TOP 10 DE COSAS QUE APRENDI ESTE AÑO (ALGUNAS SON INÚTILES, PERO EN FIN...)

10.- En Internet puedes hallar muchas cosas. Algunas... no tan buenas (para más información ver el primer punto del post "cuando no necesitábamos demasiada información".)
9.- El atún en exceso provoca noches horrendas. Dolores, calambres estomacales y vómito.
8.- El hecho de que tus amigos sean unos parásitos holgazanes no significa que sean malos. Aunque esto me costó un ataque de ansiedad y una gripe nerviosa.
7.- Iron Man es el único superhéroe que puede emborracharse, salir con mujeres y ser irreverente al mismo tiempo que salva al mundo. Amén por eso.
6.- Hay algo peor que un hermano menor: un profesor de Cálculo más terco que una mula.
5.- Sir Arthur Conan Doyle era doctor por necesidad y escritor por vocación. Creo que haré lo mismo que él y me dedicaré a la docencia por necesidad y al arte por vocación.
4.- Una mascota es como tener un bebé. Lo cuidas y alimentas y luego ves con dolor y orgullo crecer y volverse independiente.
3.- Hay dos tipos de fans: los obsesivos cuya base es el gran cariño que sienten por su ídolo así como su identificación con éste, y los fans maníacos que quieren verlos ahogarse en un río.
2.- Los hijos jamás le dan gusto a sus padres, sin importar lo que hagan o dejen de hacer, y es algo inamovible. Así que, al final, los hijos debemos aprender a ver por nosotros y dejar de ver por los demás; aunque eso suene algo egoísta, es el único modo de estar felices con nosotros mismos y de no sufrir tanto. Lo digo por experiencia :(
1.- Lo más importante en esta vida es: estar en paz contigo mismo, sentirte contento con el mundo y luchar por mejorar todo cada día.
Por todo esto y mucho más... ¡FELIZ AÑO, HARTITOS MÍOS!

P.D AH!! Algo más: las redes sociales son armas de doble filo.

ROBERT DOWNEY JR. Y EL MISTERIOSO MUÑECO VUDÚ

Si acaso lo supiera... y si acaso yo lo hubiera sabido antes...
Resulta que hace algunos meses, estaba tan aburrida que decidí hacer un muñequito de tela. Tengo varios de ellos: Mozart, una muñequita de época, un Joker y un Sombrerero Loco. Pero en esta ocasión hice un modelito de... sí, de Robert Downey Jr. Solo por gusto, curiosidad de saber cómo se vería uno de los actores más importantes del mundo en su versión 100 por ciento algodón. El resultado fue más o menos este:

Ya sé que me faltaron los lentes, ¡pues no soy Geppetto ¬¬! Bueno, a lo que íbamos.

Resulta que este tierno muñequito con el que dormía como niña chiquita comenzó a parecerme sospechoso luego de un curioso accidente, o más bien negligencia mía. Había defendido por tres o cuatro meses a mini-Robert de Lobeznito, mis mascotas y de la intransigencia social (porque los del salón morían de ganas por hacerlo bailar un twist en el excusado), pero no conté con mi astucia (sarcasmooooooooo) y lo dejé protegido en un lugar que se llenó de polvo. Lo retiré a la semana de haberme resfriado (¿recuerdan el post donde les dije que me enfermé a la par del Robert de carne y hueso?). El monito me dirigió una mirada de agradecimiento y... el rodaje de Sherlock Holmes 2 inició porque el susodicho estaba recuperado. Miré sorprendida al pedazo de tela, dudando...

Algún tiempo más tarde, lo llevé nuevamente al remedo de campo de concentración que llamo escuela y se lo mostré a Abi. Ella lo encontró muy simpático... y muy útil para quince minutos de tortura. ¡Siiiiiiiii, oyeron bien, torturaaaaaaaaaa! Primero lo sujetó y lo hizo dar mil vueltas haciendo: "Yeah, baby, yeah baby!!" hasta que la obligué a detenerse. Luego lo estuvo lanzando al techo y cachándolo y finalmente hizo un escatológico número en el que:

Abi: ¡Mira, está en el baño! (coloca al monito en posición de estar sentado en la taza)

Lobita: Abi, dámelo.

Abi: ¡Noooo, yo quiero hacerle vudú!

Lobita: ¡Que me lo des, caramba!

