BIENVENID@S A LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA DE... LA LISTAAAAAAA...

NOTA: Saben, últimamente mi página de inicio de Blogger está fallando, de modo que a veces cuando trato de comentar en algún blog, simple y sencillamente NO ME DEJA ¬¬ así que si no he comentado en alguno de sus blogs dejenme decirles que lo lameeeeeeeeeeeeeeent...o (perdon, me cuesta trabajo disculparme) pero ese es el problemita.

NOTA 2: ¡¡Sigan votando por los Lobi Awards!! Solo dos post mas para la gran entrega de premios!!!

Suele ocurrir que hay situaciones en la vida que nos hacen reflexionar sobre qué hacemos con nuestra vida en dterminados momentos y contextos, situaciones como... tu foto de la graduación, en la cual llegas tempranito y puntual con una aureola de buen compirtamiento sobre tu cabezota para descubrir que vivirás un infierno de más de tres horas. ¡¡Oh sí, eso me pasó hoy!! Casualmente para la gran fotografía del "recuerdo de tres años llorando, sufriendo, y luego de dos enfermedades infecciosas, un cuadro de estrés, tres diarreas y como ocho gripes" era necesario que nos fuéramos a hallar a los pies de un monumento histórico muuuuy importante de Lobolandia. El problema fue que (en ese orden):

-Hacía un frío ES-PEC-TA-CU-LAR (cortesía de El Huracán).
-El wey que nos rentó las togas llegó tarde.
-Descubrí que con la toga parecía estudiante de Gryffindor o___O
-El fotógrafo quedó de llegar a las 11:00 a.m y... llegó a las 12:00 p.m
-A Lil' Beyoncé se le hizo tarde (como diario) y llegó derrapando.
-Hablando de ella, una horda de misteriosos insectos que parecían un mutante entre el mosquito del dengue y las moscas de la basura la atacaron ferozmente por casi diez minutos junto a una fuente.

-Nos tuvieron más de media hora parados como idiot... perdón, como estatuas para tomarnos la foto de generación. OJO: éramos un promedio de 400 almas, sin contar a los papás que nos acompañaban, el director (jajaja!!) de la escuela, los dos subdirectores y el padrino de generación, TODOS pegados unos a otros para la foto. A mí me dejaron en medio de una tipa que parecía tener síndrome de tourette (por como se movía) y otra que, de ser pizza, sería tamaño macro y con tres ingredientes, en resumen: mi pequeño cuerpecito quedó apachurrado y con peligro de que me sacaran un ojo con algún birrete, ¡ah, eso sí! el fotógrafo todavía nos quería "más unidos". No ps si quiere nos hacemos una cirugía y nos convertimos en los primeros 400 individuos siameses del mundo, ¿no?

-Por fin toman la foto y vine la de grupo. Misma historia pero ¡¡por fin!! me dejan sentarme. Pero ya veo puntitos de colores por el hambre, estoy acalambrada y me duele la boca por sonreír tanto u_u

Total que en medio de esa dura agonía, reflexioné sobre la manera en que llevo mi verano TODOS los años, camellando duramente en mi casita y sin paga. Pues entonces, me dije a mi misma, ¿cómo diablos evitar que las vacaciones se me vuelvan a ir de esa manera tan patética sin gastar los millones que ni yo ni ningún habitante de esta zona de la ciudad posee?

Y recordé la ancestral existencia de... LA LISTA

(se oyen voces que susurran: la lista... la lista... la lista... la lista..)

NUNCAMÁS: ¿Y qué diablos es La Lista?

¬¬ Ignorante. La Lista es literalmente una lista importantísima de metas o cosas que el individuo planea hacer durante las vacaciones de verano. Existen listas de cosas que hacer antes de morir, listas de amigos, listas negras, listas de fiestas y celebraciones generales (o anti-celebraciones, llámense también los funerales, los divorcios y la fiesta de cumpleaños del primo del sobrino del hermano del padrino del ahijado de la comadre) y hasta listas del mandado, pero la importancia de esta reside en el contexto que se desarrolla, desde el ámbito temporal, espacial, moral, político, económico y hasta biológico, por eso no es una lista, es LA LISTA.

Y bueno, ¿qué planes planea su segura servidora, o sea yo, para estas vacaciones? Admirad mi lista de vacas en verano:

1. Lavar las cortinas con champoo de ricitos de oro, a ver si así sí les dura el aroma.

2. Bañar a Canela por primera vez sin ayuda de nadie ni nada (habitualmente la baño con una cadena amarrada porque esa cachorra... tiene la fuerza de tres osos).

3. Enseñarme a poner un pie detrás de la cabeza.

4. Ver más películas de terror muajajajajaja >:)

5. Ir al cine a ver Harry Potter y Las Reliquias de la Muerte parte 2 en primera fila... disfrazada como Harry.

6. Cocinar una deliciosa pizza sorpresa. ¿Porqué "sorpresa"? Nunca adivinarán con qué las relleno...

7. Decirle a la Señorita Sacatripas hasta de lo que se va a morir y, un segundo después, darle un amable besito de despedida y decirle: "la quiero, bye".

8. Conseguir chamba, que ya me urge.

9. Comerme yo sola un pastel de chocolate... y no vomitarlo a las 2:30 a.m (suele pasar).

10. Aprenderme la coreografía de las ironettes. Sí, ese baile 

11. Sacarme la ceja (ouch!!).

12. Aventarme de bomba en una alberca sin miedo a ahogarme.
13. Hacer una maratón de Ally McBeal aunque me quede dormida (como la vez esa del maratón de 13 horas de Alborada con Mamá Loba... ufff!!).
14. Subirme a una bicicleta y avanzar por lo menos cinco metros antes de caer.
15. Hacer un documental independiente, subirlo a Youtube y convertirlo en una joya de culto.
16. NO matar a Lobeznito.
17. Ver por primera vez en mi vida la película de Eso el Payaso... y no cerrar los ojos (gulp!).
18. Comerme tres hamburguesas de McDonald's, tres hamburguesas de Burger King, y votar por cuales son mejores.
19. Darme un tour por la Plaza Grant... hace más de diez años que no la visito.
20. Hacer mi primer (y probablemente único) videoblog. ^^
Síp, serán unas vacaciones laaaaaaaaaargas... pero esa es la intención.
ADIOSITO!!!