SOY UN CASO SINGULAR... QUE ES MEJOR NO ANALIZAR

Hoy, estaba yo con mis adorados atarantados de siempre, Adrian, Josh, Toño y Al. Ellos (por hombres) estaban golpeándose, y yo (por exceso de azúcar en la sangre) también comencé a golpearlos. Suena anormal, ya lo sé, pero... ¿qué quieren? Esa es mi vida... Es lo que pasa cuando una mujer criada entre puras mujeres pero hija de una mujer que se juntaba con puros hombres se encariña con sus amigos...
Aprovecho para decirles: ¡los quiero mucho, bola de idiotaaaaaaaas
Pues a lo que iba... ¿Qué era? Oh, sí, ya recordé.
Chéquense que yo volvería loco al psiquiatra más increíble deel mundo. ¿De dónde saco eso? Pues de la verdad, soy un caso médico imposible, debería estar en el libro de los records Guinnes incluso...
¿Y porqué, querida Lobita? se preguntarán. Fácil. Estas son las palabras que, según mucha gente, me describe mejor:
-¡Idiotaaaaaa!
-Despistada
-Nerd (eso para mí equivale a un insulto)
-Loca
Pues bueno... todas son ¡un error! se los demostraré.
¿UNA IDIOTA GANA DINERO FÁCIL SIN HACER NADA?
Creen que soy algo imbécil. Quizá lo sea, no lo niego, pero díganme... ¿cuántos idiotas pueden jactarse de armar planes conforme a la situación y salir ganando? A veces me pasan cosas malas, algunas peores que otras, pero a veces el destino conspira (muy amablemente) y me salen las cosas!! Ahi es cuando digo: ¿y qué show con los ateos? Pero como esa es otra historia, pues hasta ahí le dejamos. :P
Por ejemplo: un día X, mi teacher Violet, de Inglés, me dijo que el libro de 280 $ que compré no era el indicado O.O y luego el de Literatura me dijo que el libro... ¡tampoco! ¿La solución? Le di mi libro de Inglés a la "biblioteca" (le dicen biblioteca pero... :/) y me dieron 200 $ ora sí que de indemnización :D y con esos 200 $ pensé apartar los 80 $ del libro de Literatura. Me sobraron 120$ :D
Y, se preguntarán, Lobita, ¿qué hiciste con ésa fortuna amasada de la estupidez? Yo deseaba profundamente volar a la librería y comprar Estudio en Escarlata. Fui como caminando entre nubes y...
Mi madre dijo "No, yo quiero comprar un libro de Educación Padres". ¬¬ Bueno, no se puede tener todo en la vida, ¿eh?
UN DESPISTADO NO SOBREVIVIRÍA CINCO MINUTOS ALLÁ, ¿AH?
Por razones que la ciencia (o mi mami, o mi psicólogos, o mis amigos, o la Frikipedia) no ha logrado comprender, tengo una tendencia a que se me vayan las cabras al monte terrible!!
P.D Quiero una birria de cabrito, ¡ya!
Volviendo al tema, jejeje... Un despistado literalmente ¡puede moriiiiiir! ¿A poco no?
Una vez iba yo con mi Cachorra (ella es la Cachorra y yo la Lobita, ¿captan?) caminando por una avenida de por mi jacal, tan peligrosa que le llaman algunos "El Paso de la Muerte" (ADVERTENCIA PARA HOMBRES: ¡No estoy hablando de lo que creen que hablo! Cochinones). Y total que Cachorra ya iba atravesándose como Pedro por su casa. Pero yo (en mis cinco minutos de superheroina) la jalé hacia atrás a tiempo para evitar que.. ¡una inche camioneta la dejara como calcamonía!
¿Así o más looser? (Lo que me recuerda que en la papelería de la esquina tienen unas calcomanías desde... 2002).
NERD... ¡SOLO DIFUNTA!
Usar gafas y ser aplicada (a veces) en el cole, te pone ese mote fatal. Literalmente, tu vida social puede perecer clínicamente por eso. Así que el día que me dijeron: "Lobita, eres una nerd" me dio un microinfarto y desperté en el paraíso de las Pizzas.
Y, ¿cómo me quité esa marca tenebrosa de encima? Fue duro: primer paso, inscribirte en clase de Teatro, pues aunque el Teatro es mi vida entera, la maestra era una tarada de cuarta. Segundo paso: baile sexy frente a TOOOOOOODO el colegio.
Sip, leyeron bien: baile sexy. Es que en esa clase debíamos de hacer una presentación al final de bailar y cantar y yo... Bueno, todo fue por un pleito con la maestra y una chica de ésas que matan callando (quizá algún día les cuente) y ps... ni modo, tuve que inventarme un personaje mega extravagante proveniente del Moulin Rouge y bailar la canción de Lady Mermelade frente a medio planeta.
Adiós a mi imagen de ratoncita de biblioteca. Ahora soy: una gatita intelectual. Quedó mejor, ¿no?
LOCA, LOCA TE VI, NOS GUSTAS CUANDO ESTÁS LOCA...
Según un psiquiatra cualificado, mi IQ supera la media (aparentemente por ser zurda y por la educación que tuve desde que era un mini feto en la pancita de mami); esto me volvió reflexiva desde peque, guardando conocimientos de 6° grado cuando yo iba en 2°. Según la trabajadora social, yo era...
¡ESQUIZOFRÉNICA!
Ok, ya lo sé, mi comportamiento en primaria tenía de normal lo que Robert Downey Jr tenía de sobrio célibe en los 90 (o sea, NAAAAAAAAADA, bueno, lo de célibe es relativo... ¿puedes ser célibe cuando te... ejem... "quieres mucho a tí mismo"?). Pero llamarme esquizofrénica era una acusación muy, muy seria. Los maestros me daban por mi lado y mis compañeritos desgraciados me tenían pavor. Y yo, ni en cuenta de que show.
Total que me mandaron con otra psiquiatra (más cualificada) que concluyó que todo lo que yo tenía era exceso de creatividad, un sentido de humanización más agudo que el de la mayoría de los niños (reflejado por mi libertad de llorar en público y cuidar de animales), y sip, un IQ ligeramente más alto, que ellos llamaron CAS (Con Aptitudes Sobresalientes, o sea... no te la vas a acabar, nerd ¬¬).
Bueno, mis calificaciones en mate me hacen medianamente normal, pero en fin...
En resumen, soy una personita anormal que halla placer en leerse El Conde de Monte-Cristo por decimo octava vez comiendo oreos con leche y oyendo las rolas de The Futurist y escribiendo locura y media mientras sueño despierta con una noche en la ciudad y una tarde en la playa, lejos de un mundo que no parece entender qué demonios soy. Pero me vale, yo sé lo que soy y así me quiero.
Si ser normal significa oír música que apesta, tener novios a montón y darle con tubo a tu futuro... prefiero estar bien zafada.
Adiosito!!