Por fin se lo quité a fuerza de estirarlo y casi romperle un brazo (tengo miedo de preguntar cuál habría sido el resultado de un brazo roto en la vida real... O.O) y el pobre mini-Robert salió volando por la ventana y aterrizando de cara. ¿Resultado? A las pocas semanas voy y me entero (cortesía de Garfield, mi amiga) que el Robert de 1.75 metros de estatura se había lastimado en un ojo. Volví a mirar al muñeco, que sonreía con total inocencia. ¿Acaso accidentalmente había creado un monito vudú? ¿Pero cómo rayos lo hice si se supone que los monitos vudú tienen que tener un cabello de la persona a la que le van a hacer embrujos? La respuesta es... no tengo idea. Y tampoco sé que hacer con el monito. Algunas recomendaciones:

1. ¡QUÉMALO, DESTRÚYELO! R= Nooooo, ¡es tan liiiiiiiiiiiiindo! ^^

2. Bueno... aprovecha que es un monito vudú y hazle un amarre para que venga a México (sigo rompiéndome la cabeza tratando de recordar quien fue el o la que me dio ese consejo). R= ¬¬ me crees tan loca??

3. Cuídalo bien para que no haya más accidentes. R= ¿Cuidar a un muñeco? ¡Por Dios! ¿Cómo demonios piensan que voy a pasar 2 horas cuidando del bienestar de un mono relleno de velcro?

4. Regálaselo a alguien que no sea fan, quizá así se vaya el hechizo. R= Ése mono me costó dos picadas de dedo, ¿de veras creen que lo voy a regalar? ¡Huevos!

5. ¡Ps quédatelo! Quizá todo está en tu imaginación. R= Sí... mi imaginación... (tengo mis dudas).

Total que he decidido dejar al mini-Robert en mi cama (donde el único riesgo que corre es quedar enterrado bajo mis almohadas y perecer asfixiado... hmm...) hasta nuevo aviso, o sea hasta que haga una mini-Lobita que lo cuide. O hasta que mi madre se harte de su presencia y literalmente lo mate. O hasta que mi gatita decida que es una buena almohada y se le eche encima.

Y entre otras noticias debo infromarles con gran pesar que Lobita ya no será criminóloga por cuestiones de dinero y de salud... ¡ah sí! y por asuntos familiares. Pero yo no pienso dejarme mangonear por ellos y sus teorías de estudios, y voy a pescar la carrera que se me antoje, a ver como le hacen, jajaja. Ya estoy cansada de que me traten como bebita. ¿Porqué todos los padres tienen ésa obsesión de querer decidir la carrera de los hijos, eh?

Además, hablando de mi gatita, también les cuento un poco de ella. Se llama Maya y es una gatita blanca con negra muy curiosa. Duerme y come en todo el día, le gusta acostarse en mis suéteres y también es muy buena dándole en la torre a la laptop (como el día que se sentó sobre ella). En fin, así ha sido mi vida en dos semanas.

FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ... NAVIDAD!!

Hoy es Nochebuena... mañana Navidad... Y su segura ervidora la Lobita Nocturna les viene a entregar us regalos a mis mas leales comentaristas y lectores y opinantes. ¿Listos?

Para Guerrero:

Una práctca casita de tres pisos para tu ratón. Estoy segura de que le gustará porque a mi hamster le encantó (por cierto, Hamlet, descansa en paz en el estómago de ese gato).

¡Oh! Y también una fotografía firmada de Amy Lee. Imprímela como foto y se verá muy real.

Para Apolline:

Te conozco, jovencita, y sé que una metralleta de largo alcance con seis cañones y capacidad para 20 cartuchos es lo tuyo, así acabarás con toda esa gente que detestas (como tu cuñada). Feliz Navidad y recuerda no usarla en interiores.

Ahora, para Marcia, Ann, Carolina y La Voz:

Un lindo retrato de Isaac Newton con la manzana que nos arruinó la diversión a todos. Difrútalo.

Ahora, Ale-Chan:

No hallaba algo lo suficientemente loco/fanatico/maravilloso/sensible/adorable/bizarro para regalarte, así que... aquí lo tienes... TU PROPIO DIGIMON!! Se llama Pokomon y está en etapa bebé. Digievoluciónalo como tú quieras.

Finalmente, para Digil-Matt:

La colección enterita de Sherlock Holmes en dos tomos!!! (Yo quería ese T_T) Todos tuyos, gózalos y cuando lo acabes de leer... préstamelos, ¿no?

Feliz Navidad y Feliz Cruda Nueva!!!!

