemas familiares o conflictos personales que hacen de éstas fechas un horror. Muchos hemos padecido de ése desencantamiento ante las fiestas, cuando por alguna razón u otra parecen perder sentido, lo cual es muy triste; no por las parrandas, que de ésas tenemos miles al año, sino porque detrás del guateque y los regalitos hay cosas más profundas. Si no son creyentes, al menos piensen que el invierno es un momeno excelente para reflexionar, para calmarse, para decidir qué nuevo rumbo desean para sus vidas y lo que de verdad necesitan para ser felices. No se trata de "buscar la felicidad", sino de "encontrarla", verla reflejada en las luces más pequeñas y brillantes del árbol, o en los rostro apacibles del nacimiento, o en la esperanza de cada niño y niña cuya inocencia los ha puesto en resguardo de los horrores del mundo durante éste día tan especial. Nos falta mucha felicidad y fe en el mundo, y hay que pensar que hay cosas grandiosas que vienen en paquetitos pequeños.
Si son creyentes, no se aferren a las pachangas, recordemos el verdadero motivo de celebración, el nacimiento de Jesucristo, y pensemos en la renovación de nuestra propia alma con ése acontecimiento tan dichoso. Pensemos en ése glorioso instante y recordemos que, al menos, estamos vivos, estamos con bien y tenemos otros que nos aman. Y no hay que echarnos a llorar por las preocupaciones, que parecen multiplicarse para estas horas, de nada sirve lamentarse, lo que es es y lo que será será.
Ya sé que en el mundo están pasando cosas que no nos llevan a querer celebrar, pero si nos atamos a ellas entonces, poco a poco, perderemos la felicidad, la esperanza, y con ella, nuestra propia esencia. Recordemos cómo hasta en las peores adversidades pasan milagros, como la Tregua de Navidad en plena Guerra Mundial; cositas como ésas nos recuerda los hermosos seres humanos que podemos ser si olvidamos por un rato el sufrimiento, el odio y la desesperación y lo dedicamos a la unión, a repartir amor, a soñar, a rezar... Este año, en vez de poner caras de fuchi y echarle pestes a mundo y medio, mejor dediquémonos a conservar la paz y la felicidad en el corazón, aunque cueste uno y otro a medias, hagámoslo en nombre de la inocencia, de los recuerdos de nuestra infancia dichosa, de los que vienen después de nosotros y que merecen sentir esa felicidad, y sobre todo, para darle un nuevo sentido a las fiestas, un sentido menos patético y revoltoso, un sentido más bello y trascendental que nos haga creer, aunque sea por unos momentos, que quizá, y sólo quizá, si hay algo más grande y magnífico más allá de las estrellas.

Adiosito, y Feliz Navidad!!

LOBITA EN EL PAÍS DE LOS BEBÉS

No, no es que finalmente haya logrado que la bizarrería hiciera de mí un imán de accidentes anormales y haya terminado yo encerrada en un cunero. Se trata de una tierna (bueno, ni tanto) historia que comencé el post anterior y que hoy termino para su deleite.
Verán ustedes, hace mucho tiempo, en una galaxia no muy lejana llamada preparatoria, a cierta maestra nuestra se le ocurrió que lo más prudente era enseñarnos la responsabilidad de un asuntillo muy delicado: la paternidad.
Resulta que esta maestra nos puso por parejas al azar, apuntando primero los nombres de todas las mujeres y, sobre èstos, colocó un papel blanco dizque para que no vieran los nombres y los chicos escribieran sus propios nombres sobre los nuestros. Yo había tenido la "audaz" idea de escribir mi nombre hasta abajo, para ser madre soltera, pero quiso la mala suerte hacerme una jugada y terminé emparejada con mi mejor amigo, Alejandre. De hecho, muchas parejas quedaron terriblemente disparejas, como por ejemplo:
-Fer Jonas y el maniático pseudo científico loco nerd videojuerguista.
-Lupe la Histérica y el muchacho más ido del salón.
-Ellie y Dan, el lunático ex inquisidor general (actualmente sé de buena fuente que ingresó al ejército O.o)
En otros casos, pareciera que el cielo había destinado a la gente a permanecer junta por siempre, como los de los novios que terminaron emparejados para el experimento. Como desagravio a las chicas, la maestra nos permitió elegir el sexo del bebé. Yo, que ya en casa tenía un bebito de plástico que físicamente se notaba que era niña, lidié con el padre (o, como dijimos en secreto, el "idiota que mantenía al fruto del amor entre nosotras y el hombre de nuestra elección" -imaginarán a quién le atribuí la 'paternidad' de la nenita -) para ponerle un nombre. Y la pequeñuela terminó llamándose Victoria Rachel.

Esa muñequita de arriba fue mi hija por casi un mes (la idea era traer a los críos por dos semanas, pero la Física en esa escuela es tan inestable como si estuviéramos sobre un agujero negro así que...).
Desde el primer día hubo broncas aterradoras: madres desesperadas vs padres irresponsables, desconocimiento total de cómo cambiarle un pañal a los niños, competencia por saber qué bebé tenía el mejor guardarropa, guerra de biberones, gritos, llantos, problemas maritales (¡no, en serio, hubo unos que querían divorciarse!) y quién sabe qué tanto jaloneo más.
¿Y yo? Yo vivía en un paraíso. Claro, el paraíso me costó trabajo porque el dichoso padre de Victoria no veía mal andar cargando los bebés de las huevonas madres solteras que suspiraban por él ¬¬ y mientras tanto yo lidiaba con la mochila, el pañalero, los biberones, la criatura y el lonche. Por suerte, Abby, que tiene una vena maternal tan fuerte que decidió estudiar Docencia, me ayudó a superar el pequeño trauma del padre tonto.
Hubo muchos eventos memorables, como:
*Fin de semana de padres e hijos, y las madres fuimos libres, ¡liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibreeeeeeeeeeeees!
*Guardería cuando íbamos al laboratorio, porque el profe de Informática se rindió la quinta vez que sacó a ocho madres por cambiarles el pañal sobre el teclado de la PC.
*El asunto de la tortuga: resulta que por un trabajo, unos muchachos llevaron una tortuga gigante inflable. Durante el recreo, pusieron a todos los bebés encima de la tortuga y los bajaron así para tenerlos bien resguardados. Me cae que los niños, de haber sido reales, se habrían divertido como nunca.

