PODRÍA GANAR UN OSCAR AL PASO QUE VOY!!

Entre las mil y un estupideces que hago A LA SEMANA (no intenten contar las estupideces que hago al año, un respetado científico lo intentó y terminó más loco que Hannibal Lecter y más invalido que Stheven Hawkins o como se llame) esta hice una que literalmente, ¡podría haberme catapultado a la fama!

La idea del Óscar la saque de... no, no de una noche de resacón en la que alucine fatal, sino de algo que mencionaron en los Kids Choice Awards. Resulta (dato inútil) que el tal Justin Biber (llamado tambien Justin Bobo, Justine, Justin Buey, Juatin Babas o Little Kid) fue "descubierto" por todos los videos que subio al Internet de sí mismo cantando (se nota que el audio en la compu de su descubridor era muy pobre...) entonces me dije a mi misma: mi misma, si este wey puede lanzar gorgoritos en internet y volverse una superstar de la noche a la mañana, ¿porqué nosotras no?

Y... ¡tarán! Hice un drama que, si la hicieran película, de seguro más de uno de ustedes la vería en el cine. Se llamaría:

KISS ME, KILL ME

Sip, igualito que el post donde hable de Kiss kiss bang bang. Es que.. hmm... digamos que el show que protagonicé en internet era algo así como la segunda parte. Pasión, drama, venganza, romance, comedia.. y un final inesperado.

Ok, resulta que me hice un fake (ya saben, como las familias del metroflog y todo ese rollo) donde yo interpretaba a Harmony Lane (llámese tambien Michelle Monaghan en la vida real). Ok, el cuento fue así:

Harmony (o sea yo) volvió a L.A con Harry y Perry, porque seguía mega enamorada de Harry. Lo que ella no sabe es que... Harry y Perry son novios. Sí, leyeron bien, NOVIOS, ENE O VE I O ESE!! Ok, ella se asusta (obvio) y también se queda como en shock, pero ¡el drama no termina, sino que apenas empieza! Resulta que Perry se enoja con ella y la 'acusa' de querer bajarle al novio (aquí entre nos, Harmony tenia un plan vagamente similar), y entonces Harmony se va con Pepper Potts.

Ok, stop por un momento. Pepper es la asistente de Tony Stark, o sea Ironman. ¿Y qué hacen aquí? Fácil: en un twitter TODO PUEDE PASAR.

Ok, retomando el cuento... Al otro día, Harmony le pide chamba a Pepper, y ella acepta y hacen tratos con Stark y larala, todo muy lindo. Pero Harm trata de hablar entonces con Harry y Perry tratando de disculparse (como por centécima vez) por el agravio de la noche anterior. Sin embargo... resulta que Harry y Perry ¡van a casarse! °O° por lo que Harmony le dice a Harry un pequeño refrán: No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Al principio, consideré un poco irrelevante escribir esto, pero luego... ¡se tornó realidad! Resulta que a la chava la envenenaron (no estoy muy segura de como, pero en fin) y mientras estaba en el hospital, convaleciente y vulnerable (ah, qué dramática soy) Perry, el muy hij&%& contrata a... Deadpool!!

De nuevo, leyeron bien. Recuerden que no hay una línea seguida y cualquier personaje puede meterse en la historia. Por fortuna (¿o infortunio?) este fue el último colado en el chisme. Ok, de vuelta.

Perry contrata a Deadpool para... ¡matar a Harmony! Entonces como Stark no está presente (literalmente NO ESTUVO PRESENTE ¬¬) Pepper intenta hablar con Harry para que detenga a su "novio-celoso-psicopata-asesino", pero Harry nomás no da bola y en cuanto a Harmony... ok, se le escapa a Deadpool, pero por muy poco, llega malherida a casa de Pepper, donde le suplica al looser de Harry que la salve, él se hace de la vista gorda (lo que comprueba relativamente mi teoría dee que el amor es ciego... y estúpido) y Perry la balacea como... hmm, déjenme contar... unas ocho veces. Y, ¿qué creen? Ni en estado de agonía, Harry la perdona!! Entonces Harmony (o sea yo) muere desangrada en el suelo del apartamento de Pepper...

¡Y FIN! ¡Y POR SU EXCELENTE ACTUACIÓN DE MORIBUNDA DESILUCIONADA EL OSCAR ES PARA.... LOBITA NOCTURNA!

(Se oyen aplausos y yo subo al escenario a recibir mi premio de manos de Johnny Depp... :D)

Pues en fin, esta historia ficticia sí que sucedió... y tuvo un final espantoso... digo, para mí ¿no? Pero el pleito fue tal que yo, literalmente, morí y borré esa cuenta del Twitter que apenas tenía.. ¡24 horas de vida!

La moraleja es: en las redes sociales donde haya fakes o familias, cualquier cosa loca puede pasar.

Pero quien sabe, quizá con este curriculum pueda pedir un papel de... no sé, digamos de Violet Hunter en la película de Sherlock Holmes 2. :) hay que ser optimista, ¿no?

O.O QUE HONGO CON LAS PRINCESAAAAAAAS??

La ventaja y desventaja de estudiar Literatura es exactamente la misma: conoces información nueva.

No suena mal el negocio, ¿no? Excepto cuando te enteras de cosas que despedazan tus sueños de niña (si es que a estas fechas todavía tienes, clarooooooo).

¿Y a qué carambas me refiero? A esto:

Se ven tan dulces e inocentes, ¿no? Y digo: ¿quién de las mujeres no soñamos de peques con ser una princesa? Ps yo creo que todas lo hicimos, cuando menos una vez, ¿no?

Aaaaah, pues para su información, damas y caballeros, de haber deseado ser como las princesas habríamos sido algo más o menos así:

¿Se traumaron? Mil perdones, pero fue justo y necesario que supieran la verdad (para mayores detalles consulten la entrada de CUANDO NO NECESITÁBAMOS TANTA INFORMACIÓN).