CRONICAS ANTINAVIDEÑAS

En Navidad no todo es magia, alegria, devoción y tío contrabandista con artículos que bien pudo robarse de la casa del mismísimo George Clooney. A veces, las cosas se tuercen un poco y descubrimos que la Navidad, como TODO en la vida, tiene un sentido macabro escondido por ahí. Pues bien, ¿de qué se trata esta vez? De esos cuentos que, queramos o no, tienen un mensaje antinavideño antes de solucionar las cosas. ¿Quieren verlos? ¡Sale!

PRÓLOGO: Existen muchos cuentos antinavideños, pero aqui solo presentaré cinco que, si bien son geniales, pueden provocar grandes traumas en niños pequeñitos.

CUENTO ANTINAVIDEÑO 1: LA LEYENDA DE DED MOROZ.

En otro post navideño les dije que Ded Moroz era el encargado de llevarle juguetes a los niños de Rusia. Bueno, hay un cuentito que dice que la bondad de este personaje no era muy constante que digamos. A veces, las cosas se ponían feas... muy feas...

Como esa vez que... bueno, he aquí el cuento en breve: Un hombre con una hija enviudó y se casó con otra mujer que tambien tenía una hija. La madrastra obligó al hombre a abandonar a su hija en el bosque para que muriera; la niña estaba congelándose cuando Ded Moroz apareció y le preguntó "¿Estás bien, niña?" y aunque ella estaba a punto de volverse cubito de hielo, le respondió "Estoy bien, gracias". Al ver su comportamiento educado, Ded Moroz le dio un abrigo de piel y una caja llena de joyas. Al dia siguiente, el padre de la niña se puso contentísimo al verla y la llevó a su casa. Llena de avaricia, la madrastra fue al bosque a abandonar a su hija, esperando una recompensa similar. Adivinen qué pasó... ¡sí! Ded Moroz apareció y al formularle la misma pregunta, la chiquilla contestó "¡Pues me estoy congelando, viejo maldito!" y sí... la mató. En fin...

CUENTO ANTINAVIDEÑO 2: EL GRINCH

Arquetipo de mi tía en Navidad, el Grinch detesta intensamente estas fechas y decide... robársela!! Se disfraza de Santa Claus y se roba todos los regalos; lo que consideró una maldad enorme terminó en una lección de vida para los Quien (que viven en Villa Quien...valga la redundancia) y para sí mismo. Porque no hay nada más patético que a alguien de color verde tratando de robarse la Navidad. De hecho, en escala de maldad, el Intento por Robarse la Navidad queda en segundo lugar. En tercero está el Intento de Dominación del Mundo y en primer lugar Robarle un Dulce a un Bebé.

CUENTO ANTINAVIDEÑO 3: CUENTO DE NAVIDAD

Charles Dickens vivió en una Inglaterra sumida en la desgracia (viva la era victoriana!!) donde todo era meramente desagradable. Así que, pese a que se llama Cuento de Navidad, esta historia tiene roces siniestros con cosas como la decadencia, el sufrimiento, la pobreza y la muerte. Scrooge es otro tipo que por situaciones de su juventud e infancia, cree que la Navidad es una pérdida de tiempo y odia la celebración intensamente. La única diferencia entre él y el Grinch es que este, por lo menos, no intenta robarse nada.

CUENTO ANTINAVIDEÑO 4: EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK

Inevitable: el rey de Halloween se harta de su propia fiesta y decide "tomar prestada" otra fiesta, o sea la Navidad, desencadenando una verdadera desgracia mundial, al poner en peligro la integridad de Santa Claus y de cualquier persona que reciba sus peculiares regalos. Y como no conozco nada mas traumatico que un esqueleto luciendo el traje rojo de Sancho Clós, pues no quedó más opción que ponerlo aquí.

CUENTO ANTINAVIDEÑO 5: NAVIDAD CON EL GUASÓN

En la primera temporada de Batman: la Serie Animada, hubo un capítulo donde el Guasón decide hacerle una broma navideña a Batman, secuestrando simultáneamente al comisionado Gordon, una reportera de televisión y al teniente Harvey. Batman debe hallarlos antes de la medianoche si no quiere que los tres mueran, pero la cosa se pone complicada. Juguetes gigantes, trenes descarrilándose y otras cosas más hacen de una Navidad en Ciudad Gótica el mayor desastre jamás calculado.

Pero la vida sigue y la Navidad también, y eso es lo crucial, ¿no?

