Entre las mil y un estupideces que hago A LA SEMANA (no intenten contar las estupideces que hago al año, un respetado científico lo intentó y terminó más loco que Hannibal Lecter y más invalido que Stheven Hawkins o como se llame) esta hice una que literalmente, ¡podría haberme catapultado a la fama!
La idea del Óscar la saque de... no, no de una noche de resacón en la que alucine fatal, sino de algo que mencionaron en los Kids Choice Awards. Resulta (dato inútil) que el tal Justin Biber (llamado tambien Justin Bobo, Justine, Justin Buey, Juatin Babas o Little Kid) fue "descubierto" por todos los videos que subio al Internet de sí mismo cantando (se nota que el audio en la compu de su descubridor era muy pobre...) entonces me dije a mi misma: mi misma, si este wey puede lanzar gorgoritos en internet y volverse una superstar de la noche a la mañana, ¿porqué nosotras no?
Y... ¡tarán! Hice un drama que, si la hicieran película, de seguro más de uno de ustedes la vería en el cine. Se llamaría:
KISS ME, KILL ME
Sip, igualito que el post donde hable de Kiss kiss bang bang. Es que.. hmm... digamos que el show que protagonicé en internet era algo así como la segunda parte. Pasión, drama, venganza, romance, comedia.. y un final inesperado.
Ok, resulta que me hice un fake (ya saben, como las familias del metroflog y todo ese rollo) donde yo interpretaba a Harmony Lane (llámese tambien Michelle Monaghan en la vida real). Ok, el cuento fue así:
Harmony (o sea yo) volvió a L.A con Harry y Perry, porque seguía mega enamorada de Harry. Lo que ella no sabe es que... Harry y Perry son novios. Sí, leyeron bien, NOVIOS, ENE O VE I O ESE!! Ok, ella se asusta (obvio) y también se queda como en shock, pero ¡el drama no termina, sino que apenas empieza! Resulta que Perry se enoja con ella y la 'acusa' de querer bajarle al novio (aquí entre nos, Harmony tenia un plan vagamente similar), y entonces Harmony se va con Pepper Potts.
Ok, stop por un momento. Pepper es la asistente de Tony Stark, o sea Ironman. ¿Y qué hacen aquí? Fácil: en un twitter TODO PUEDE PASAR.
Ok, retomando el cuento... Al otro día, Harmony le pide chamba a Pepper, y ella acepta y hacen tratos con Stark y larala, todo muy lindo. Pero Harm trata de hablar entonces con Harry y Perry tratando de disculparse (como por centécima vez) por el agravio de la noche anterior. Sin embargo... resulta que Harry y Perry ¡van a casarse! °O° por lo que Harmony le dice a Harry un pequeño refrán: No hay peor ciego que el que no quiere ver.
Al principio, consideré un poco irrelevante escribir esto, pero luego... ¡se tornó realidad! Resulta que a la chava la envenenaron (no estoy muy segura de como, pero en fin) y mientras estaba en el hospital, convaleciente y vulnerable (ah, qué dramática soy) Perry, el muy hij&%& contrata a... Deadpool!!
De nuevo, leyeron bien. Recuerden que no hay una línea seguida y cualquier personaje puede meterse en la historia. Por fortuna (¿o infortunio?) este fue el último colado en el chisme. Ok, de vuelta.
Perry contrata a Deadpool para... ¡matar a Harmony! Entonces como Stark no está presente (literalmente NO ESTUVO PRESENTE ¬¬) Pepper intenta hablar con Harry para que detenga a su "novio-celoso-psicopata-asesino", pero Harry nomás no da bola y en cuanto a Harmony... ok, se le escapa a Deadpool, pero por muy poco, llega malherida a casa de Pepper, donde le suplica al looser de Harry que la salve, él se hace de la vista gorda (lo que comprueba relativamente mi teoría dee que el amor es ciego... y estúpido) y Perry la balacea como... hmm, déjenme contar... unas ocho veces. Y, ¿qué creen? Ni en estado de agonía, Harry la perdona!! Entonces Harmony (o sea yo) muere desangrada en el suelo del apartamento de Pepper...
¡Y FIN! ¡Y POR SU EXCELENTE ACTUACIÓN DE MORIBUNDA DESILUCIONADA EL OSCAR ES PARA.... LOBITA NOCTURNA!
(Se oyen aplausos y yo subo al escenario a recibir mi premio de manos de Johnny Depp... :D)
Pues en fin, esta historia ficticia sí que sucedió... y tuvo un final espantoso... digo, para mí ¿no? Pero el pleito fue tal que yo, literalmente, morí y borré esa cuenta del Twitter que apenas tenía.. ¡24 horas de vida!
La moraleja es: en las redes sociales donde haya fakes o familias, cualquier cosa loca puede pasar.
Pero quien sabe, quizá con este curriculum pueda pedir un papel de... no sé, digamos de Violet Hunter en la película de Sherlock Holmes 2. :) hay que ser optimista, ¿no?
4 comentarios:
Eso deberías publicarlo con imágenes y todo... uno nunca sabe cuándo te descubra un talento de hollywood... o el manager de justin biber...
saludos y disculpa por no pasar mucho pero es que la escuela me está asfixiado cada vez más...
Sólo escribo para recordarte que Sherlock usaba cocaína al 7%, pero creo que la tuya fue al 50%,y aunque creo que si compite para los Oscares hay que tener cuidado, luego uno termina desvariando más allá de lo racional, no sé, podrías terminar un día con siete cuentas de twitter donde la única seguidora seas tu misma.
Pero al final de cuentas, si estuvo gracioso.
ganarse un oscar se me algo algo tonto pero claro esta que si lo recibes de johnny depp vale la pena ganarlo
jajajajja
Jaja, muy buen final(aclarando que no te odio ni deseo tu muerte, aun¬¬)
Pero esta bueno que sea un final dramatico.
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