La bebé de la izquierda es Génesis, hija de una de las del salón; la de la derecha es, claro la pequeña Lobeznita Victoria, precisamente el día de la tortuga inflable gigante.
Tambien, a causa de este experimento, me era imposible separarme de la criatura, a tal grado que Mamá Loba me exigió acondicionar una silla para convertirla en cuna (momento flashback, porque cuentan que cuando yo nací no tenía cuna, y por lo tanto dormía en una silla... sniff, soy pobre...) y el día que Fer me invitó a comer a su casa, tuve que ir con todo y niña en el camión. Aquí descubrí dos cosas, la primera, que el bebé hace contrapeso cuando vas parad@ en el camión, y la segunda que nunca falta la vieja lonjuda fea y baquetona que usará todo su trasero para que no te sientes en el asiento de al lado aunque (como en mi caso) te vea con un bultito envuelto en mantas que seguramente es un bebé.
Pero por fin, esta historia finalizó.

En la primera foto pueden ver a todos los de mi grupo con sus pequeños, el día de cierre de experimento. En la segunda, están los orgullosos "padres". El tipo de la izquierda con dos bebés y chaleco negro fue mi pareja del experimento -.- Y luego, de izquierda a derecha y de arriba abajo están: Toño, Paco, Noé, Dan, Gustav, Jez, Dante, Ramses, Hector, Rafael, Aguirre, Hugo y Diego (ah caray, me faltó gente O.o).
Cuando hicimos el cierre, hubo lágrimas, llantos y moqueos; literalmente sollozamos sobre los pobres bebés de juguete e hicimos sesión en la que por poco nos echábamos a cantar kumbaya o algo así. Y después de liberados de aquella ardua carga, en que aprendimos muchas cosas sobre nosotros mismos y sobre los demás...
JEZ: Guerra de bebés!!
Y los bebés volaron sobre nuestras cabezas.
Y esa fue la historia de cómo Lobita fue madre por casi un mes, y de muchos pormenores enloquecedores por causa de ello. Ustedes, ¿se atreverían a hacer ese experimento?
Adiosito!!

P.D El de Derecho Romano ya subió calificaciones, ¿y saben cuánto me sacó el malnacido? ¡¡70!! ¡¡70 de calificacion por todo mi bendito esfuerzo!! ¬¬ que se J-O-D-A.

LICANTROPÍAS DETECTIVESCAS

Hola, enfermeros!!! xD seguramente uno de ustedes sabrá a estas alturas qué significa eso, así que pasemos a unas cuantas novedades:
1º Les hago de su conocimiento....
NUNCAMÁS: ¡No les digas, a ellos les importa un sorbete...!
A mí me vale, es mi blog y con ustedes me desquito me desahogo!!... Como les decía, les hago de su conocimiento que el infeliz hijo de *piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii* del profe ese de Derecho Romano se sigue haciendo duck (o sea, pato) con las calificaciones. El nuevo rumor indica que el hombre encontró un pretexto para tal situación (bue, ese hombre se inventa pretextos hasta para dormir a media clase, así que esa no es la novedad): segun él, todos salimos con unas calificaciones del asco, y está buscando una manera de "ayudarnos", pero por Dios, ¿cuándo nos ha ayudado ese...?
*PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII*
Bueno, ya, me calmo ¬¬ 
P.D QUESEJODA!!! Ya, lo dije, lo tenía que decir.

2º El otro día me acordé del curioso experimento que hicimos en preparatoria. Consistía en hacer parejitas en el salón con el único propósito de... cuidar a un muñequito con forma de bebé. Aquello, les juro que fue una verdadera ODISEA; en primer lugar, los padres (y específicamente SOLO los padres) tenían graves problemas para asimilar su "simulacro de mal paso", y hacían mil malabares para no salir ni al recreo con el "pequeño bultito de felicidad" en los brazos, hubo uno incluso que no tenía problemas en meter al bebé en una bolsa negra de plástico, para gran desesperación de su pareja en turno. Las mujeres, claro, fuimos las primeras en sufrir los primeros signos del trauma, arrullando sin parar a los monitos a media clase, alimentándolos hasta reventar (si hubieran sido reales, claro) y cambiándolos de ropa cada dos por tres. Pero eso... es otro post ;) y esta historia continuará.
Hoy vengo a hablarles de algo un poco más cultural. No, no vengo a decirles que ¡¡por fin!! el bibliotecario decidió pasarle el plumero a los libros, tampoco vengo a darles la feliz noticia de la extinción de los libros de Stephanie Meyer en las librerías, y no, mucho menos les contaré sobre la filarmónica local porque... creo que no tenemos :/ No, vengo a hablarles de un personaje muy en boga en estos días, se trata de...
SHERLOCK HOLMES!!

Bueno, ya sé que esta no es la primera vez que les hablo de él, pero sí es la primera vez que no lo hago vagamente. Verán, en días recientes, quizá por el pinche frio del asco que está haciendo, no inventen, me estoy congelando aquí descenso de la temperatura o por una intoxicación provocada por los Takis (hmmm taaaakis aaaaaaaaagh *¬*), he estado repasando mis tres lindos libritos de Holmes, cortesía de "una bonita librería con más de cien años funcionando" (perdón, no puedo decir marcas aquí pero les diré que... coff coff porrúa coff tienen grandes clásicos a precios excelentes).
Y como la nostalgia invernal me invade, pues me divertí mucho y aprendí bastante de ellos, a tal grado que todavía me gusta subirme a los autobuses a mirar detenidamente a las personas y deducir todo lo posible de ellas según el método de Holmesito. ¿Que si me ha funcionado? ¡Bastante! Qué pena que dicho método no sirva de nada a la hora de hacer exámenes :(
Además, gracias a esos libros he aprendido que los 'puristas', o sease los detractores que por poco no sufren un infarto cuando cierto lobo yanki (o sease, nuestro siempre bienvenido Robert) se puso en la británica piel del detective más querido y famoso del mundo, con perdón de Auguste Dupin y el tipo ése de Agatha Christie, no son en realidad tan puristas como se imaginaron. Pues en los libros hay muchos diálogos que escuchamos en la película, y hasta situaciones, objetos o personajes pertenecientes a la obra de Conan Doyle y que muchos otros cineastas no han respetado (empezando por el mega conocido "Elemental, mi querido Watson", que en 56 relatos y 4 novelas nunca aparece).
Pero hoy dejamos de un lado el pleito jurídico, que en mí como que ya se está volviendo cosa de todos los días, y enumeremos a los Holmeses más conocidos del cine o la tele.