En la época en que se escribieron los cuentos estos, lo usual era que los papás trataran de enseñarles valores a sus hijos, pero como en ése tiempo se desconocía la Psiquiatría (y ni hablemos de la sensibilidad al hablarles de temas fuertes a los chamacos) ps los resultados eran más parecidos a los de mi dibujo O.o ¿No me creen? Ahi les va:
CENICIENTA: ASESINA PROFESIONAL
Cuando a la linda Cenicientita se le murió la mamá, TOOOOOOODOS sabemos que su papá se caso con una nueva mujer. Pero lo que Disney no nos quiso explicar es que esta madrastra era bien buena onda, y Cenicienta estaba encaprichada con que su padre se casara con su ama de llaves (ya ves... cosas de adolescentes), por lo que... ¡asesinó a su madrastra!
Claro, no se fue limpia, pues cuando por fin vio su sueño hecho realidad... el ama de llaves le jugó chueco y la puso de vil criada. Así que se puede decir que: lección aprendida, ¿verdad, Ceni?
BLANCANIEVES Y SUS INSTINTOS MÁS SÁDICOS
Nos sabemos de pe a pa el cuento, ¿no? Pues Blancanieves, un modelo de virtud y dulzura... es más vengativa que novio recién tronado borrachísimo que se encuentra con el novio actual de su ex. ¡Pues si! Apenas ver a su madrastra, Blancanieves olvidó su sentido de la bondad y compasión y mandó que le pusieran a la doña unos zapatos de hierro (pudo ser peor, en aquel entonces ya habían inventado la Iron Maiden... no, no la Iron Maiden de música ni la novia de Ironman, sino la máquina de tortura, no se me confundan) calentados al rojo vivo y le ordenaron bailar hasta que muriera. Qué castigo tan raro, ¿a poco no?
LA SIRENITA ERA EMO
O masoquista, en todo caso. A la Sirenita... bien, ya sabemos que se enamoró del príncipe humano. Pues para estar con él se sacrificó tomándose una pócima que le daba piernas... pero con un efecto secundario (como cualquier medicina): el dolor que le provocaban los pies estando transformada era insoportable. Pero ella se aguantaba como los buenos machos, y uno penaría que el príncipe se iba a ver bien comprensivo y se casaría con ella como desagravio por la agonía... ajá, ¿y su nieve de qué la quieren? El tipo se casó con una humana común y corriente y la Sirenita, al no soportar esto, se lanzó al mar y se quedó ahí hasta convertirse en espuma. Un final suicida y trágico que ninguna niña cursi debe conocer.
ES LA MISMA BELLA DURMIENTE... PERO CON BELLITOS...
¡Otro fraude! A Aurora no la despertó el beso del príncipe, ni de Brad Pitt, ni de Johnny Depp, ni mucho menos el beso de Robert Pattinson... la despertaron los llantos de ¡sus hijos! Ya sé qué me van a decir: ¿y cómo es posible? ¿Los tuvo por adopción o qué show? Neeel, resulta que el "príncipe" se vio más vulgar que un reggaetonero y... sip, vio a la bella durmiente bien dormida y, demostrando una posible patología necrofílica, la violó. Sip, leyeron bien. Entonces nueve lindos meses después Aurorita despertó con chamacos nuevos y todo. Pero si creen que el cuento va raro, se pone peor: el príncipe decide hacerse cargo de su mujer y las dos criaturitas y los manda llevar a su palacio. Una mujer en su sano juicio odiaría al tipo, ¿no? ¡Pues noooooooo! Aurora accede a casarse con su abusador y viven felices para siempre. O.o Sé de una persona que, si estuviera en el lugar de Aurora y el príncipe fuera su artista favorito haría exactamente lo mismo... pero esa ya es otra historia más bizarra aún.
Entonces, ¿ya captaron? No los mencioné aquí, pero hay como éstos miles de cuentos que, en su versión original, son extraños. Hansel y Gretel son ladrones asesinos en potencia, la Caperucita Roja cometió canibalismo al devorarse a su abuelita (y luego para hacer al cuento más bonito, se cambió a la caperuza por el lobo... ¿ven?) y ni les cuento las versiones apócrifas de El Mago de Oz y Alicia en el País de las Maravillas porque esas... no me dejaron dormir O.O

ACHUUUUUUUUUUUUU!!

Ps bueno... estoy resfriada.
ODIO estar enferma, parece maleficio que cuando las cosas parecen ir mejor... me enfermo. ¬¬
Ps we... hoy al menos me perdi una aburridisima clase de Eduación Física que la verdad detesto. Ustedes no lo saben, pero de seguro se lo imaginan: el profe este NUNCA lo he visto hacer ejercicio alguno (lo que explicaría la panza chelera que se carga no?) pero eso sí, una vez nos hizo correr ocho vueltas a todo el &%# plantel!! ¿Eso es justo para nosotros? ¿Lo es?
Hmm, creo que está segundo en mi lista negra de gente a la que golpearé apenas me den mi certificado de bachillerato... muajajajajajaja!!
Pues como sea... ando enferma, si, y esto tiene sus pros y sus contras:
PROS:
No voy a la escuela.
Como delicioso todo el día.
Puedo dormir y ver la tele cuanto quiera.
No debo hacer tarea.
No permiten de ninguna manera que mi mugre hermano sádico me moleste ni un poco ^^
CONTRAS:
Estoy encerrada como animal de zoológico y sin poder hablar con mis amigos ¬¬
Tengo que tragarme unas medicinas que saben a...
Cuando me dio el Proteux (una cosa rara que parece dengue pero NO ES DENGUE) me retacaron cuanta verdura al vapor tuvieron al alcance ¬¬ y yo todavía me guacareo cuando me acuerdo del "chayote asesino"...
Es que es un chayote asesino,
Un chayote a fuerzas comido
Le tengo a los chayotes miedo
Porque son chayotes malditos...
(ponganle tonito de la canción de bombon asesino de ninel y les saldrá la canción jaajajajaja).
Se me tapa la nariz tan fatal que a veces me ahogo O.o
En resumen: estar enfermo es como tener vacaciones... y tener que camellar. Como tener Fiebre de Sábado por la Noche... y Cruda de Domingo por la Mañana. Como ser Steve Lopez y tener que vivir con Nathaniel las 24 horas del día, sin violonchelo alguno (para más info, vean la peli de El Solista). Cosa buena y cosa mala, la buena es indulgente y la mala te fri... gidez la que tenía la reina Victoria, ¿no? O.o
Pues estar resfriado es horroroso. En el pasado, cuando se dio el Influenzazo de todo México, era un show verdadero intentar estornudar normalmente en la calle. Poco me faltó una vez para q
ue gritaran: "!Aaaaah, una influenzada, mátenla!" así en plan cacería de brujas del medievo.
Hoy, ya no es tan alarmante, pero de todos modos... ¡Como me choca! Estar encerrada como buey (y no por voluntad propia, peor aún) y aguantar a mis vecinos que oyen duranguense a todas horas es una tortura.
Pero la enfermedad tiene su lado cómico, como una pelea de payasos a cuchillo o un exhibicionista en la Lázaro Cárdenas. En este caso, los estornudos. He hallado algunos que son hilarantes, y aunque no se acercan a mi conocido Achuuuuuuuuuuu que parece huracán y despeina a cualquiera, pues al menos te sacan tu buena risa:
Estornurgasmo: porque el placer se mezcla con el dolor.. o algo parecido. www.youtube.com/watch?v=zzaxpcXHIpg
Twiiiiiii!!: bueno, este habla por sí solo. www.youtube.com/watch?v=UwSloAoWFVc

Y asi finalizo mi nota. Me largo a ver August Rush (por decimocuarta vez) y a dormirme, porque la cabeza me está matando. ¡Bye!

CRONICAS ANTIVAMPIROS Y COLUNGA vs DOWNEY

Estaba yo pensando el otro día, mientras recorría la televisión, que últimamente ni el servicio básico es de gran utilidad. Una de dos: o los programas están bajando de calidad o yo me estoy volviendo más exigente. Igual y no se necesita mucho para contentarme, con un plato de agua, unas tortitas ahogadas y un lugarcito donde dormir y que me de el sol me conformo.

Pero, viéndolo desde otro lado, la verdad es que la televisión y el cine (y hasta mi adorada literatura de hecho) han bajado fatal de calidad. ¿La razón? Últimamente todo, absolutamente TODO es de...

Vampiros.

Según los expertos, un vampiro es un ser maldito que ronda de noche (aunque se le pueda ver de día, como la señorita esa que es vecina mía que tiene un foquito rojo en la entrada de su casa O.O), con una belleza "extraña" de esa que los ves y dices: Ps la neta no es guapo, pero... yoo si vooooooy!!". Los vampiros tienen ciertas habilidades, en particular fuerza e inteligencia sobrehumana, control sobre las tormentas y ciertos animales nocturnos y, otra cosita: beben sangre humana EN CUALQUIER MOMENTO Y CUALQUIER LUGAR. ¿Eh?

