ACÁ EXPANDIENDO HORIZONTES... Y TU?

Ajá, otro misceláneo antes del fin de las vacaciones. ¡A Dios gracias, ya estaba hasta el cuenro de no tener nada que hacer mas que pasarme del Twitter al Facebook y de ahí al MSN y de ahí al Blogger y de ahí a la tienda, o al tianguis, o al corazón de Lobolandia, o a la tienda de dulces, o al videocentro, o al centro comercial con un pasillo lleno de revistas o al tren subterráneo o al camión guajolotero o al taxi o a la convy que ni sirve o a Youtube! (a propósito, fuck you Youtube, me borraste mi videooooooo).
Ok, si fui a muchos sitios pero aun asi... visto desde mi perspectiva fue patético.
Total que el misceláneo de hoy trae de todo: accidentes que ocurren en Semana Santa (oh sí, si pasan accidentes en los funerales pues también acá), cómics en francés que se notan que son franceses y no precisamente por el idioma, uno que otro detalle de Elite (nop, no hablaré de la boda real) y mis gustos bizarro/góticos, porque SI.
El Viernes Santo... tanto para los creyentes como los que no lo son, este día es uno de esos días muuuy largos. ¿Porque? porque si son como yo, descubrirán que no hay NADA que comer en ningún sitio, y no precisamente porque anden todos ayunando, sino porque la comida escasea. Ese día tienes dos opciones:
-Mariscos
-Pescado
Y ya. Nada más. A ver, elija usted.
Y no es que me asqueen ni nada, no le hago al feo a los dos alimentos pero, ¡por favor! ¿Solo eso hay de comer? ¡No inventen! No se cuelguen, plis.
Total que en Viernes Santo ocurren cosas, no tan raras como sucede habitualmente en mi vida, pero aún así hay ejemplos de mitos populares que rondan alegremente por ahi. Probablemente México sea el país latinoamericano, si no de todo el mundo, donde la magia, el ocultismo y la santería están más fuertemente atados a la vida cotidiana que en ningún lugar en el mundo. Bueno, quizá la India... pero en fin, ese no es mi punto. El punto es que en Viernes Santo hay supersticiones tales como:
-No mojarte ni entrar al agua porque te conviertes en pez (imagínense cómo estaría Acapulco si eo fuera real).
-No trabajar, porque (en Ecuador) la luna te comería.
-Cortarte el pelo para que te crezca sano y hermoso. (HELLO, cortar el pelo es hacer una labor, ¿no contradice entonces el mito anterior??).
-No barrer la casa.
-Vestirse de negro y no gritar. (eso lo hago gratis 365 días del año).
Y un sinfín de locuras más, que incluyen un buey de lidia en un monte y una gallina culeca que no precisamente baila hula-hula, como decía mi abuelita, pero de que asusta a los infieles ese día, los asusta.
A propósito, hablando de este tema, ¿alguien por aquí ya checó la canción de Judas de Lady Gaga? Remito, como hice en Twitter: el hecho de que la canción se llame así NO SIGNIFICA que sea satánica. Si no, imagínense cómo vivirían los pobres niños que se llaman Adolfo (por aquello de Hitler) o Porfirio, o cualquiera de esos nombres "salados".
Total que este Viernes Santo la pasé... normal. Habitualmente me pasan accidentes de doble cara este día (como el año pasado, que Mamá Loba me puso una regañiza por yo no recuerdo qué razón y diez minutos después me llevó a un parque de diversiones), y esta vez lo más raro que me pasó fue el hecho de no desayunar. Sip, no desayuné nada, no teníamos dinero ni para eso. A los dos días me hallé 40 pesos en el fondo de mi cajón, jijijijijijiji.