Los veo!!!

CREO QUE SOY SHERLOCK HOLMES (O ALGO PARECIDO)

Y no, no es que por fin haya perdido la cordura (algunos registros psiquiátricos dicen que la perdí desde antes de nacer... hmm...), sino que en el micro mundo en el que habito hay ENOOOOORMES similitudes con el universo de Sherlock, tanto el de Conan Doyle como la visión de Guy Ritchie.

¿No me creen? Chéquense:

CASO #1: LA DOCTORA WATSON.

O mejor dicho, Abbi. Al parecer ella ha sustituído a Cachorra como mi nueva y leal amiga. Con Watson tiene muchas similitudes: es una persona agradable, fácil de tratar, tiene un cachorro (pero no de bulldog), ambiciones para el futuro y sobre todo, pase lo que pase con Holmes (o sea yo) siempre está ahí.

CASO #2: LA SEÑORA HUDSON.

En nuestro micromundo de la pseudo escuela a la que desgraciadamente aun asisto, hay una lonchería donde, luego de como dos o tres plantones, nos permitieron comprar. Así que todos los recesos vas al portón de la escuela y te pierdes entre unos cincuenta gritos tipo:

-¡Un lonche!

-¡Unas sincronizadas!

-¡Un mollete!

-¡Un café!

-¡Una coca cola!

Y un largo etcétera. En fin, que la dueña del local es nuestra señora Hudson en particular. Con la única diferencia que la Sherlock Holmes en turno no la hace querer lanzarse de un puente.

CASO #3: ¡Y POR SUPUESTO, NO PODÍA FALTAR EL PROFESOR MORIARTY!

Nada menos que mi siempre "amada" maestra de Arte. Ok, no es que ella sea el Napoleón del Crimen, pero sí es la razón principal por la que sufro (dejando a un lado a los profes de Cálculo e Informática). Lobita y esta maestra son como el agua y el aceite, como Mozart y Salieri, como Lucía Méndez y Verónica Castro, y al parecer el odio siempre ha sido mutuo. Criminal de guante blanco (porque de poder seguro me mataría con sus propias manos), con aspecto inocente y hasta encantador, la Profesora Moriarty me detesta y persigue aún más que el inspector Javert perseguía y detestaba a Jean ValJean (para mayor información, consulte el libro de Los Miserables... ¡y estos fueron nuestros cinco minutos de cultura!).

CASO #4: GLADSTONE.

Ya les hablé de Daisy, esa mugrosa perrita que con su cara de cachorra buena quiere despistar a todos. Lo juro: algún día la cogeré desprevenida y haré experimentos con ella... muajajajaja!!

CASO #5: Y CLARO, SHERLOCK HOLMES.

O sea yo. No fumo, pero como le doy duro al chocolate y las papitas con chile y Pepsi. Sé artes marciales como las que se ven en la peli de Richie. Mi habitación es un total desastre, y sin embargo siempre alego que todo está como debe de estar ahí (la vieja teoría del caos ordenado). Y por supuesto, me gusta mucho sacar deducciones holmesianas, sobre todo cuando voy en un camión.

Solo quería decirles eso. Si encuentran en mi vida alguna otra similitud con la de Holmes, háganmelo saber. Chao!!!

MITOS Y RUMORES SOBRE LA NAVIDAD (O SEA, TODO LO QUE TUS PAPÁS NO TE CONTARON)

No es que por fin me haya vuelto la hija deseada de Scrooge o pariente del Grinch, simplemente considero que ya todos estamos algo grandecitos para saber una que otra cosilla sobre la Navidad, al menos, la celebración como simple jolgorio. Así que hoy les traigo los mitos navideños y algunas cosas que tus papás no te contaron porque tu mente era demasiado joven para traumarse.

NOTA: Agradézcanle este post a Mamá Loba, que en Navidad me regaló un libro... sobre la Navidad. Vaya redundancia, ¿no?

MITO 1: ¿PORQUÉ EL 25 DE DICIEMBRE?