Según las adolescentes brutas de la actualidad, un vampiro en una criatura perfecta, mega sexy y capaz de hacer lo que sea por amor ¬¬ A ésas les digo: mis reinas, ¿cómo quieren que un vampiro se enamore si ellos NO TIENEN SENTIMIENTOOOOOOOS? Pueden "pretender" tenerlos, sí, eso me lo dejo bien claro la peli de Entrevista con el Vampiro, pero solo es una actuación digna de un óscar para cenarse a la chavita en cuestión. Cenarse es literalmente, ¿eh?

O sea, actualmente la tele (The vampire diaries, true blood...), el cine (Crepúsculo...) y hasta los libros (Crepúsculo saga, la siniestra fantasía de Stephanie Meyer) nos dicen:

No, o sea, ¿cómo creen? los vampiros esos que visten como loosers de hace mil años están totalmente out. Los vampiros son super cool, wey, o sea, son unos chavitos super sexys y super cute que hacen lo que sea por amor, wey, como Edward Cullen que es super sexy y super cute y esta megaenamoradisimo de Bella, aaaaaaaay es tan guapoooooooo...

¬¬ No no no no. Yo crecí con Drácula (el de Bram Stoker) y se aguantan. Ese sí es vampiro. Los vampiritos de hoy son adolescentes metrosexuales que se enamoran de viles humanas super taradas y exageradamente inútiles (Anna Paquin y Kristen Stewart... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia). En resumen, el género vampírico ha muerto.

Y les siguen los hombres lobos. Haciendo caso omiso del licántropo de la peli con Pepe el Toro... perdón, Benicio del Toro, que para mi fue el disfraz más chafa (¡no avanzaron nada desde los años 30!) un licántropo decente son... digamos... Van Helsing e Inframundo, más cercanos a la realidad que los vampiros que aparecen en las mismas. Pero en fin.

La siguiente imagen dejará bien en claro la situación: los que están en el lado negro, SI SON VAMPIROS, brutales, malvados, fascinantes y decentes. Los que están en el fondo rosa (por obvias razones...) son los pesudo vampiritos de nuestra actualidad. Si Bram Stoker y Vlad Tepes estuvieran vivos, se volvían a morir... :S

Y ps bueno, pasando a temas más felices (ajá si tu como no)... Fíjense que el otro día ¡se armó la gorda!

Estaba con mi mami hermosa, mi mami Loba, comiendo papitas mientras mirábamos Harry Potter 6, cuando no sé porqué, salió a relucir un tema.

MAMA LOBA:Oye hoy se estrena la nove de La Dueña, ¿no?

LOBITA: Sipo, ¿porqué? todavía falta largo rato.

ML: Ya sé, pero me quería acordar.

L: Para qué, ¿para ver al Fernando Colunga?

ML: Sip (ponganle cara de adolescente en la alfombra roja de Luna Nueva con Robert Pata-son enfrente suyo), ay es que está buenísimo ese viejo, ¿a poco no?

L: Naaaaaah, que gustos los tuyos.

ML: (furiosisisima) ¿Mis gustos? Y que onda con los tuyos? Tu y tu... Sherlock Holmes y su cara de idiota.

L: ¡Oyeme yo no le digo idiota a Fernando! (Corrección: le digo "idiota"... cuando ella no me oye). A ver, ¿que tiene el colunga que no tenga downey?

ML: Es guapo, es inteligente, es interesante, tiene buen porte, buen humor...

L: Robert tambien es guapo, inteligente, interesante...

ML: ¿Interesante? ¿Inteligente? ¿Un idiota que ha estado en la carcel como mil veces por tarado?

(Ooooooooootra vez la burra al trigo ¬¬)

L: Bueno ¡ya! prometo no decirle nada al Colunga si tú prometes no decirle de cosas a Robert.

ML: No no no no no. Hasta que aprendas a tener buenos gustos.

O.o

Pues bueno, me imaginé un cuadrilátero, con mi amada Cachorra vestida como su cosplay favorito y anunciando cual buena réferi:

-¡En esta esquinaaaaaa... midiendo 1.87 metros, galanazo de telenovelas de época, el guapo, el único, el solterísimo... Heroe Colungaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Se oye la cancioncita de Eye of Tiger) Y Cachorra dice:

-¡Y en esta esquinaaaaaaa... midiendo 1.75 metros, ex dorgadicto con apellido de detergente (ups, lo siento, oí el comercial de Downy cuando escribí eso O.o), actor resucitado que arrasa en Hollywood, el rebelde, el seductor... Ironman Downey Juniooooooooooooooooooooor!

(Se oye musiquita de Shoot to Thrill)

Bueno, de vuelta a la cruel realidad... jajajaja. Esos fueron los eventos más relevantes de mi mugre semana, ignorando mi memoria USB moribunda y mi resfriado repentino.

Pues así van las cosas, ¿cómo la ven? ¡Hagan sus apuestas para la pelea del siglo!

OTRO vs: DEAD FISH y GAME 6

En definitiva estas dos películas son como el agua y el aceite, la Lobita y las Matemáticas, la borrachera y la resaca, el "subidón" y el "bajón", el "momento borrado de tu cabeza de la fiesta de hace un mes" y... las ronchitas ésas raras que te salieron en salva sea la parte. En resumen: son todo lo opuesto.

Una, es de Inglaterra. Otra, de Estados Unidos. Una, trata de un crimen curioso y un intento de salvación. La otra, habla de un juego importantísimo y un intento de homicidio. Una, tiene rostros ajenos; la otra, rostros conocidos. Una tiene revueltos criminales encantadores y adolescentes alocados; la otra, actores desesperados y deportistas detestados. Entonces, ¿qué tienen de común?

¿El director? ¿Algún actor o actriz? ¿La banda sonora? ¿El chavo que lleva los cafés?

No, no, no y no que yo sepa son las respuestas (respectivamente). Entonces me van a decir: bueno, y cuál es la mugre similitud? Ah, bien fácil: pasando por alto el hecho de que ambas las ví (sino ps como para qué las comento, ¿no?), es que las dos son, a su modo: TOTAL E IRREVOCABLEMENTE BIZARRAS.

La verdad, es que he visto películas medio marcianas antes, pero estas dos las he decidido enfrentar por lo... hilarantes, frikis, ligeramente misteriosas y sobre todo, "callejeras" que resultan.

DEAD FISH
Creo que también le llamaron Deuda de sangre o algo así. Bueno, a lo importante. Esta peli, en la que salen Gary Oldman (por mucho, mi Drácula cinematográfico preferido y mi londinense friki más consentido) y Elena Anaya, es una trama rapidísima que ocurre en un promedio de 20 horas o quizá hasta menos.