BASIL RATHBONE, el preferido de muchos porque a su entender, es el Sherlock Holmes perfecto, y quizá tengan razón, hasta cierto punto. De Rathbone he visto solo un par de películas, muy buenas por cierto, y que recomiendo para los recién iniciados en el mundo del 221 B de Baker Street o para los que (como yo) empezamos por el final.

JEREMY BRETT, el favorito de los británicos. Éste Holmes apareció en la serie inglesa de las muchas, muchas aventuras de Sherlock, y para muchos esta serie es de culto, y el que no ha oído hablar de ella siquiera no es fan. A mi gusto, es un Holmes apenas pasable, porque en parte porque ya me acostumbré a verle la cara a Downey todos los días y en parte porque con todo lo que he leído del libro, Brett la hace de un detective muy fino y estirado, y la verdad es que Sherlock siempre ha sido burlón, medio rarito, poco limpio y hasta exasperante. Además, de cuando en cuando en los libros se deja llevar por una emoción instantánea, en cambio éste... no parpadea ni frente a un terremoto.

Lleguemos al mágico mundo de Hayao Miyasaki y encontrémonos con SHERLOCK HOUND, que a mis ojos es más un zorrito, al contrario de Watson que es un cándido terrier. Este Holmes es la versión infantil más querida en Europa y en Norteamérica, aunque de seguro el profesor Moriarty (de quien sospecho un lazo sanguíneo con la Señorita Sacatripas y el de Derecho Romano) no estaría de acuerdo, porque su versión dibujada raya con lo imbécil. Bueno, es que es una caricatura... y a mí me gusta ^^

ROBERT DOWNEY JR, el Sherlock Holmes reciente en el cine. Para muchos, verlo resultó en un coma cerebral, porque por donde le buscaran no le hallaron ni la capa a cuadros ni el gorrito de cazador de gamos ni la bendita lupa. Para mí la primera impresión fue de alegre indiferencia (ooooh sí, la indiferencia puede acompañarse de alegría... qué raro, ¿no?), pero la más reciente podría hasta cantarse :) literal!! porque ahora mi sueño dorado es conseguirme un violín para dar mis "violinazos" a su peculiar estilo. Amen!!

Pero no todos los Sherlock's son geniales. Hay siempre uno que otro que están para llorar. Haciendo caso omiso de la Hammer Productions (que es una pseudo industria que piratea a Hollywood con todas las de la ley y que no se tocaron el corazón para hacer su versión de Sherlock... sólo que con dinosaurios y extraterrestres) pasemos a otros...

BENEDICT CUMBERBATCH, el nuevo Holmes de la TV británica. Esto es... bueno... No sé cómo llamarlo porque parece una copia del Holmes de RDJ, al mismo tiempo que una versión modernizada y un "peor es nada".

RUPERT EVERETT, el esperpento ese de acá arriba. Galán en muchas películas suyas (Shrek 2, por ejemplo...) cuando la intenta hacer del detective mas querido del mundo pues... ajá, el resultado es ese justamente. ¡¡UNA PORRA A LOS QUE SENTIMOS DOLOR Y PENA AJENA CUANDO VIMOS LA FOTOOOOOO!!

Y la lista sería interminable, pero cierro esta bonita conversación Holmesiana con un dibujo mío:

La pequeña Lobita Holmes, lista para, a ver si vistiéndose como el detective, logra ganarle a ese inche juego de la página oficial ¬¬ Para los valientes, o los ociosos, o los ociosos valientes o los valientes ociosos, les dejo el link del juego. ADVERTENCIA: el juego está en inglés, y resulta difícil dar con la pista final, porque igual y como nos pasa en Matemáticas, la operación te sale de lujo, pero la comprobación te hace la mala jugada. Si se atreven, aquí está, Sherlock Holmes, A Game of Shadows
Adiosito!!!
P.D En serio, que se joda el de Derecho Romano >.<

CINE NOSTALGIA: LOS MUPPETS

¡¡Queridos Hartit@s del mundo mundial!! Hoy vuelvo a ustedes con noticias del cine actual (bueno, en realidad no es taaan actual, pero ya me conocen...). Pero antes, aquí les traigo las Lobinoticias en breve de la semana:
1º El miércoles fue el último día de clases, ¿y saben qué? ¡Nunca me sentí tan viva! Salí con la cabeza por las nubes y contenta porque mi sufrimiento semestral había finalizado, y poco me faltaba para hacer la escena esa de Mel Gibson en Braveheart donde grita "¡libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!"
2º Tampoco me fue tan del asco como yo esperaba en las calificaciones. De hecho, podría decirse (sin presumir ;D) que soy fiel poseedora de algunas de las mejores notas, sino de toda mi generación, sí de todo mi salón. Hell yeaaah!!
3º Eh... acabo de recordar que tengo un pulparindo guardado en la cartera. Ahorita vuelvo...
(2 minutos después)...
Pues bueno, volviendo a lo que nos atañe.... *chomp chomp hum, este pulparindo ya sabe a viejo...* les informo que hoy asistí a una de las últimas funciones de todo Lobolandia de una película. Es nostálgica, es musical, es increíble, es... LOS MUPPETS!!
Aunque yo no alcancé de pequeñita a ver su Muppet Show, sí los conocí a fondo, porque para empezar mi colcha tenía a los Muppets Babies y también tenía yo un pollito de esos de cuerda que bauticé con el nombre de Camila (como la gallina de Gonzo). Por lo mismo, todos en mi casa estuvieron de acuerdo en darle una oportunidad a Disney (la última película de Disney que vimos en el cine fue Piratas del Caribe 3) y fuimos a verla.
Entre otras cosas que sucedieron, Mamá Loba se emocionó con el cartel promocional de La Dama de Negro, mientras que yo hice lo propio con el de Sherlock Holmes 2. Mala suerte la mía, era el cartel francés, ese que a duras penas me deja trazar la cara de Robert entre las sombras, y no el norteamericano, que ya les posteé un tiempo atrás.
Entonces, mientras yo babeaba frente al cartel, el resto de mi manada se preocupó en comprar golosinas y mantener a Lobeznito lo más quieto posible, y por fin entramos a la sala. Vimos dos trailers de películas infantiles que me hicieron sentir... no sé... como que ya había perdido mi infancia, porque aunque me reí con ellos, no me emocionaron en lo más mínimo. Luego, un corto de Toy Story y ¡¡por fin!! la película.
¿Y de qué va?
Había una vez en un lugar llamado Smalltown (o Pueblochico) dos hermanos: Gary y Walter, muy parecidos entre sí, excepto porque Walter no es precisamente humano (ajá, es un Muppet); los dos crecen juntos gozando del Muppet Show, y muchos años más tarde, cuando Gary y su novia deciden ir a Los Ángeles para celebrarsu aniversario de novios, Walter va con ellos para conocer, por fin, los Muppet Studios... y sólo para descubrir que éstos son una ruina. ¿La razón? Ah, pues que los Muppets ya no son famosos y su industria quebró, todos se separaron y siguieron su vida.
La desesperación de Walter hace que la enamorada pareja no tenga más opción que ir con él a buscar a Kermit (la rana René para nosotros) y convencerlo de que una a la pandilla. De no hacerlo, un magnate petrolero comprará los estudios muppet y los destruirá para buscar bajo él más petróleo. Y claro, los Muppet deberán hacer un show más para recaudar 10 millones o si no... *cuello*
A PROPÓSITO, en este justo insante los mismos Muppet nos hacen una advertencia peculiar: "Wow, eso suena como la trama de una película", y frases como éstas se escuchan a lo largo del film, como un recordatorio al público de que todos están conscientes de que es eso justamente, una película. El motivo lo desconozco, pero no es la primera vez que ocurre con ellos, sólo lo señalo como curiosidad.
A partir de ese momento, Kermit y los tres acompañantes buscan a sus antiguos amigos como el Chef, Gonzo, Foozy, Miss Peggy, Animal y tooooooooooooodos los demás, para lograr hacer su show, pero la cosa no es tan sencilla, porque no tienen un patrocinador y mucho menos una celebridad que pueda ayudarlos.
Claro, como tenía que ser, vemos muchísimos cameos de gente famosa como AGUAS QUE ES SPOILER Jack Black, Whoopi Wolberg y (recordemos que esto es Disney) Selena Gómez SE ACABÓ EL SPOILER. Y para aligerar la película gozamos con números musicales que a las almas sensibles les parecerán geniales, y a los amargados los hartarán hasta la locura. La escena del show es un momento de recordar el pasado para los que pasan de los 25 años, y los niños, que seguramente no saben muy bien qué son los Muppets, seguro se reirán alegremente con las animaladas de Animal y la clásica comedia física de estos monitos.

