MISCELÁNEO DE DESAMOR, AVENTURAS Y UNO QUE OTRO PROBLEMA EXISTENCIAL

(Post dedicado a Frank Churchill, por sus burbujas vivientes y el valor que tiene de convivir con tanto neanderthal).
Al demonio los trámites al CLEU y cualquier otra universidad: Lobita se hará sicaria, francotiradora, cazafortunas o lo que sea, con tal de que me den un arma y algo (o alguien) con lo cual desahogarme. Oh, sí.
Ha sido una semana de frustración tras otra, iniciada (¡cómo no!) el jodido 14 de febrero.
Nuncamás: Shalala, shalala, corazoncitos, besitos, chocolate...
APOYO LA MOCIÓN DEL CHOCOLATE, SEÑOR JUEZ. Pero es todo ¬¬
¿Alguna vez han sentido que los batean por un peor partido? Eso me pasó, y aunque juré no llorar de nuevo por causa de un hombre, no me quedó más opción. Bueno, ya había quebrado la promesa unos meses antes, cuando sin más leí la entrevista que le hizo la Rolling Stone a Robert Downey Jr. y no pude evitar moquear sobre la foto de Susan Levin (lo cual, por cierto, me llenó de una dicha incontenible...). Pero al menos eso me desmuestra dos cosas: uno, que los hombres brutos las prefieren bonitas pero lelitas, y la segunda, que soy...
Nuncamás: ¿Totalmente Palacio?
¡No! Soy demasiado mujer para cualquier bruto (muajajajajajaja).
Y volviendo al amor y desamor, gracias al post del Ser Supremo, recordé el día aquél en que Mamá Loba rompió cualquier esquema lógico y movió cielo y tierra para ir a ver el show de Lazy Town. LEYERON BIEN, LAZY TOWN. Para quienes no lo sepan, Lazy Town es un programa infantil con una niña fresa, un montón de mocosos de plástico, un villano holgazán desde cualquier ámbito y un tipo que, según el 45% de las mujeres (por no decir el 85%) está más bueno que el pan (para mí no, me quedo con mi Sherlock Holmes), ¡ah, claro! puso como pretexto que era para divertir a Lobeznito, pero por favor... nadie se cree eso, es como si Fernando Colunga hiciera un programa infantil, es OBVIO que ninguna madre va al programita para "entretener" a sus hijos. Pero así fue: Mamá Loba, que me regaña cada vez que le digo que como propósito de Año Nuevo es hacer una alcancía para ir a una premiere de Downey, hizo hasta lo imposible para sacar la lana e irse a ver el show. Señores y señoritas, no les voy a mentir: aquello era un infierno dantesco del que salí con vida gracias a la bondadosa intervención de Beethoven, pues el lugar estaba atascado de niños llorones y señoras de mil edades musitando cosas que uno solo lee en el Facebook de una adolescente pervertida a las 12:00 a.m. Huí a toda marcha y no quise saber nada más al respecto, pues lo último que quería era aguantar la cara de mi madre al lado del tal Sportacus con toda la expresión de una jonática al lado de Nick J.
Pero cosas peores pasan, ¡naturalmente! El miércoles, tuve que hacer una penosa excursión a un museo para hacer un reporte. Sobreviví porque mi angelito de la guarda es muy avispado, pues chéquense: primero, el camión dejó a la mitad del equipo abajo, valiéndole gorro nuestros gritos de "¡faltan más, faltan más!", así que debimos bajarnos y esperar al próximo, todos completos. Luego, me senté delante de un cuate que llevaba a todo volumen las canciones más "románticas" de duanguense, TODO EL MALDITO CAMINO. Y después, resultó que aquel, NO ERA EL CAMIÓN CORRECTO. Si esto no era suficiente, resultó que el camión se atascó de:
-Estudiantes de quién sabe cuántas escuelas.
-Señores que salían del trabajo.
-Niños fresas y nacos.
-Uno que otro emo.
-Damas gordas con barney-bolsas.
Y claro, todos los que íbamos sentados quedamos aplastados. Yo quedé casi pegada al cristal, medio asfixiada por el calor, así que al bajar me sentí en un paraíso y casi besé el suelo. Total que tomamos otro bus y llegamos al museo con una temperatura de 30 grados (y eso que aún no es primavera), hicimos el trabajo y volvimos con la sensación de tener piedras amarradas a los tobillos.
¿Creen que se acabó? ¡JA! Ya quisieran. A veces creo que alguien se divierte conmigo desde algún lugar remoto en el universo, y que goza con mis desgracias al igual que yo disfruto viendo los monólogos de Otro Rollo. El viernes (o sea, hoy) todo pasó: la persona encargada de las fotografías del equipo se hizo pato y, atendiendo al amor ciego sordomudo, cuidó de su bienestar y calificación personal y nos dejó a los demás con un palmo de narices, apiñándose las fotos para su beneficio y el de su amado Romeo (me lleva el carajo), y en otros ámbitos, mi equipo de otro proyecto se puso a pelear y al final el trabajo quedó estático y sin vida.
En esos momentos, yo ya me sentía como dentro del cuento de "El Aliento Perdido" o "El Ángel de lo Raro", ambos de Poe, porque nomás daba un paso y todo caía sobre mi cabeza. Aofrtunadamente tuve mi "espérenme tantito" y gocé de unas horas de paz con mi mejor amiga, no Cachorra, sino mi amiga a la que aquí llamaremos Lil'Beyoncé, para que se den una idea de cómo canta, y vimos la película de Todo un Parto, y luego...
Debía subirme a un camión que yo no conocía TOTALMENTE SOLA para volver a casita. Por suerte llegué al lugar indicado y esperé el camión que me dejaba cercas de mi adorado jacal. El camión nomás no pasaba, y cuando pasó, estaba hasta el cuerno de gente. Ahí yo ya me sentía como Peter Highman, pero sin el baboso de Ethan Tremblay, y por fin llegué a mi adorado hogar luego de una semana llena de desgracias y oprobios.
Pudo ser peor... y creo que si no me apuro con la "labor" de la loca de Arte, será aún peor. Que Dios me ayude, o la ruca me reprueba de seguro.