El show va así: un asesino a sueldo, mitad asesino mitad gigoló (o algo así :/) pierde su celular al confundirlo con el de un chico que pelea con su novia. Bueno, nuestro "asesino" se da cuenta no sólo del cambio, sino del interés (algo enfermo, por cierto) que le ha despertado la novia del chico, la cual, por cierto, pelea con él porque tendrán... ¡un bebé! El chico y un amigo suyo (un hippie psicodélico adicto a la hierba y algo retarado... leyeron bien, dije retarado) se encuentran hasta el cuello con una deuda monetaria que han tomado con un dueño de un club sin escrúpulos y que adereza TODAS sus conversaciones con la palabra "fuck" y derivados verbales. Al mismo tiempo, con el celular erróneo se enteran de que un tal Samuel Fish es el blanco del asesino, y mientras tartan de salvar sus propias vidas, un amigo del asesino (otro asesino, pero más torpe que Rupert Everett en todo caso) es enviado a investigar el porqué su compañero parece no estar cumpliendo su deber, y en el proceso debe ser atendido por un tal Dragan, un criminal extranjero que, harto de él y de su forma de hablar, termina matándolo mientras van en unas bicicletas en una carrera a toda velocidad (les dije que era bizarra, ¿no?) y, posteriormente, muere él mismo.

El descenlace consiste en que al asesino (quien de hecho secuestró a la novia de nuestro patético héroe) muere cuando el hombre a quien el chico y su amigo deben dinero le dispara, y, ya que le salvaron la vida al tal sr. Fish, él paga la deuda pendiente de los muchachos y... ¡todos contentos! Sí, lo sé, sonó muy anormal.

Si les sonó rara la trama, espérense a ver lo que sigue a continuación:
GAME 6



A primera vista, la película suena a la típica historia gringa de weyes adictos al beis, ¿no? pero tiene sus puntos psicóticos (que adoro) que la vuelven una historia mitad chafa mitad extraña. Así que es cuestión de que nos devanemos (un poquitín) los sesos (si tenemos) y nos sumerjamos en su loca trama. Aquí sale como gran protagonista mi Batman favorito: Michael Keaton, que a todo me parece un buen actor poco valorado y, la verdad, desde que ví la película que hizo con Nicole Kidman (creo que se llama "lo mejor de mi vida") está entre mis favoritos.

Ok, la película habla de un escritor de obras teatrales en la pequeña Nueva York que tiene la gran premiere de su obra justo la misma noche en que los Red Socks jugarán contra los yo-no-me-acuerdo. Pues bien, aparte de su vena fanática a los red, el escritor se ve plagado de broncas: su precoz hija (¡tiene mi edad la mocosa! ya les contaré de mi descontento más adelante) no aguanta la idea del divorcio de sus padres y le joroba la vida, su esposa intenta sacarle el mayor dinero posible, su actor principal tiene un parásito en la cabeza que le hace olvidar sus líneas y, para acabarla de amolar, el crítico de teatro más poca abuela de toda la ciudad será el encargado de criticar su obra. El misterioso sujeto cuida tanto de sí que nadie sabe donde vive (porque si supieran, le harían la hurracarrana entre todos los escritores y directores de dramas a quienes les dio en toda la madrecita sus carreras), pero en el proceso nos enteramos que de verdad es friki por excelencia. Total que el escritor este (creo que se llamaba Nicky) recibe de todos sus seres queridos un consejo: que mate al crítico, idea que desolla al instante, y prefiere perderse su debut (a sabiendas que su debut será también su despedida por culpa del tipo ése) y termina viendo con una taxista el juego de beisbol en un restaurant-bar.
¿La mala noticia? Que los red pierden y, como todo buen bruto... perdón, como todo buen hombre, decide vengarse del único modo que se le ocurre: ¡matando al crítico! ¿La peor noticia? Que cuando da con él tiene un motivo extra para mandarlo a mejor vida: ¡se lo encuentra con su hijita! (Pausa para decir: ¿así o más mustia transa la chica?). Pero nuestro odioso personaje se salva de las garras de la muerte (o de las garras del papá furioso, mejor dicho) porque ¡ambos le van al mismo equipo de beis! Hombres, tomen nota de ésto si los papás de sus novias los cachan "con las manos en la masa", ¿ok? jajajaja. Y... fin.
No son precisamente cine independiente, pero estos dos filmes me atrajeron por su alto índice de locura natural. Un mundo totalmente de cabeza donde todo es posible a la luz de una noche de apasionamiento o peligro es siempre un buen modo de finalizar el día, aderezado con acción, riesgos, un toque de romance y ¿porqué no? chistes irónicos y asuntos callejeros que bien podrían pasarnos a nosotros... este mundo dac para mucho, ¿saben?
Así que... díganme, ¿cuál de las dos les sonó más bizarra? ¿Creen que esos finales fueron los correctos en cada caso? Si les dieran a elegir, ¿qué preferirían, ser perseguidos por un asesino muy divertido o cazar a un crítico molestón luego de un partido de fútbol fallido? Nos vemos!