Lobita le da un 8.5. Seguramente habrá quienes sientan mucho tedio mirándola (probablemente esos álguienes no tienen alma...) y quizá les bajé puntos por los números musicales exagerados (aunque con los Muppets son tradición), pero es verdaderamente una buena forma de recordar un pasado más inocente y divertido de la realidad a la que los niños se enferntan hoy. ¡¡Ah!! porque como siempre, los Muppets nos dan una lección. Por ejemplo, en una escena, mientras intentan vender su show a una televisora, la ejecutiva les muestra un programa de televisión "muy de moda", llamado "Golpe Maestro", que es una condensación de las idioteces que ven los niños hoy en día: programas sin trama alguna, ni cerebro, ni guión, y donde no muestran valor alguno. Kermit, muy molesto, replica una verdad: "Los niños merecen algo mejor que ésa clase de basura", y tiene razón, porque digan lo que digan, los Muppet jamás nos vendieron tonteras como las que los niños ven hoy en día. Y con esta película, nos demuestran que no es necesaria la violencia ni las grandes producciones para hacer reír, sólo se necesita el corazón y la energía para lograr maravillas, porque todo el cine estaba llorando de la risa con los chistes ya conocidos de ellos.
¿Y saben qué más me gustó? ¡Beto! Sí, el monito ése que solo sabe decir "mimimimimimi" x) es tan mono...
Pues bueno, es todo por hoy. Pensaba subirles la foto que le tomé al cartel de Sherlock, pero le cayó un virus a la computadora y no me deja abrir los archivos. Ni modo.
Adiosito!!!

THE AVENGERS... O DE PORQUÉ TU NOVIA/AMIGA/HERMANA/PRIMA QUIERE VER ESTA PELÍCULA

Faltan entre 4 y 5 meses para que la película une-superheroes más esperada de los ultimos 4 años llegue por fin a los cines del mundo. Entonces, ¿porqué me adelanto taaaaaaaaaaanto a la esperada fecha? Ah, pues es como un favor a esa comunidad de hombres idiotas e ilusos  ingenuos que han sido patrocinadores oficiales de frases como:
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tan tarados despistados son que no han sentido el peligro? La amenaza a su mundo viril, brutal y asqueroso se esconde bajo un ajustado uniforme azul de soldado, o detrás de un martillo divinamente poderoso, en el interior de un traje de metal y hasta en la piel verde de un monstruo maligno... ¿Aún no lo captan? ¡¡POR DIOS!! ¡¡Las mujeres ven películas de superhéroes para ver el físico de los protagonistas!!

O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.

¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN

Iron Man, o sease Hombre de Hierro u Hombre Plancha (estudien inglés y captarán el chiste), cuyo nombre real es Anthony Edward Stark, mejor conocido como Tony Stark y que se autodefine como un "millonario, playboy, egocéntrico y filántropo".

LO QUE LOS HOMBRES VEN: Stark es todo lo que ellos (muy en el fondo en caso de que no lo admitan y se hagan los He-Man) quisieran ser: asquerosamente rico, dueño de una compañía a la que asiste cuando se le da su regalada gana, gran conseguidor de mujeres y encima de todo es Iron Man, ¡¡Iron Man, un wey en traje de metal que vuela y pelea!! ¡¡Es como Batman pero más genial y menos depresivo!! Alcohólico, eso sí, pero no todo es perfecto...

LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Es el hombre perfecto (o bueno, casi perfecto, pero sus virtudes les dan con tubo): millonario, divertido, apuesto (digan lo que digan, esos ojos grandes y expresivos de perrito matan su mala leche), interesante, conocedor de mundo, trabajador, fuerte, inteligente y... ah sí, y es Iron Man, un superhéroe que protege a los desavlidos de Medio Oriente y se gana el cariño de los niñitos.

