IRONMAN 2: DETRAS DEL CINE

Ni crean que les voy a aventar la reseña de la peli eh? Creo que ese asuntito de hablar de la película es... pff... algo muy usual, la reseña la pueden conseguir en 1000 sitios web, con o sin spoilers, fotos, premieres, firmitas, etc.


Lo que yo les voy a contar es lo que sucedió poco antes de que comenzara la película, pues mi odisea deja corta cualquier cruzada o concierto de Miley Cyrus (digo, hay que tener valor para asistir a uno ¬¬ o ser imbecil).


Ps verán ustedes: en un principio, Dios creó el cielo y la tierra... Ay no eso no ¿verdad? Me fui muy atrás en el tiempo, jejeje, sorry. Es que... en fin, luego les cuento. Hagan de cuenta que yo NO iba a ir a la premiere en mi ciudad (que de hecho se dio a la medianoche... m'ta, ¿que se sienten Cenicienta o que show?), puesto que mis ahorros para la subasta del 23 de abril (¿recuerdan el post de el dia de la tierra es una fecha tan mágica como la Navidad?) no alcanzaron para el dichoso boletito. Pero... mi primito lindo de ocho años, cosita hermosa... mocoso del infierno hijo de Satáaaaaaaaaaan!! ups, perdón, se me salió... Ok, mi primo sí iba a ir, porque mi tío contrabandista le consiguió su chuperboleto. ¬¬ La envidia me corroe...


Pero a pocos días de que el maldito mocoso bailara frente a mí enseñándome el boleto en un acto de crueldad y burla... ¡zas! que se enferma de varicela. ^^ De segurito dirán que qué mala onda la mía pero... mi tío no pensaba desperdiciar su lana por culpa de un virus, ¿cierto? entonces, en un inesperado acto de bondad (mi tio nomás nunca ha logrado demostrarme cariño, ¡creo que sigue creyendo que soy un niño y por eso me saluda con llaves de lucha libre al mejor estilo de Smackdown!), me dieron el boletito a mi, ¡justamente el día antes del estreno!


La crue ironía fue que el mismo día que me dieron el dichoso boletito... fue el mismo día que me mataron en Twitter (el otro post, ok?) y total que... me valió!! ¡Tenía el boleto!!


EL BOLETOOOOOOOOOO!! (se oye de fondo el aleluya de handel y el himno a la alegría de beethoven).


Ok, al dia siguiente mi dicha no alcanzaba límites, y desde las siete p.m estaba alistándome. ¿Para qué? AAAAAH, es que se salió el friki-fan que todos llevamos dentro y decidí irme disfrazada a la premiere. ¿Y de qué me fui disfrazada? De lo único de lo que podía disfrazarme sin andar mega incómoda y sin tener que usar tacones: de Black Widow, llámese tambien, Scarlett "soy una cutegirl" Johannson. Ps buenoooooooo... ¿quieren ver mi foto? ahi les va (ADVERTENCIA: alejar del monitor niños chiquitos y gente sensible)



O.o Ignoren la pose, por favor...
Ok, como sea... entré al twitter con la intención de despedirme de mi gente y... ¡no me lo van a creer! Pero se me armo una mega bronca con... Harry Lockhart. Sip, el mismo tipo imbécil que me dejó morir en mi otra cuenta (repito: lean la fumadez del post pasado) me echó pleito mientras le contaba los pormenores de mi desgracia virtual a alguien más (pero ¿quien diría que sabía leer cristiano el tipo?) total que como quince insultos y medio después me harté y le di unfollow, a lo que replicó como todo buen caballero:
Goodbye, b***
Wow.
Bueno, ya. Lo mandé a chupar limón y me alisté pa la premiere. Como no tenía modo de ir al cine, me fui con todo y mi disfrazote en el bus, acompañada de mi fiel Cachorra, que nomás me veía como planeando el modo de hacerme aparecer en un programa de tele de frikis o la convención de comics, y ya llegadas... fue como entrar a la dimensión desconocidaaaaa!!
Mil gentes, todos disfrazados (o cuando menos la mayoría) gritando con todo lo que les daba sus pulmones y haciendo de todo. Un par de chicas besaban apasionadamente sus posters de ironman (digo, ¿existe una parafilia para quienes se enamoran de robots?), había más black widows por ahí, muuuuuuuuuuchos ironman y uno que otro tony stark (alias bruno díaz antes de Alcohólicos Anónimos). Por cierto, con uno de ellos se suscitó una anécdota que demuestra lo complicado que es tratar de agradarme (si eres hombre):
Tony Stark: (luego de golpear accidentalmente a Cachorra) ¡Ups! sorry no las vi.
Lobita: Descuida...
TS: Este... ¿como se llaman?
Cachorra: Babs.
L: Queti... (traducción: qué te importa).
TS: ¿Queti? Lindo nombre. De donde son?
L: De aqui, obvio.
TS: Aaaahhh.... (como que sus neuronas no le dieron para más, hasta que...) oigan y con quien vienen?
L: ¿Te interesa demasiado?
TS: Sí. Tú si.
(Cachorra me miró con cara de "estás loca? dile que si!")
L: Ah, qué bien. Con permiso, ya casi entramos.
Sip, es terriblemente dificil que me liguen. Simplemente me choca eso... Por raro que suene.
Total que ya entramos, nos compramos las mil palomitas, refrescos, m'n'ms (por cierto, de nueva cuenta vi a mi pretendiente que se quiso ver caballeroso comprándome a Cachorra y a mi dulcecitos y el tiro le salio por la culata... Jajaja, antes de que hiciera algo los pájaros ya habían volado del nido) y...
¡Pleito! Un par de black widows estaban agarrándose a moquetazos en un extremo del cine, y fue necesaria la intervención de Pepper Potts y como dos guardias de seguridad para separarlas. Ah, ni modo...
Y ya, con Cachorra a mi lado hablando hasta por los codos de su nuevo novio y yo hecha bolita en la butaca, esperamos tranquilamente que se apagaran las luces. El reflector se encendió y... ¡que enpiece la función!