SOY UN CASO SINGULAR... QUE ES MEJOR NO ANALIZAR

Hoy, estaba yo con mis adorados atarantados de siempre, Adrian, Josh, Toño y Al. Ellos (por hombres) estaban golpeándose, y yo (por exceso de azúcar en la sangre) también comencé a golpearlos. Suena anormal, ya lo sé, pero... ¿qué quieren? Esa es mi vida... Es lo que pasa cuando una mujer criada entre puras mujeres pero hija de una mujer que se juntaba con puros hombres se encariña con sus amigos...
Aprovecho para decirles: ¡los quiero mucho, bola de idiotaaaaaaaas
Pues a lo que iba... ¿Qué era? Oh, sí, ya recordé.
Chéquense que yo volvería loco al psiquiatra más increíble deel mundo. ¿De dónde saco eso? Pues de la verdad, soy un caso médico imposible, debería estar en el libro de los records Guinnes incluso...
¿Y porqué, querida Lobita? se preguntarán. Fácil. Estas son las palabras que, según mucha gente, me describe mejor:
-¡Idiotaaaaaa!
-Despistada
-Nerd (eso para mí equivale a un insulto)
-Loca
Pues bueno... todas son ¡un error! se los demostraré.
¿UNA IDIOTA GANA DINERO FÁCIL SIN HACER NADA?
Creen que soy algo imbécil. Quizá lo sea, no lo niego, pero díganme... ¿cuántos idiotas pueden jactarse de armar planes conforme a la situación y salir ganando? A veces me pasan cosas malas, algunas peores que otras, pero a veces el destino conspira (muy amablemente) y me salen las cosas!! Ahi es cuando digo: ¿y qué show con los ateos? Pero como esa es otra historia, pues hasta ahí le dejamos. :P
Por ejemplo: un día X, mi teacher Violet, de Inglés, me dijo que el libro de 280 $ que compré no era el indicado O.O y luego el de Literatura me dijo que el libro... ¡tampoco! ¿La solución? Le di mi libro de Inglés a la "biblioteca" (le dicen biblioteca pero... :/) y me dieron 200 $ ora sí que de indemnización :D y con esos 200 $ pensé apartar los 80 $ del libro de Literatura. Me sobraron 120$ :D
Y, se preguntarán, Lobita, ¿qué hiciste con ésa fortuna amasada de la estupidez? Yo deseaba profundamente volar a la librería y comprar Estudio en Escarlata. Fui como caminando entre nubes y...
Mi madre dijo "No, yo quiero comprar un libro de Educación Padres". ¬¬ Bueno, no se puede tener todo en la vida, ¿eh?
UN DESPISTADO NO SOBREVIVIRÍA CINCO MINUTOS ALLÁ, ¿AH?
Por razones que la ciencia (o mi mami, o mi psicólogos, o mis amigos, o la Frikipedia) no ha logrado comprender, tengo una tendencia a que se me vayan las cabras al monte terrible!!
P.D Quiero una birria de cabrito, ¡ya!
Volviendo al tema, jejeje... Un despistado literalmente ¡puede moriiiiiir! ¿A poco no?
Una vez iba yo con mi Cachorra (ella es la Cachorra y yo la Lobita, ¿captan?) caminando por una avenida de por mi jacal, tan peligrosa que le llaman algunos "El Paso de la Muerte" (ADVERTENCIA PARA HOMBRES: ¡No estoy hablando de lo que creen que hablo! Cochinones). Y total que Cachorra ya iba atravesándose como Pedro por su casa. Pero yo (en mis cinco minutos de superheroina) la jalé hacia atrás a tiempo para evitar que.. ¡una inche camioneta la dejara como calcamonía!
¿Así o más looser? (Lo que me recuerda que en la papelería de la esquina tienen unas calcomanías desde... 2002).
NERD... ¡SOLO DIFUNTA!
Usar gafas y ser aplicada (a veces) en el cole, te pone ese mote fatal. Literalmente, tu vida social puede perecer clínicamente por eso. Así que el día que me dijeron: "Lobita, eres una nerd" me dio un microinfarto y desperté en el paraíso de las Pizzas.
Y, ¿cómo me quité esa marca tenebrosa de encima? Fue duro: primer paso, inscribirte en clase de Teatro, pues aunque el Teatro es mi vida entera, la maestra era una tarada de cuarta. Segundo paso: baile sexy frente a TOOOOOOODO el colegio.
Sip, leyeron bien: baile sexy. Es que en esa clase debíamos de hacer una presentación al final de bailar y cantar y yo... Bueno, todo fue por un pleito con la maestra y una chica de ésas que matan callando (quizá algún día les cuente) y ps... ni modo, tuve que inventarme un personaje mega extravagante proveniente del Moulin Rouge y bailar la canción de Lady Mermelade frente a medio planeta.
Adiós a mi imagen de ratoncita de biblioteca. Ahora soy: una gatita intelectual. Quedó mejor, ¿no?
LOCA, LOCA TE VI, NOS GUSTAS CUANDO ESTÁS LOCA...
Según un psiquiatra cualificado, mi IQ supera la media (aparentemente por ser zurda y por la educación que tuve desde que era un mini feto en la pancita de mami); esto me volvió reflexiva desde peque, guardando conocimientos de 6° grado cuando yo iba en 2°. Según la trabajadora social, yo era...
¡ESQUIZOFRÉNICA!
Ok, ya lo sé, mi comportamiento en primaria tenía de normal lo que Robert Downey Jr tenía de sobrio célibe en los 90 (o sea, NAAAAAAAAADA, bueno, lo de célibe es relativo... ¿puedes ser célibe cuando te... ejem... "quieres mucho a tí mismo"?). Pero llamarme esquizofrénica era una acusación muy, muy seria. Los maestros me daban por mi lado y mis compañeritos desgraciados me tenían pavor. Y yo, ni en cuenta de que show.
Total que me mandaron con otra psiquiatra (más cualificada) que concluyó que todo lo que yo tenía era exceso de creatividad, un sentido de humanización más agudo que el de la mayoría de los niños (reflejado por mi libertad de llorar en público y cuidar de animales), y sip, un IQ ligeramente más alto, que ellos llamaron CAS (Con Aptitudes Sobresalientes, o sea... no te la vas a acabar, nerd ¬¬).
Bueno, mis calificaciones en mate me hacen medianamente normal, pero en fin...
En resumen, soy una personita anormal que halla placer en leerse El Conde de Monte-Cristo por decimo octava vez comiendo oreos con leche y oyendo las rolas de The Futurist y escribiendo locura y media mientras sueño despierta con una noche en la ciudad y una tarde en la playa, lejos de un mundo que no parece entender qué demonios soy. Pero me vale, yo sé lo que soy y así me quiero.
Si ser normal significa oír música que apesta, tener novios a montón y darle con tubo a tu futuro... prefiero estar bien zafada.
Adiosito!!

CLASECITA DE BIOLOGÍA 2.0 SIN LÍMITES

Conozco gente que detesta la escuela. ¡Perfecto, los entiendo! Digo, ¿quién carajos desea levantarse a las 6:00 a.m con una flojera de pánico, enojados porque (en el caso de los hombres) les interrumpieron un sueño del tipo "sexy-aventura" digna de película y se hallaron con un efecto secundario como parte de "El Recuento de los Daños" o (en el caso de las mujeres) nos interrumpieron un sueño (menos fatal que el de los hombres) casi perfecto para irnos a las carreras a un mugre edificio que parece reclusorio y durar ahi 7 largas horas oyendo a una bola de tipos amargados que nos quieren retacar sus "conocimientos" de la manera más aburrida posible? Eso y sin hablar de la comida de la cafetería que, para empezar, tiene dudosa procedencia y siempre de la impresión de que echará a caminar de un momento a otro. (Guacala!!)
En fin. Pero tambien conozco gente que odia la materia de Biología.
O.O
¿Como pueden odiarla? la clase de Biología (junto con la de Literatura e Inglés) es mi favorita. Son geniales, ¡créanme! Dice un amigo mío medio traumado:
-Al menos ahí nos dejan ver animales haciendo cosas...
Hmm.... hagan de cuenta que no escribí eso, pliiiiiis. ¬¬
Pues bueno, les tengo algo que decir, para que le agarren amor a esta materia, ¿va?
PRIMERA CLASE:
Dicen que la Biología estudia la vida, ¿no? Pues efectivamente, la estudia, ¡y de qué modo!
Solo imaginemos que la relación celular es igualita a la que tenemos cuando estamos en el colegio con nuestros amigochos del alma, y la batalla de anticuerpos vs virus es una versión en miniatura de las campañas políticas. O de un sangriento partido de futból O.o
Tambien la teacher nos habló de dos términos totalmente opuestos que transcribo para ustedes:
SIMBIOSIS: Cuando dos organismos se alían y se ayudan el uno al otro.
PARASITARISMO: Cuando un organismo se une al otro y vive a sus expensas, perjudicándolo.
O, lo que es lo mismo:
SIMBIOSIS: El romance que nos pasan en las telenovelas.
PARASITARISMO: Los noviazgos y el matrimonio en la vida real ¬¬ puff!!
¿Entendieron mis niños y niñas queridos?