CAPITÁN AMÉRICA

Capitán América, mejor conocido en esos bajos mundos de nerdos flacuchos e insignificantes como Steve Rogers, un mocosillo que de la noche a la mañana (con la ayuda de Howard Stark... ajá, el papá del previamente mencionado... hum...) se convirtió en el héroe nacionalista más... pues eso, nacionalista.
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-

THOR

Thor, hijo de Odín, cuyo incómodo hermano Loki es, curiosamente, también blanco del afecto de las damas que vieron la película. El dios del trueno y... pues por el momento son todos sus superpoderes. Digo, ps el tipo es un dios, único punto extra en contra de los otros (además de tener los mejores apodos, como "ricitos de oro" y "blondie girl").
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.

HULK

Bueno... Este es un caso especial, porque básicamente es Dr. Jekyll y Mr. Hyde versión Marvel así que... pasemos al siguiente tópico antes de que me aplaste, ¿no?
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...

Hmmm.... adorable, aaaagh *inserte cara de Homero Simpson*
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:

¬¬ qué deleite de pupilas, Dios Santo, estoy viendo el cielo!!!! (el sarcasmo tiene niveles de toxicidad mayores que los de Chernoville, aguas).

Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??

Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...

...o al menos intenta combatirlo cuando Tony Stark no está cerca :S

(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").

EL PUEBLO vs ESA ANOMIA SOCIAL LLAMADA JUSTIN BIEBER

Antes de comenzar nuestro ameno post del día de hoy, quisiera hacer unas cuentas mandatas, como diría mi profe de Derecho Romano (lo veré en el infierno.. ¬¬):
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!

(Quisiera conocer a su estilista... ¿cómo le hará para tener el pelo siempre taaaaaaaaaan planchado y escurriente? Hmmm...)
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...

:D Éste servirá. Robert John Ford Elias Downey Jr (jajaja, nombre completo ^^) nos defenderá contra el mocosito baby baby.
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:

A cosas peores como el suicidio. No digo que sea culpa suya, pero estos no son casos aislados, se saben en todo el mundo, y lo más prudente es que les mandara decir que amen sus vidas y no hagan tonterias por mas que lo quieran. ¡¡Pero noooooo!!

Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!

RÉQUIEM PARA LA LITERATURA

Sí, damas y caballeros, ayer mismo lo comprobé, con la tristeza del científico que ve su teoría de la destrucción volverse realidad: la Literatur se está muriendo. Anda por ahí, agonizando, abandonada en su lecho de paria, de anciano olvidado en un asilo, rodeada de sus más fervientes defensores y amantes, que con ella, están mueriendo también.

¿Y de qué se está muriendo? Quizá sea muerte natural, porque de pronto, en un mundo lleno de ruidos e imágenes, ya a nadie le atrae la idea de sentarse a leer un bello volumen lleno de hermosas palabras y emociones transmitidas desde lo más profundo del corazón. Pero lo que en verdad la está aniquilando es un enfermedad, llamada Consumismo, que no hace sino primero, destruir siglos y siglos de evolución en la letra escrita y luego, sólo así, la abandona a su suerte en una parodia de habitación fúnebre.
Desde que el mundo es mundo y el sagrado labor de escritor es eso justamente, ha habido escritores malos, peores y uno que otro que mejor debió dedicarse a otra cosa, eso es verdad, pero hubo una época en que el criterio de la gente alcanzaba para hacerle saber cuándo era una historia o poema lo suficientemente bueno, y cuando no. Luego llegaron los críticos, que en su afán de mostrar cuál era la "buena lectura" construyeron una de las piedras angulares de algo que actualmente se denomina "Estudios Literarios", que no hace sino tomar las obras, descuartizarlas, analizarlas, clasificarlas y luego, ya mutiladas, arrojarlas a un cubo específico, según sus "características".
¡Bonita forma de tratar a los libros, por Dios! No es el simple hecho de que los usen como usaría un zoólogo a una inocente y misteriosa especie de esponja de mar, sino que encima de todo van y tratan de que los mismos destructores de éstas curiosas formas de vida vayan y traten de escribir algo, de emular lo que han visto, ¡ah!, pero que no se les olvide el rígido método aprendido, para que su libro sea un éxito y gane fama y fortuna. Porque eso es lo único que importa hoy con los libros: dinero.
Ésa es otra de las causas de su agonía, una enfermedad venérea llamada Dinero. La Literatura es, en nuestros días, prostituída tan descaradamente que muchos, sin saberlo, contribuímos a que esta trata de arte se siga llevando a cabo, y así la Literatura se contagió de Dinero, como su única causa y consecuencia. Al diablo el alma, al diablo las enseñanzas, lo importante hoy es que escribas algo tan bueno que de ser posible lo lleven al cine con un montón de actores ultrafamosos para que todo el mundo se de cuenta de lo "importante" que eres.
La poesía oculta en las revistas literarias, que a su vez coquetean de cuando en cuando con la avaricia, está restringida. Los únicos dignos de ser publicados son los que tienen el dinero suficiente para pagar que pongan en papel plastificado una foto con su cara y su escritura.
Ése es, sin más, el comienzo del fin. La Literatura se muere frente a nuestros ojos. Pero tenemos cosas más graves, ¿no?
Miren qué deben hacer actualmente para que la gente los vea como grandes literatos:
-Escribir sendos libros de autoayuda, que a fines prácticos sólo ayudan al que lo escribe, ganando dinero con la mediocridad y la desesperación de los afligidos que buscan en sus páginas el significado de su vida.
-Hacer largas novelas llenas de drama y pasión, donde haya algo de paranormal o de espiritual, pero sin mencionar jamás a Dios ni darle su verdadera personalidad a los seres no-humanos que ronden por sus paginas.
-Redactar, tanto si sabes del tema como si no, polémicas críticas al gobierno, a las religiones y hasta a las personas mismas, para mostrarte como un "moderno romanticista" o un "rebelde literario".
Antes, para ser escritor sólo necesitabas hacerlo con toda tu alma. Hoy, para ser escritor, debes entrar en la burocracia y hacer un desembolso monetario muy fuerte para que te publiquen. Los mejores escritores de todos los tiempos fueron pobres, vivieron en la miseria y muchos no llegaron a ver nunca sus obras publicadas; y ahora, esos escritores reposan en un panteón digno de los dioses de la Grecia idólatra.
Los libros no son sólo un entretenimiento ni un estudio que, sin darnos cuenta, hacemos; es parte del sentir del humano, y del pensar. Al leer, nos cuestionamos muchas cosas, cosas sobre nosotros mismos, sobre nuestra vida, nuestro trabajo, nuestra alma... Pero eso no le conviene a los poderosos, y éstos nos llenan la cabeza de programas idiotas y pseudo literatura inútil y de grandes eventos ruidosos para que alejemos nuestra vista de los "peligrosos" pensamientos de Descartes, de Paz, de Nietzche.