En realidad la fecha parece ser históricamente inexacta. Si de verdad los pastores estaban "afuera cuidando sus rebaños", suena perfectamente ilógico que hicieran esto a principios del invierno, porque aunque Belén esté en pleno desierto, la ley decía que estaba estrictamente prohibido que algún pastor llevara a su rebaño por aquélla época del año. Entonces, ¿porqué celebramos la Navidad el 25? Algunos rumores dicen que es porque el 25 de diciembre se celebraba el culto al sol en el Imperio romano. Otros dicen que es por la adoración de una deidad persa, cuya leyenda se semeja mucho a la historia de Jesús. Otros más dicen que la fecha influyó mucho en México durante su colonización porque el 25 de diciembre se celebraba al dios Huitzilopochtli. La verdad, nadie está cien por ciento seguro, pero de que el 25 de diciembre es una fecha importante aquí y en China (bueno, en China no tanto) lo es.

MITO 2: LA REALIDAD SOBRE LA NOCHEBUENA

El 24 de diciembre, la Nochebuena, es un período de espera (como la fiesta del 31 de diciembre, o sea la Nochevieja) antes de la Navidad. La verdad, en tiempos antiguos se consideraba a la Nuchebuena como una noche no tan buena. Al igual que el Walpurgis (o sea el Halloween en su versión céltica) y la noche de San Juan (23 de junio) se creía que algunos espíritus malignos descendían (¿o ascendían? ah, como sea) a la Tierra para hacer desbarajuste. Incluso, para los cristianos primitivos, la Nochebuena era un momento terriblemente peligroso, y no bajaban la guardia hasta que daban las 12:00, la llegada oficial de la Navidad. Por suerte, alguien no tan sádico decidió poner a la Nochebuena como un momento de reflexión previo al nacimiento de Cristo. Y qué bueno, porque en realidad, cada Nochebuena horas antes del anochecer pasan mil cosas en mi casa.

MITO 3: EL ÁRBOL NO ES ESTADOUNIDENSE (DE HECHO, ESTADOS UNIDOS NO TIENE NADA INTERESANTE QUE APORTAR...)

El árbol, ésa cosita verde que puede ser natural o sintético (a propósito: di no a los árboles naturales, sufren mucho en esta época, como los pavos) a la que le colgamos hasta el molcajete de ser cruelmente necesario, viene de un culto pagano de los celtas. Para ellos, el abeto era un símbolo de vida y prosperidad, al ser el único árbol que se mantenía como lechuga aún en lo más crudo del invierno. Otra leyenda habla sobre una pareja de campesinos pobres que un día (precisamente una Nochebuena) acogieron a un niñito que vagaba sin rumbo por el bosque. A la medianoche, el pequeño se reveló como el Niño Dios, y como agradecimiento por la bondad de los campesinos, les regaló una rama de abeto que vivió eternamente, cubierto con manzanas de oro y uvas de plata. Qué bonito, ¿no?

MITO 4: Y HABLANDO DE SANTA CLAUS...

El verdadero nombre de Sancho Clós es San Nicolás de Bari, un santo que nació en la provincia de Bari (Turquía) hace chorrocientos años, y quien realizó pequeños milagros mortales en su vida, y digo mortales porque ninguno contó precisamente con intervención divina, así que más bien se les debe llamar "obras bondadosas". Su imagen cambió bruscamente cuando llegó a los Estados Unidos (como sucede con todo lo que llega ahí) gracias a un poema de Clement Moore y a unos dibujantes de Coca Cola. Fin de la historia.

MITO 5: ¿Y QUIEN ME TRAE LOS REGALOS, PUES?

Esto varía de patria en patria. En gran parte del norte los lleva Santa Claus. En Latinoamérica son los Reyes Magos, y en México y Alemania, el Niño Dios. En la región vasca, el Olentzero, en Rusia es Ded Moroz, en Francia es Tante Arie, y en Italia es la Befana. Por cierto, no todos los personajes navideños son buenos, por ejemplo tenemos a la bruja Baba Yaga, que tiene pleito permanente con Ded Moroz, y el aún mas siniestro Ruprecht, una figura extraña que castigaba a los niños mal portados. En algunas regiones, se creeía que este personaje se llevaba a los niños malos en un saco para devorarlos, pero nuevamente alguien menos enfermo de la cabeza decidió omitir esa parte.

MITO 6: DE VEZ EN CUANDO, LA GENTE TIENE CEREBRO

En la Navidad de 1914, durante la Primera Guerra Mundial, en el frente de Ypes (Bélgica) ocurrió un auténtico milagro: ambos bandos, los de la Alianza y la Etente, detuvieron el fuego y caminaron por tierra de nadie para... sí, ¡para delebrar la Navidad! Se hicieron intercambios de regalitos que sus respectivas familias les habían mandado, compartieron sus cenas y hasta organizaron partidos de fútbol. Este comportamiento alarmó a los jefes, pero muy pocos hicieron el intento de detenerlos, la verdad todos ya estaban hartos de las matanzas diarias y decidieron llevarse bien por un día. El 26, todos volvieron a sus trincheras y le siguieron, pero mientras tanto, demostraron que aún en las peores situaciones hay bondad en el mundo.