SEGUNDA CLASE:
Un video francés sobre el origen en la vida es un buen sabor de boca luego de armar la bronca en el baño de las mujeres por una pequeña broma (coloqué el letrerito de "ocupado" en todos los baños cerrándolos y tuve como a cinco chavas aguantándose y a punto de llorar como por diez minutos). Pues luego de que el narrador, con una labia, verborragia y sentido poético sorprendentes nos explicara el asunto del big bang, la consolidacion de la Tierra y no se qué tanto show más, pasamos a lo interesante: animales extraños, primitivos y ¡violentos!
Primero, vimos a unos camaleones agarrándose a guamazos. A continuación gozamos de la batalla de unas iguanas y el lento andar de una tortuga de tierra gigante. Tambien vimos con gran deleite ranitas de color naranja saltando unas sobre otras y la extraña visión de varios tipos de cangrejos (algunos te dan ansias, créeme).
Y despues, como esas criaturitas no salen de la nada, pues... vimos animales.... haciendo animalitos.
Una rana con otra rana... y otra rana. Sip, leyeron bien OTRA RANA! Las mujeres no pudimos evitar gritar mega histéricas y los hombres se atacaban de la risa. Y, posteriormente, disfrutamos del feroz espectáculo de una araña hembra diciéndola al macho algó así como "Pero ven, y ven y ven" con las patitas y al macho acercándose presa del pánico a hacer... pues lo que ya sabemos que hacen, ¿no? Ahi me puse a discutir con Elli.
LOBITA: Elli, ¿no te preocupa un poco?
ELLI: (siguiendo con la mirada los frenéticos saltos de la telaraña. sip, fue una visión medio perturbadora ¬¬) ¿Me preocupa qué?
LOBITA: La araña macho.
ELLI: Nop, ¿porqué?
LOBITA: ¿No sabes? Las arañas hembra se comen a los machos luego de... tú sabes.
FANN: Aaaaah, ¿los utilizan?
LOBITA: (mirando a Fann) sip, como en la película ésa de Ricardo III...
(Es que hay una escena en esa peli que pone gráficamente lo que le sucede a la araña macho, ¿lo quieren ver? ahi va el link: http://www.youtube.com/watch?v=mrpngD0YIUc ) P.D Está medio psadito de lanza al principio pero no se preocupen, "se acaba pronto"... Porque no le queda de otra, ¿no?
Así que... ¿siguen creyendo que las clases de Biología son aburridas? Claro que no!! Son divertidas, educativas... un poco perturbadoras en ocasiones, pero geniales.

EL MAGO vs EL DETECTIVE ¡ADIVINEN QUIEN GANOOOO!

Mucha gente de por aquí (y de por mi casa y escuela/reclusorio) se han de acordar muy bien de Hugh Jackman, porque... ya saben, jejeje, lo mencionaba cada dos por tres... ¬¬

Por lo mismo, mas de uno se habrá sacado de onda cuando anuncié que lo acababa de mandar por una ramita de tenmeacá, sacándolo de mi mega exclusivo (sarcasmo) panteón de actores adorados y admirados, pues bueno, tenía tres buenas razones para hacerlo (por idiotas que suenen):

1° Que, luego de salir en nuestra adorada defensa, se fuera con el enemigoooooo!! (o sea, a China a grabar una movie ¬¬)

2° Que no haya intentado ni hacer acto de aparición en los óscares 2010, que estuvieron del na'vy (o sea, del nabo, fatales, atroces, horrorosos...).

3° y la peor: ¿CÓMO SE ATREVE A ALIARSE CON MILEY CYRUS EN MI PRESENCIAAAAAAAA? (Y la nenita, ¡claro! se sentía en el cielo... y yo en el séptimo círculo del infierno ¬_¬)

Ps total que... razones me sobraban para dejarlo de admirar, ¿no? Y fue cuando llegó Sherlock y... lalala, ya saben, ¿no? (¡Wooooooow, qué fresa se oyó eso! Ah, ni modo).

Todo iba bien, pero... anoche justamente...

Deberían saber que la peli de El Gran Truco es de mis favoritas, porque contienen las tres coaas que más me gustan: crimen, Londres victoriana y suspenso (antes eran cuatro, con Hugh Jackman incluído en la lista, pero ya ven...). Y yo me puse a verla, bien tranqui y feliz porque hasta en español estaba...

¡Jaja! En menos de lo que les expliqué todo mi rollo ya estaba babeando sobre la pobre pantalla!! Y, se preguntarán, ¿y Sherlock? bien, gracias.

¡Es en serio! ¡Poco faltó para que aventara por la ventana mis (poquísimas) cosas de RDJ y volviera al show de antañooooooo! Pero por lo mismo hice acopio de mis fuerzas... mentales, y escrbií a tres personitas a quienes aquí llamaremos Ver, Lau y Car. Según eso, como son bien fans de Robert, dizque iban a ayudarme a... ejem... "no caer en la tentación".

Y, como a mí la mala, malísisisisima suerte, siempre me persigue, ¡ps que se me alocan ellas tambien y TOOOOOOOODAS estábamos en riesgo mortal! Osea, Ver dijo que le gustaba cuando actuaba de Wolverine, Car dijo que siempre le había parecido lindo, y Lau se nos desfalconó y empezó a ponerse más romántica de lo necesario (para explicarme, lean el post de EL AMOR APESTA... Y LA PASIÓN ME TRAUMA).

Fueron los 10 minutos más bizarros de mi fin de semana: la Lobita Nocturna a punto de entrar en el embrujo letal de El Gran Danton mientras Sherlock Holmes le gritaba desde el otro extremo del teatro tratándola de hacer entrar en razón. ¿La salvación? Un zapatazo tipo el que recibió Bush por parte del siempre amable (ajá) mr. John Royce (el wey ese que sale en la peli de Los Federales con Tommy Lee Jones y que resulta ser el asesino traidor... ah, caray, jamás le habían dicho tan feo) que me hizo reaccionar y.. ¡todas aléjense de Robert Angier antes de que nos arrastre a su pozo de demencia y venganza permanente contra Borden! He dicho.

Ps waaa, nos salvamos, volvimos a la cruda realidad y todo se volvió... Is a beautiful morning. Sip... :)

Eh... ejem... como les contaba... Sí. Eso ocurrió.

Los dejo con estas cuestiones que deben responder:

¿Qué prefieren? ¿El Gran Truco o Sherlock Holmes? ¿Robert Angier o... Sherlock Holmes? ¿Relación tormentosa Angier-Olivia, o relación tormentosa Holmes-Adler? ¿Magos vengativos o detectives desquiciados? ¿Angier-Borden odiándose, o Holmes-Watson queriéndose... como amigos? Elijan!!

KISS ME KILL ME...OTRA CRÍTICA DE CINE

Ok, me desvelé, tuve sueños locos con Britney Spears cantando mientras yo bailaba disfrazada de Lady Gaga y todo, pero... ¡por fin! Terminé de ver la movie.

Pues bueno, como buena crítica (o mala crítica, mejor dicho) ahí los dejo con el resumen de una peli que, hace algunos ayeres, como en el 2005 A.RDJ (2005 Antes de Robert Downey Jr, o sea, antes de que me cayera bien) me había sacado de onda por el título. Se trata de la poco valorada joyita de filme de suspenso y detectives KISS KISS BANG BANG, o ENTRE BESOS Y TIROS.

Verán, ayer iban a pasar por TNT la peli de El Detective Cantante, pero me quedé dormida antes de verla; eso es la mala noticia, pero la buena noticia es que... pude terminar de ver la otra. Hagan de copas (de cuenta, por si no comprenden mi jerga de Trasnoche) que cuando vi el título por vez primera, hace ya unos 3.. 4 años, creo, me saqué de onda porque yo estaba escribiendo justamente un cuentito que así se llamaba (Aquí se respira el miedo... ¿a poco no?) y ps, como no estaba de humor (sarcasmoooooo) para que me demandaran, ps tuve que dejar de escribir mi cuento y le agarré coraje a la peli. Pero ya ven, la gente cambia, se vuelve loca... Y ya!!

Pues sin más rodeos les presento el show:

KKBB es una historia relatada por Harry Lockhart, llámese también Robert Downey Jr... ay, que flojera me da escribir el nombre entero. Ups, sorry, me salí del contexto...

VOZ DE FONDO 3: ¿Cuándo no, tarada?

¡PUM! Un balazo y otra vez me quedé sin voz de fondo. Se lo advertí en el post de Bieber, ¿no?