RÉQUIEM DE LA LITERATURA
He visto, con ojos llenos de pesar
Una ciudad hundida en el ruido de la ignorancia
En los colores que disfrazan la verdad y la belleza
Y en las voces de los que gritan y no dicen nada.

He visto desangrarse en las banquetas a los grandes pensadores
Que dieron su corazón y su vida por este mundo que tanto amaban
Y, sobre sus agónico cuerpos, se sienten
Las pisadas de los usurpadores malditos
Que les arrancan las caras para fingir ser ellos.

He escuchado los gritos de la multitud enardecida
Que protesta por el mal y aclama un mal mayor
Son como criaturas ciegas y sordas de la noche de su alma
Que chican entre sí y se precipitan al abismo de las sombras.

Y entre ellos, voces más bajas y armoniosas
Como ángeles en un remoto y desconocido paraíso
Susurran los nombres bendecidos
De los que al mundo obsequiaron su labor de amor en forma de libro.

Se escucha en los olvidados cementerios literarios
Los nombres amados, los nombres olvidados
Veo las bibliotecas venirse abajo
Y las librerías llenas de libros con portadas descaradas
Y adornadas con rostros de famosillos que venden su alma.

Cuando el silencio, por fin, alcanza
Esta ciudad olvidada de la esperanza
Se alzan, en un cántico de réquiem
Los lamentos de los literatos olvidados para siempre.

¿Quién clama a Shakespeare?
¿Qué soneto recuerda a Sor Juana?
¿Qué espíritu ansioso de libertad llama a Nietzche?
¿Qué hombre y mujer que ha amado busca a las Brontë?
¿Qué soñador y aventurero exclama el nombre de Verne?
¿Qué hombre digno de mil tesoros murmura a Dumas?
¿Quién que ve en la muerte una belleza le habla a Poe?
¿Qué optimista valeroso pregunta por Dickens?

¡Insensatos! ¡Al matarme
han matado parte de su propia humanidad!
Exclama con sus últimos estertores
La literatura que, expira, a la última campanada...

Con este poema de mi invención cierro mi crítica, que tuvo su origen ayer cuando, mientras me compraba mis traspobres... ¡perdon! mis trasvales escuché a unos estudiantes de Letras protestar porque les dejaron el sencillísimo trabajo de redactar una novela corta y estaban que no sabían ni estructurar a un personaje porque "el sistema sólo les permitía hacerlo de tal o cual modo", y yo con cara de WTF.
Adiosito!! Y no lean cochinadas!!

ENCONTRARLE TRES PIES AL GATO ES FÁCIL SI EL GATO ES COJO

Si el título les pareció aún más extraño de lo normal, es porque este post (el primero del mes, wiii!!) es otro de mis misceláneos en los que, para desgracia suya, recorremos en breve las noticias más relevantes (jajaja, sarcasmoooo...) de los últimos días en la vida de la Lobita Nocturna.
Pero antes... un servicio a la comunidad: para Mich y Marcia, lamento informarles que por yo no sé qué misterioso misterio (me gusta decir eso xD) cuando intento subir mis comentarios a sus respectivos blogs, el sistema me manda a parir cacahuates o algo parecido... el caso es que no suben, así que lo siento muchísimo y espero que mi pequeño problema se solucione porque si no me veré en la necesidad de aventar al mismísimo averno esta computadora inútil que no sirve... de la manera más civilizada posible.
Bueno bueno el caso es que hoy les traigo las noticias calentitas como mis calcetines de invierno... ¡¡adoro esos calcetines!! NOTA: No, no son esos horrorosos calcetines que me regalaron en un despreciable intercambio, sino otros muy bonitos por cierto.
Eh... ¿en qué íbamos? hmmm... ¡¡ah sí!! Las noticias:
1. Esta semana vi dos películas anti-navideñas: Kiss Kiss Bang Bang (de la cual ya había hablado en un post anterior) y una nueva llamada The Ice Harvest, extrañamente traducida a "A Sangre Fría" en latinoamérica. The Ice Harvest nos habla de un abogado mafioso, o mejor dicho un abogado que trabaja para un mafioso (no sé cómo consiguió el empleo, con lo menso que es) que está enamorado de una stripper y que en plena Nochebuena se ve envuelto en mil líos: se roba 2 millones de dolarucos de su jefe junto con un amiguete suyo, se mete en problemas en la cena navideña de su ex esposa, su mejor amigo se emborracha hasta el copete y casi lo mete en aún más problemas, lo persigue un policía, casi se cae a un lago congelado, lo acuchillan en un pie y lo dejan sin dedo, y finalmente termina matando a la stripper de la que estaba enamorado porque si no ella lo iba a matar y fin. El punto es que ambas películas nos dejan una moraleja muy especial: en Navidad, nunca pero nunca intentes robar cosas ni meterte en broncas con los ricos corruptos, porque es muy probable que tu amada (o amado) te apuñale por la espalda y termines sin un dedo, independientemente si es dedo de la mano o el pie. Amén.
2. Contra todo pronóstico, ¡lo terminé! Terminé el segundo tomo de mis novelas de terror. "Los Susurros", que viene formando parte de una trilogía que terminaré en unos meses más (este vendría siendo el tomo 2) nos cuenta la historia de una chavita y su padre, quienes se mudan a vivir a una enorme casa desolada y cuidada por una anciana. Todo parece ir bien hasta que la chica comienza a escuchar sonidos que al parecer sólo ella puede oír, sin saber que ésto la meterá en su peor pesadilla. ¿Quieren que suba el relato? ¡Háganmelo saber!
3. Luego de mi experiencia casi mortal con el toro mecánico (¿recuerdan?) me salieron no uno, ni dos, sino tres moretones en una misma pierna ¬¬ además me volé un pedazo de piel de la mano izquierda y traigo un rasguño de veras interesante en un tobillo. Si ven de cerca el rasguño, parece un mapa del río Nilo.
4.  Y para su gran deleite...
NUNCAMÁS: ¿Porqué tú crees que eso nos deleitaría? A mí no me deleita...
Cállate, caramba. Déjame por una sola vez terminar de decirle a la gente lo que quiero decirle, ¿no?
En fin, para su deleite hoy les traigo de primera mano, sí, lo vieron aquí antes que nadie, el grandioso, el magnífico, el best -séller de la temporada:
CÓMO SOBREVIVIR AL 2012 Y NO ABURRIRTE EN EL INTENTO, por Jackson Curtis, el protagonista de la película 2012.