MITO 7: NACIMIENTOS Y OTROS ADORNOS

Los nacimientos tal y como los conocemos fueron acuñados por San Francisco de Asís, para ayudar a la gente a entender mejor la historia del nacimiento de Jesús, valga la redundancia. Su extensión no fue muy amplia (veamos Estados Unidos y otras naciones anglosajonas) por el labro meramente hispano de los franciscanos, pero aún así es un encanto verlos. Respecto a las coronas de Adviento, nuevamente vienen de los celtas y estaban hechas de ramitas de abeto. Las luces y velas simbolizan la luz en medio de la oscuridad, como una señal de esperanza. Y si alguien colgó un muérdago de su puerta... ya sabe lo que le espera.

Y ahora... los Mitos de la Lobita, porque en estas celebraciones cualquier cosa puede pasar.

MITO DE LA LOBITA 1: LAS POSADAS

Las posadas en realidad son las procesiones de clase medio religioso y medio festivo en el que desde el 16 de diciembre hasta el 24 las comunidades se reúnen y hacen un caminito para conmemorar la peregrinación de José y María. A veces, en la proseción se puede ver a los Judas, que representan a las tentaciones, y son personas disfrazadas con máscaras negras que agitan látigos o sogas, haciendo un ruido espantoso. La primera vez que los ví, huí por mi vida al cómodo interior de mi camita, jeje. Así que cuando los inviten a las "posadas" de su escuela o trabajo, en realidad están yendo a una vil fiesta. Aguas porque en ambos tipos de "posadas" pasan cosas, como que el burro o el buey se te vengan encima, se te olvide la letanía, te quedes dormido en el rosario y otras cosas más.

MITO DE LA LOBITA 2: CHAPLIN vs LA NAVIDAD

Resulta irónico que alguien con un temperamento tan alegre odiara tanto la Navidad, más aún cuando decidió arruinársela a todos, no robándose los regalos como el Grinch, si no amaneciendo muerto el 25 de diciembre. Pero así son las cosas en este mundo.

MITO DE LA LOBITA 3: ¡¡PIÑATA ASESINAAAAAAA!!

AGUAS con las piñatas. Antes, estas figuritas simpáticas con siete picos eran dóciles, pero los tiempos cambian, y ellas también. Sí, en su interior se esconden tesoros divinos, pero tendrás que arriesgarte, así tipo cruzada. Primero, porque un bruto te tapa los ojos con un pañuelo y te da mil vueltas, luego, ya poniéndote borracho, te avientan hacia la dichosa piñata (por primera vez en la vida, te sientes como un toro de lidia, mareado y asustado), luego, a darle de palos a algo que sabrá Dios dónde ande, y de seguro en el proceso te descuentas a algún inocente o, en su defecto, la piñata te descontará a tí. Y si no, entonces quedarás frente a una piñata hecha con kilos de cartón, tan invencible como la armadura de Iron Man y tan frustrante como examen de precálculo, y luego de que todos dieron triple vuelta para romperla, llegará algún alma piadosa a abrirla a navajazo limpio, como hizo una vez mi tío contrabandista.

MITO DE LA LOBITA 4: VILLANCICOS... LALALALALA

En estas fechas, a cada rato escucharás las clásicas "Blanca Navidad", "Jingle Bells", "Noche de Paz", "Feliz Navidad", "Rodolfo el Reno", y un largo etcétera. Así que prepárate. Por cierto, ¿sabías que durante la Segunda Guerra Mundial algunos villancicos fueron transmitidos por el bloque soviético a las tropas occidentales para ponerlos nostálgicos y evitar que sintieran ánimos de pelear? Eso es no tener ma...nera de ganar.