Como sea, Harry es un ladrón medio menso e ingenuo, cayendo en la idiotez, que un día de Navidad se mete a robar un regalo para su sobrina. Pues la policia les cae a medio camino y él y su canchanchán se salen corriendo, solo para hallarse con una vieja loca que le dispara al otro (a robert no, pues) y Harry se salva, pero cae sin querer en... un casting para un papel de detective. De milagro se salva y le dan el papel, y en una fiesta conoce a dos personitas muy especiales: Gay Perry (Val Kilmer) que sip, como lo dice el apodo, es gay, pero también muy gracioso y listo. Y Harmony (Michelle Monahan, o algo así), una chavita que Harry conoce de peque, que desea ser actriz y tiene un listado muuuuuuy largo de la secu (¿les suena conocida la frase "ajonjolí de todos los moles, menos del mole de Harry"?). Pues bue, Harry siempre ha estado enamorado de ella y... bueno, el pobre la pasa bomba no solo por culpa de la "amiga" de Harmony, sino por un accidente: alguien contrata a Perry, quien lleva a Harry con él, y presencian ¡una muerte! Pero el sohw no acaba ahí, ¡no! A Harry se le da fácil meterse en broncas, y reencuentra el cadáver da la chava muerta en su habitación, o sea que deben desaparecerlo si no quiere que se lo cargue el payaso.

Pues total, que luego resulta que la hermana de Harmony aparece muerta, la otra chica resulta ser la misteriosa hija del anfitrión de la fiesta en la que inicia la historia, Val Kilmer besa a Robert para salvarse de una broncotota (escena memorable y muy graciosa), a Harry le cortan el dedo por accidente, dos veces, una tercera mujer aparece muerta (vamos de mal en peor, ¿no?) y al final, a Harry y a Perry los secuestran los matones de la mente maestra tras el crimen, los torturan (o mejor dicho, torturan a Harry), se salvan, Harry se vuelve el héroe por un día y se escabecha a los malos y queda claro el crimen. Termina la movie con los créditos y la canción de Broken, muy bonita por cierto :)

Pues bueno, me dirán ¿y cómo se resolvió el crimen? Sólo les daré dos pistas, ya el resto deberán deducirlo ustedes mismos y, de paso, ver la película: dos de las mujeres muertas tienen relacion con el verdadero criminal, y unas pantis son la clave para descubrir la treta, por extraño que suene.

La peli es del director de "Arma Mortal", por lo que hay muchos chistes ácidos y conversaciones hilarantes, por no hablar de escenas bizarras (gente besando gente y Michelle corriendo con un disfraz de Santa Claus, por ejemplo), y hay que exprimirse el seso para que te quede claro todo el show.

PARA LOS HOMBRES: Michelle es una chavita muy linda, y muy graciosa, por no hablar de que posee una conciencia amnésica y una reputación extraviada, pero es astuta y valerosa, además de muy agresiva, pero en fin.

ESCENAS MEMORABLES (O LO QUE ES LO MISMO, RÍETE, SORPRÉNDETE Y... VE AL BAÑO DURANTE LOS COMERCIALES, POR FAVOOOOR!!)

-La escena inicial, con el mini Harry y la mini Harmony tiene un secretito: el niñato que la hace de mini Harry... ¡es el hijo de Robert Downey Jr! Se llama Indio F. Downey (ni me pregunten qué es la F, porque no sé...) Qué bonita familia, ¿a poco no?

-Cuando Harry se pone gallito y le dice a un tipo X que anda manoseando a Harmony que o la deja o se agarran a guamazos... Digamos que Harry debió mejor quedarse calladito, ¡auch!

-Cuando Harry le habla a Perry justo después de hallar el cadáver y le dice: "Le oriné encima", y Perry le pregunta "¿Y porqué hiciste eso?" y Harry le contesta "¡No fue adrede!" Conversación extraña, ¿no?

-La siguiente escena... bueno, habla por sí sola:

¿Así o más romántico? P.D La escena se repitió fuera de cámaras, en la premiere, y la verdad... ¡sentí miedo!

-"Todos los que odien a Harry levanten la mano", dice Harmony. Pues ¿qué creen? ¡Todo el mundo levantó la mano! ¬¬

-La saga del dedo: Harmony le corta el dedo a Harry con un portazo, posteriormente con el dedo recién curado, unos matones lastiman a Harry y el dedo le queda colgando, y más tarde, cuando el dedo por fin se le safa, un perro ovejero se lo come. Descanse en paz el dedo. U.U

-Cuando a Harry y Perry los secuestran y le conectan una chivita a Harry para que lo electrocuten... Lo malo es que en donde lo están electrocutando, pues... Digamos que ahí sí le dolió y dejémoslo ahí. El caso es que Perry hace enojar al güey que está torturando a Harry, y le va subiendo de voltios al aparato, y Harry le dice a Perry, ya medio llorando: "¡No me ayudes, idiota!" Jaajajajajaja, pobre!!

Y pues bueno, en una calificación del 1 al 10 le doy...

9.8, los 9 por la trama y su desarrollo, .2 por el beso entre Val Kilmer y Robert Downey Jr, y el otro .6 porque... ps porque sale Robert, ¡y ya!

Así que cuando la vean, ¡gózenla! Les juro que les va a encantar!!

JUSTIN BIBER... ¡COMO ME ESTRESAAAAAS!

De seguro recordarán el post de Miley Cyrus, ¿nop? Pues bueno, esto se ha convertido en la segunda parte de mi tortura. Porque sí, señores: no hay peor ser en la Tierra que la Cyrus, ni siquiera los Jonas, no siquiera Robert Pattinson, pero este "niñito bonito" es como ¡el aprendiz de brujo!

"¡Todas ámenme!" No gracias, no estoy loca.

Todo empezó del modo más inocente: apareciendo aquí, allá, acullá... y de pronto, el Twitter se vio inundado de biebermanía A DIARIO. Después, en la tv lo pasan y lo anuncian más o menos así: ¡"Lo que todas estaban esperando! Justiiiiiin Biebeeeeeeer!" ¬¬ Y, finalmente, próximamente veré su cara de metro, metro, metrosexual en mochilitas, lápices, carteritas, camisetas... En resumen, toda una locura.

No es que sea mal chico, comprendo que sea una estrella (buenoooooo...) en asenso y todo eso, pero ¡no inventen! Verle la jeta tooooooooodos los días a tooooooooodas horas ps... como que frustra, ¿no?

VOZ DE FONDO 3: Aaaah, o sea Lobita, ¿te frustra ver a Bieber todos los días pero a Robert Downey Jr no?

Obvio que no, babas, no es lo mismo.

VOZ DE FONDO 3: Para las bieberfans es lo mismo.

¡Mira mejor cállate antes de que termines como las otras dos voces de fondo anteriores!

Como les decía, pues así es la cosa. En resumen, vamos de mal en peor. Porque ps antes éramos mega fans de gente civilizada que llevaba años trabajando y haciendo pelis y música buena, pero hoy en día... Juro que si yo me fuera a Disney de actriz en una de sus series mega fresas y mega imbéciles, terminaría ganándome un óscar!! (El nivel de talento actual va degradándose de poco en poco...)