Lobita se tomó la indecible molestia de zurcar el tiempo y el espacio para hablar con el bueno de Jackson Curtis (bueno porque es el prota, no bueno porque esté guapo... bueno... eso depende del gusto de cada quien) para que nos diera algunos tips de supervivencia, y helos aquí:
Número Uno: Manténganse alejados de los siguientes lugares: Casa Blanca, Cristo de Rio de Janeiro, El Vaticano, Los Ángeles, Tíbet y cualquier lugar donde haya una dona gigante. ¿Que porqué? Ustedes nomás manténgase alejados y ya.
Número Dos: reúnanse en equipo, cada equipo debe contar con: el mas heroico valiente y guapo de todos ustedes, un científico loco, alguien que sepa manejar vehículos complejos como avionetas, jets y avestruces, una chica o dos (una cuerda y la otra loca... ¿que porqué? ¡Hello, se está acabando el mundo! ¿Cómo changos piensan salvar a la raza humana, eh?), alguien con mucho pero mucho dinero y poco seso, y un par de animalitos adorables, de preferencia de la misma raza para que tengan futuros animalitos.
Número Tres: pase lo que pase, no se detengan en las zonas naturales. Ora que si lo que quieren es tomarle fotos al fin del mundo para ponerlas en su Facebook (cosa que de todos modos no servirá porque se nos van a caer las redes de comunicación, daaah) pues vayan directito a la Falla de San Andrés o el Popocatépetl, porque aaah qué padre se va a sentir el piso ahi.
Número Tres: si por alguna razón tienen que juntarse con alguien que detestan a rabiar para salvarse, pues ni modo, se juntan. Nomás aguas porque si ése alguien tiene mucho dinero es probable que a la hora de la verdad los abandone a su suerte.
Número Cuatro: como lo más probable es que el mundo se inunde, súbanse a una lanchita y remen hasta el Everest. No se preocupen, cuando el mundo se llene de agua el monte les parecerá una barranquita de pueblo.
Número Cinco y la más importante: ¿Saben qué es lo curioso? Que todo este rollo del 2012 ocurre según las profecías mayas y en toda la película no se ve que le pase NADA a las pirámides mayas... Hmm... ¿qué tal si mejor nos vamos todos a la Rivera Maya y ahí nos quedamos hasta que se haya acabado el mundo? Tenemos de todo: frutas, animalitos, aire fresco por la selva, playas paradisíacas... ¿qué más quieren, pues?
Número Seis y la segunda más importante: Contrátenme como su chofer para el 21 de diciembre del 2012, atte. Jackson Curtis....
LOBITA: ¡Hey! No se permiten los anuncios aquí ¬¬
En fin, este fue nuestro misceláneo del dia de hoy, espero que les haya gustado. Buenas noches, o días, dependiendo de cuándo me estén leyendo, coman pizzas y frutas, no maltraten a los animales, abríguense bien en este lado del continente y que no los piquen los mosquitos. ¡¡Adiosito!!

DIA BIZARRO

¿No les ha pasado que cuando creen que todo está normal las cosas parecen salirse de control? Fíjense que según yo el post anterior sería el último, pero resultó que sólo era el entreacto para la verdadera maravilla. Y es que hacía buen rato que no me pasaba uno de mis peculiares accidentes como lo fue la bella tarde del día de hoy.
Verán ustedes, cuando terminé de escribir mi otro post me desperecé y me arreglé para ir a la escuela. Todo iba normal, me arreglé, esta vez no se me olvidó nada, tomé al camión como de costumbre, seguí leyendo El Amor en los Tiempos del Cólera, ya faltaban unos minutos para alcanzar el puente y... ¡ZAZ! el idiota del camionero le dio vuelta a la rotonda y comenzó a zigzaguear por solo Dios sabe dónde. Como me entró pánico me bajé y terminé varada en un laberinto geométrico del que salí por puro milagro y gracias a unos señores, y qué bueno porque 10 grados de temperatura no es de lo mejor para caminar por la ciudad que se deprime conforme avanza el invierno. Anduve así echando pestes contra el camionero y alcancé un autoservicio donde entré a comprarme algo de comer, y casualmente ahí andaban JuanJo (uno de mi salón) y un amigo suyo; pues para no hacer el cuento largo me senté con ellos a platicar...
PAUSA para explicarles que mi posición en el salón de la Universidad de Lobolandia no es el de una mujer sino el de un hombre... quizá porque soy la única en mi grupo que no ríe como lelita ni dura horas arreglándose el cabello ni organizando borracheras en las que solo harán el santo ridículo.
Volviendo al tema, salimos del autoservicio a la escuela y... ¡¡vaya locura!! Había un montón de juegos por quién sabe qué santo, pero teníamos dos horas de clase y no los gozamos sino hasta que el deprimido ese de Derecho Romano nos dejó largarnos. Y entonces di el espectáculo más grande de mi historia en mucho tiempo...
Resulta que entre los jueguitos había un toro mecánico, y yo, en parte envalentonada (como suele pasar) por la caminada de perro que eché y el frapucchino que me bebí, y en parte para joder a cierta chica que aquí llamaremos cariñosamente (mega sarcasmo) miss WTF, ¡¡que me subo al toro!! Con quién sabe cuántos espectadores (porque eran todos los de División Jurídica) que esperaban, muy seguramente, que hiciera lo mismo que todas las niñas que se suben al toro mecánico (básicamente se suben a lucir sus escotes o su apretado pantalón vaquero, a chillar como nenitas y a caerse a los 15 segundos...), estaba lista para darle guerra al juguetito. Aclaro, en mi vida me había subido a uno, así que lo único que sabía es que mi deber, apenas trepada, era agarrarme como si mi vida dependiera de ello. Y se preguntarán, ¿en qué acabó tu aventura? Acabó en 68 segundos de demostraciones dignas de un mariachi tapatío o un jaripeo de pueblo del que sólo salí con un raspón en la mano izquierda y un moretón en la pierna derecha. Bien por mí.
Y la diversión continuó porque me subí un par de veces más. La segunda terminé pescada como changuito a la cabeza del toro porque no paraba de dar vueltas y vueltas, y la tercera pudo terminar en accidente porque una mocosa, dirigida obvio por el encargado del juego, decidió que ella y su igualmente estúpida glamorosa amiga eran las únicas que podían atraer la atención del público masculino con sus "habilidades" para la montada de toro mecánico, y luego de unos empellones brusquísimos lograron tumbarme... pero el toro siguió girando y si no me bajo, me descabezan... Bueno no tanto, pero de un golpazo no me hubiera salvado O.o
Total que luego de eso jugué un rato al hockey de mesa, al ajedrez y me fui tranquilamente, pensando que esta había sido una de las tardes más bizarras que había vivido (sin contar la desafortunada excursión al Centrode Juegos ni la vez ésa que fui a hacer una tarea con mis amigas al centro de la ciudad).
¡¡Adiosito!!

EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA BELLA CIGARRERA

 Hoy, en el ultimo post del mes (yupi!!!) les traemos de primera mano (ajaaaaa...) una investigación criminalística que durante muchos años ha sembrado la macabra duda en mente de investigadores y bibliófilos...
EL MISTERIO DE MARY ROGERS... O como diría Miguel Bosé:
"¿Quién fue? ¿Quién la mató? ¿Qué intenta ocultar?"
Verán ustedes, hace muchos pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos años, una simpática mañana de verano de 1841, unos inofensivos surcadores del río Hudson se encontraron flotando nada más y nada menos que un cadáver. Luego de rescatado, se supo que el cadáver era el de Mary Rogers, una chica de 21 años muy conocida en Nueva York por ser bonita (nada nuevo bajo el sol...), y que trabajaba en una tienda de cigarros y tabacos y mil fumadencias más, literalmente. Pero lo importante de esta triste historia es que, un día, cierto bostoniano bigotón y pálido, a quien todos conocemos como Eddie Poe, se le ocurrió escribir un cuento largo, laaaaaaaargo laaaaaargo acerca de su muerte, titulándolo "El Misterio de Marie Rogêt", ubicando la historia en París y cambiando algunos nombres; en el cuento, su prototipo de detective el siempre hablador Auguste Dupin nos explica largo y tendido sus teorías acerca de cómo la bonita perfumista -porque en el cuento era perfumista -había terminado total y completamente murida (o sease muerta en el idioma de Lobeznito), teorías que curiosamente tenían la amable intención de buscar la verdad.
El problema es que, a muchos, el relato le parecía extrañamente apegado a la realidad... *inserte musiquita de suspenso*

Por el modo en que se manejó no sólo la investigación sino el cuentito de Poe, mucha gente comenzó a preguntarse si aquí no había gato encerrado, o mejor dicho, cuervo encerrado, porque se llegó a pensar que el escritor "sabía demasiado..." Y no es una cosa loca, porque este simpatiquisimo bloggero no sólo se le ocurrió la posibilidad de que dicha teoría fuera cierta, sino que (y lo cito):
"(Poe) expiró sin que la justicia le hiciera una sola pregunta acerca del brutal crimen del que escribiera con tal pasión y tanto lujo de pormenores. Sin embargo, resulta particularmente extraño que el archivo de la policía sobre el caso haya permanecido cerrado desde entonces. Quedán las preguntas: ¿Es posible que las autoridades temiesen que la verdad conmovería al mundo literario? ¿Es posible que un autor cuyo nombre admiran millones de personas cometiese el brutal y sádico crimen? ¿Y no solamente que lo hiciese impunemente, sino que tuviese después el cinismo de escribir sobre ello?. Acá un fragmento de la obra que inquietó a muchos:
El famoso escritor contempla excitado cómo la bella joven desfallece y muere entre sus manos, envuelta firmemente su garganta con una media o un pañuelo. Más fuerte, cada vez más fuerte…"

...Buuuuuuuuuuu, qué miedo, me llenas de zozobra y de duda... ¡eres tan bestia que añades un "fragmento de la obra" que, hello, NI SIQUIERA APARECE! ¬¬ animal...
Pero no es el único menso sádico deseoso de escribir tarugadas en su blog que se guarda sus reservas respecto a si Poe fue, o no, el autor del cuento y de lo que inspiró el cuento (brrrr!!), porque en otras noticias también se coloca como sospechoso.
Pero Lobita ha decidido hacer su propio interrogatorio, y esto es lo que obtuvimos. Primero, las "fotografías" de los cuatro sospechosos:

SOSPECHOSO NO. 1: EL NOVIO LLORÓN, que entre otras cosas se le ocurrió suicidarse bajo la premisa de "muero por mi amor, pero mi amor no muere" en el mismo sitio en que, según la policía, falleció su novia.
LOBITA: Y dime... ¿fuiste tú?
NOVIO LLORÓN: sniff sniff... BUAAAAAAAAAAAAAAA!!! BUAAAAAAAAAAA!!!
... No obtuvimos más del interrogatorio.
SOSPECHOSO NO. 2: EL ESCRITOR DEMENTE, acusado por su atrevido relato de misterio respecto al lamentable suceso, y por su tendencia a convertirse en algo así como Mr. Hyde cuando tomaba.
LOBITA: *inserte cara de fangirl* Ooooh señor Poe soy una gran admiradora suya, he leído todos sus poemas y sus relatos y soy parte de un club de fans, me gusta muchísimo cómo escribe y me ha inspirado muchas veces para escribir igual, es un gran honor conocerlo!!
POE:... eh... gracias...
LOBITA:... En fin, dígame, ¿fue usted?
POE: ¬¬ Dime, si tú escribes sobre las elecciones de tu escuela y los resultados mostrándolos como muy favorables, ¿es porque tú alteraste las urnas?
LOBITA O.O... touché...
SOSPECHOSO NO. 3: EL MARINERO MISTERIOSO, mencionado sólo en el cuento y del que no tenemos más información.
(Se canceló el interrogatorio porque entre tantos marineros morenos no dimos con él... gajes del oficio).
SOSPECHOSO NO. 4: EL JEFE ACOSADOR, que la contrató para empezar, y para terminar, cubrió su desaparición fingiendo demencia.
LOBITA: Dígame, ¿usted la mató?
JEFE ACOSADOR: ¿Qué la hace pensar eso?
LOBITA: Muuuuuuchas razones, se las diré... (25 minutos después) Entonces fue usted, ¿no?
JEFE ACOSADOR:... Me tengo que ir a trabajar, con permiso.

Pues seguimos en las mismas con el misterioso misterio. Y ustedes, queridos Hartitos, ¿qué opinan? ¿Creen que este sea el momento ideal para llamar a Sherlock Holmes o el caso está tan fácil como el de Paulette? ¡¡Adiosito!!