MITO DE LA LOBITA 5: LOBITA vs EL MARATÓN GUADALUPE -REYES

Nop, no es un partido clásico de fucho (gracias al cielo) sino una serie de festividades que dura prácticamente un mes, ¿me oyeron? ¡UN MES ENTERO DE FIESTAS, MÚSICA, REGALOS, GRITOS Y BANDA DE 10 A 12 DE LA NOCHE! Empieza con el día 12 de diciembre y la celebración a la Virgen de Guadalupe, seguimos tranquilos hasta el 16 cuando empiezan las posadas, llegamos hasta el 24 y 25 (los días más ruidosos) con Nochebuena y Navidad, seguimos del 31 de diciembre al 1° de enero con el Año Nuevo (el día que más sufro) y terminamos el 6 de enero con el Día de Reyes. ¿Contaron bien? ¡Son prácticamente 25 días de fiesta tras fiesta! Por eso los mexicanos somos únicos en nuestro tipo. Y claro, yo sufro mucho en Navidad y Año Nuevo, porque mis vecinos la saben armar en grande y la última vez me tuvieron despierta de 4:00 a.m a 6:00 a.m con su horrorosa fiesta. Auch.

MITO DE LA LOBITA 6: EL PAVO

Afortunadamente, en mi casa no comemos pavo, ni romeritos ni bacalao. De hecho, en Navidad cenamos Kentucky o un remedo extraño de pastel, cortesía de mi abuela. El pavo en estas fechas la pasa fatal, es el único animal que no pasa una Navidad feliz porque es asesinado, destripado, rellenado con especias y cocinado (hmmm, aunque debo admitirlo, el pavo nunca pasa frío) para el deleite de todos en la casa. Así que, definitivamente, el pavo sufre, y mucho. Al menos no dbe pasar la velada oyendo a los primos odiosos, los vecinos ruidosos, los abuelos nostálgicos ni los discos de música pasados de moda, o peor: los especiales navideños que tanto agradan a Lobeznito, ¡noooooooooooo!

MITO DE LA LOBITA 7: LOS PORMENORES DE UN TÍO CONTRABANDISTA

No todo es miel sobre hojuelas cuando tienes un tío que estuvo en los separos de una delegación policíaca a los 15 años durante 24 horas, ni que te hace llave de lucha libre cada vez que te ve, o que casi te mató en una bicicleta de montaña cuando tú solo tenías 4 años, pero que te consiente hasta los límites de lo racional. No. En Navidad, la cosa se pone mucho peor. ¿Porqué? Sencillo, mi tío contrabandista es el típico tío que odias o amas, dependiendo de tu humor, pero que siempre esperas, porque sabes que cuando llegue, lo hará con un saco de cuero y de él saca los regalos más alucinantes del mundo (de pequeña, sospechaba que mi tío asaltaba a Santa Claus, lo que explicaba los juguetes maravillosos y el saco), pero también, con los regalos, trae cosillas como... hmm, digamos... ¿cohetes y bengalas? ¡¡Correcto!! y cuando menos me lo espero, mi tío ya me sacó a rastras al patio junto con mis primos a presenciar un acto en contra de la humanidad que es muy divertido: explotar todo aquello que contenga pólvora. Algunos de sus misteriosos juguetitos chinos se reducen a dar vueltas por el piso lanzando destellos de luz; otros, hacen un ruido espantoso y estallan en volutas de humo de colores, y uno que otro, literalmente vuela a la atmósfera y explota cual bomba atómica, y si cae en la casa de alguien provoca estragos enormes, como la vez que prendimos sin querer una palma seca. En fin, cosas que pasan...

MITO DE LA LOBITA 8: AL FIN Y AL CABO...

Sí, lo reconozco: me cayó una piñata encima, decapité al ángel del nacimiento cuando tenía 6 años, normalmente me acabo la cinta adhesiva envolviendo los regalos, los renos de fieltro me han sacado los ojos varias veces con las cornamentas, me he congelado, agotado, lastimado y hasta llorado, pero al fin y al cabo esto solo sucede una vez al año, así que ¡hay que recibir a la Navidad con gusto! Ya sea que veas a la Navidad desde un punto de vista religioso, o como una época de dar y recibir, o una simple fiesta, la verdad, es un momento genial, con todo y las desgracias que ocurren de cuando en cuando, así que ¡gózala!

¡GLADSTONE!