Por fortuna para mí y para ustedes, aún hay retazos de gente talentosa y que es admirada por todo el mundo, (y ojalá le ganaran la partida al nenito, ¡por favor!) como Elton John, Johnny Depp, Halle Berry, Nicole Kidman, Tim Burton (friki máximo, pero con creatividad), Madonna, Shakira, Robert Downey Jr... ¡Vivan mis hollywood stars de adeveras! Wiiiii!!

¡Esto sí es talentooooo!

MAZELTOV, ROBERT DOWNEY JR!!

Perdón por el post tan fuera de foco (o de blog, pues), pero ps... es que es su cumple!! Hay que ser humanitarios, ya saben... ejem... como somos las fans. :/
Bueno, ahi les va lo básico de el nenito de oro de Hollywood:
NOMBRE COMPLETITO: Robert John Downey Jr (es que ps su papá se llamaba Robert John Downey, ¿qué querían que pasara?).
DIA QUE LLEGÓ AL MUNDO: 4 de abril de 1965. En ese entonces, ni siquiera estaba planeada yo... Bueno, mi mami todavía ni nacía...
SIGNO ZODIACAL: Aries, el carnerito... mmm, con lo que me gusta la birria... ay, sorry.
SIGNO CHINO: Serpiente, es decir, inteligente, creativo, amable, elegante... ¡qué bonito es Chipipulco, qué bonitooooooo!
BIO EN CORTO, ¡CORTÍSIMO!: De peque apareció en una peli de su papá, que es (¿o era?) cineasta independiente, y por cierto, de chiquito estaba lindo, pero... atarantado. Dicen las malas lenguas que a los ocho años se enamoró de marijuana (me entienden, ¿no?) y ps waa... De jovencito, como siempre fue así como niño lindo (de la cara, pues) la hacía de galancete en cuanta peli se le atravesara, hasta que en 1992 hizo la peli de "Chaplin" y ¡zas! por poco y gana un óscar, pero dicho premio se lo bajó el Al Pacino ¬¬. Por cierto, en 1993 tuvo a su único hijo, Indio (juro que no sé porqué no le pudo escoger un nombre menos... cómo decirlo... ¿sustantivo? ¿adjetivo?) y en esa década hizo... Bueno, ahí les va su top 5:
5° Conducir borrachísimo con un cargamento de la flora de Centroamérica (llámese tambien mari y coca) y casi llevándose de corbata a los policías.
4° Mandar por una ramita de tenme acá una orden judicial y violar su libertad condicional.
3° Agarrarse a guamazo limpio en la cárcel con otro reo y terminar con la nariz torcida (este... ¿están pensando en la escena de pelea con Sherlock Holmes? cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...).
2° Volver, volver, vooooooolver.... al centro de Rehabilitación y/o cárcel (llámese también bote, tambo...) por cada recaída que se pegaba.
1° Este está de lujo porque se divide en dos partes: la primera, entrar a una casa que no era la suya (evidentemente andaba muuuuuuy mal) y la segunda, desmayarse en la cama del niño que vivía ahí O.O
Y luego de estos numeritos que protagonizó para nosotros (no a propósito, pero ya ven) regresó bien resucitado (y bien crudo, el llamado Síndrome de Domingo Post-juerga) y aventándose sus gorgoritos en un CD llamado The Futurist, y ps weno, ¡aleluya!
Actualmente vive en yo no sé dónde, con su domadora... ups, su esposa (se les dice domadoras de cariño, no se preocupen) Susan Levin (¿no les suena el nombre? es productora de Gothika), su hijo de 16, 17 años más o menitos y ninguna mascota, quizá sea alérgico.
PELIS: Kis Kiss Bang Bang, Restauración, Chaplin, Una Guerra de Película, Ironman 1 y 2, Sherlock Holmes, Sueños de un Asesino, Zodiac, El Solista, Gothika, entre otras.
CURIOSIDADES:
-No tiene una gota de sangre estadounidense, pese a haber nacido en Nueva York. Es una mezcla híper rara de ruso-judío-irlandés-escocés. Al menos ya sabemos qué resultaría de una fiesta entre William Wallace, Ana Frank, Anastasia Romanov y Colin Farrel.
-Mide 1.75 . Está bien liliputiense el pobrecito.
-En la peli de Sherlock, se lo descontó un doble sin querer y cayó inconsciente como cinco minutos (¿alguien sabe dar respiración de boca a boca? ¿No? Qué bueno que yo sí).
-Le rompió un brazo a Halle Berry en Gothika en una escena de forcejeo. No me impresiona que se lo haya roto, ¡sino que después de eso siga con vida!
-Sabe artes marciales y toca el piano.

Y ps es todo lo que me sé. De nuevo, ¡Happy Birthday!

NOSTALGIA

Como hoy es viernes Santo, voy a escribir un post un poquito más serio de lo habitual, ¿ok? P.D No se me depriman, la nostalgia no es tan mala.

Hoy me dí un paseo larguísimo y acabé muerta. Fui a un parque de diversiones y, entre una cosa y otra, terminé en un parquesito común y corriente. Colgada de un columpio, me agarró una melancolía fatal, y comencé a pensar en cosas que a mí me hacían feliz, que me habían hecho feliz alguna vez, y que quería recatar del estambre empuercado de mi cabeza olmeca para que no se extraviaran para siempre.

Extraño muchas cosas. La noche, no la noche cualquiera, que puedo ver desde mi ventana y meditar mientras tanto, me refiero a la noche auténtica, la que yo recuerdo de mi amado verano. Una noche llena de ruidos en la ciudad, de luces que parpadean, como solecitos extraviados, y con el viento rugiendo ferozmente y colándose por las ventanas del micro o del taxi, como si me dijeran algo que no entiendo, alentándome a dejar atrás cualquier desdicha o pesar, y siguiera adelante y volviera a reir, reir en ese momento, con la luna encima mío y el murmullo ya no de una urbe agitada que no duerme, sino de las fachadas viejas, mexicanas en toda su estampa, de familias, de canciones perdidas, de estrellas que ya no cuento porque no soy ninguna bebita. Y cuando toco tierra otra vez y me escondo en las sábanas para dormir, comienzo a extrañarla, con todo y que está, obviamente, ahí conmigo.

También extraño, y con más fuerza todavía, el mar. He ido como... dos veces nada más, y de una no me acuerdo porque era mini (1 añito apenas... ¡qué sadismo de meterme a las olas!). Pero haber estado de pie, desclanza, sintiendo la arena que, a ésas horas ya está fresca, mirando el sol que se extravía en el mar, y las últimas olas acariciando la playa abandonada... El lamento continuo de las gaviotas, y también, con suerte, algún llamado lejano de un delfín, es como una canción de cuna para mí. O algo más hermoso aún: una memoria intacta, libre de tristeza y desesperación. El eco del mar es como la nostalgia misma, potente y constante, que cada vez que viene, viene cargada de historias, y a veces lastima, sí, ¡pero es tan bella!

Extraño mis ocasos en el mar. Extraño mis noches siendo libre. No extraño, sin embargo, la libertad, porque la poseo y la gozo muchas veces. Pero el murmullo del viento entre los árboles no es más que una parodia armoniosa y amable del agua y del viento nocturno mismo.

¿Será que, algún día, pueda ser capaz de caminar bajo la lluvia y llegar hasta ésa playa tan querida y, así, volver a disfrutar del anochecer? ¿Podré volver a llorar sobre la playa y contarle mis secretos? Que se vayan esos secretos con las olas, y oír al mar cantarlos sin que nadie los oiga jamás, mientras el día va muriendo... y yo con él.