Sherlock Holmes (al menos el de Downey Jr.) tiende a conportarse cruelmente con el cachorro del doctor Watson, Gladstone, un ejemplar corriente de bulldog con mirada perspicaz y tendencias misteriosas (¿alguien le ha visto hacer algo más que dormir y mirar a Holmes inquisitivamente?). Yo creí que los Gladstone's pertenecían a la fantasía literaria, pero resulta que estas mascotas tan peculiares son reales. Y lo peor: tengo uno en casa.
Verán ustedes, tengo mucho cariño por los animales en general: perros, gatos, ratones, aves, peces... Habitualmente (y periódicamente, o sea una o dos veces al año) rescatamos a alguna de estas simpáticas criaturitas y las cuidamos hasta que, del mismo misterioso modo que llegan, se van.
Entonces un día de marzo o abril (no me acuerdo bien), nos encontramos con una perrita. Un ejemplar de french poodle de aspecto demacrado que estaba de pie a media calle. Yo traté de subirla a la banqueta para que no quedara como calcomanía, pero al verme acercarme la perrita se dio a la fuga lo más pronto posible. A los pocos días, Mamá Loba logró pescar a la fugitiva y meterla a casa.
Bueno, imagínense la escena: es como si Batman llegara a su Baticueva y descubriera que adentro está Iron Man haciendo un desorden. Así mismito me sentí. Pero ¡nooooo! la cosa se pondría peor.
Los meses próximos, este remedo de Gladstone cuyo nombre es Daisy ha hecho de todo un poco: ladrarme y gruñirme, orinar mi cama, robarme los calcetines... Y claro, yo no pensaba quedarme cruzada de brazos y comencé el contraataque al mejor estilo de la Segunda Guerra Mundial y el conflicto árabe-israelí: bloqueos, ataque directos, espionaje, propaganda (alias "mamá, Daisy mordió mi calceta") y otras cosillas. Y así llevamos un promedio de 7 u 8 meses.
Perdonen los posts tan cortos, pero hasta que entre a vacaciones podré comunicarme como Dios manda con ustedes. Bueno, y si el profesor de Informática no decide otra cosa sobre mi persona, como vengarse por fin de mí ¬¬
Adiosito!!!

100 FORMAS PATÉTICAS DE MORIR, A.K.A LOBITA ESTUVO A PUNTO DE...

...¡TERMINAR EN UN HOSPITAL!
Voz de Fondo 7: ¿Hospital psiquiátrico? ¡Ya era hora!
¬¬ (Lobita toma a la Voz de Fondo y la lanza por una barranca).
No, un hospital común y corriente. ¿Porqué? Sencillo. Por primera vez en mi vida sufrí un ataque de nervios tan potente que pasé 24 horas recuperándome de éste, en mi camita sin tele ni computadora (¡noooooooooooo!) y tomándome una infusión de hiel de toro. Guácala.
¿Y porqué? Ah, pues porque como es fin de semestre, los muy &$#%& de los maestros no tuvieron reparo alguno en dejarnos los trabajos finales más sádicos que se les pudieron ocurrir, y claro, como de costumbre, los dejaron en equipo. ¬¬ rayos.
ODIO los trabajos en equipo: son aburridos, molestos, difíciles... Y sobre todo, estos últimos trabajos (los que me provocaron la crisis) me tuvieron tres días enteros tabajando a marchas forzadas y presionada por medio mundo. Al final, tener dos trabajos urgentes, y otros dos que significaban la diferencia entre la vida y la muerte (o mejor dicho, entre la aprobada y la reprobada) fue más de lo que mis pobres nervios soportaron. El cuarto día (o sea, ayer) me sentía tan cansada y débil que solo estuve dos horas en clase, y después salí para ser atendida como se debe por Mamá Loba. Al final terminé con varios dolores: una tensión corporal imposible, hígado levemente inflamado, jaqueca intermitente y dolor de estómago. Mamá Loba se encargó de quitarme eso por el "Método Natural", o sea que me puso en el piso y me tronó todo el esqueleto a base de apretones y golpazos, haciéndome sonar como una matraca, y luego me obligó a bañarme y a quedarme en cama todo el día, a base de caldo de pollo (según ella, el caldo de pollo cura cualquier mal físico y emocional, nadie sabe porqué) y té de hiel de toro.
Total que luego de horas y horas de alucinar así tipo Dan Dark el de la película de El Detective Cantante (nomás faltaba que todos armaran un número musical y listo, fantasía completada) logré medio levantarme y por ahora, sigo viva.
De veras, jamás creí ese chisme de las crisis nerviosas, y ahora sí compadezco a lso que las sufren muy seguido. Ojalá jamás les dé una de ésas, quedas convertido en el fantasma de tí mismo luego de un rato.
Pero en fin, es diciembre, pronto será Navidad, y mejor seguir el ejemplo de Chaplin y seguir sonriendo... a ver si eso le cambia tantito la cara al mundo.
¡Chao!