Entre otras cosas, el otro día estaba discutiendo con mi tía sobre revistas de farándula, y me contó que ella leía mucho sobre la realeza europea y los artistas de Hollywood en sus jóvenes años. La verdad, podría decirse que hago lo mismo, pero bien sabemos que es vil mentira, solo leo lo que me conviene. Si no, tendría mi cuarto inundado de revistas POR TI que cada quincena son más repetitivas. En serio, ¿no lo han notado? ¡EN TODAS LAS PORTADAS SALE LO MISMO! La carota de los Jonas Brutos, Justin Babas y Robert Pattason. Oh, y Taylor Lautner.
(se escucha a la deriva):
FANGIRL: AAAAAAAAAAAH, TAYLOR LAUTNER!!!!!
ZAS!! Nuncamás se abalanza sobre la pobre fangirl y le saca los ojos. Problema resuelto.
Buenoooooooo. Eso solo nos demuestra que el mundo poco a poco pierde sus mentes del mañana en temas tan ridículos como esos. Yo hace un año que le perdí la fe a los premios otorgados a las estrellas adolescentes, ya fuera porque siempre ganan los mismos idiotas, ya fuera porque mi ídolo es un actor de 46 años con tendencia al egocentrismo übersexual y de ojos de cachorrito. No lo sé.
Pues fíjense que el otro día decidí ponerme a aprender francés (¡por fin!), y entre mis búquedas de lecturas en idioma original me hallé con dos sorpresitas: la primera fue dos textos de mi primer amor romanticista, el genial Guy de Maupassant, cuya marca distintiva de sátira cruel y a veces sádica siempre me ha parecido excelente. Mis favoritos de siempre: La Mano y La Cabellera. De veras, si no los han leído, háganlo, junto con ese de La Casa del Juez de Bram Stoker.
P.D Leí el de Bola de Cebo y no me gustó. No puedo creer a veces cómo es la sociedad de condenatoria y soberbia >.<
En fin, esa fue la primera agradable sorpresa. La segunda...
Como les dije en un post anterior, hay un cómic llamado Octavo Continente, cuyo título original es Le Huitiéme Continent: Le Cuchemar D'Edgar. El cómic es de Francia y algo reciente, y trata nada menos que de los últimos días de vida de Edgar Allan Poe. Pues comencé a leerlo, contenta al descubrir que había cosas que ya entendía, mientras que para otras ocupé mi diccionario. Y...
Pues mi crítica es la siguiente: nada de lo que se lee ahí puede ser catalogado en un solo sitio; Octavo Continente es una mezcla loca entre Van Helsing, El Perfume y película trágica adolescente. Hay de todo: demonios, narraciones, mucho Poe haciéndola de cazador de fantasma demoníacos, una chava "muy bien dotada" (dos centímetros más y hubiera lucido como muchacha de Hentai) que miren qué casualidad, se llama Annabel; persecusiones, gritos, patadas, mordiscos, más golpes, lágrimas, asesinatos, monstruos... ¡ah sí! y tambien un toque de romance, donde en una página se dan un beso y a la otra... sip, eso que están pensando. Escena del Titanic región 4.
¿Lo bueno del cómic? Es moderno, interesante, novedoso, y me ayudó mucho con mi francés. Los dibujos dan una atmósfera macabra, muy a lo Poe, y con todo y que hay mil criaturas infernales sueltas no se sale mucho que digamos de la realidad. ¿Lo malo? 48 páginas no me sirven ni para el arranque, y esa escena de... de... *traga saliva* No, doctor, no quiero hablar de ello...
Por último, les hablo de mis gustos.
Bizarra. Anormal. Maniática. Loca. Se me ha llamado de esta y otras formas menos agradables. Pero como a mí me importa un soberano cuerno lo que digan o piensen, pues ahi me tienen, con el pelo por ningún lado, vestida no precisamente toda de negro pero sí con ropa que parece salida del siglo XIX, botas altas y maquillaje cargado que logra hacerme lucir pálida, aunque no sea así en realidad. ¡Oh sí, y mi misteriosa gargantilla cuyo adorno jamás revelaré! Solo una señora que me vio una vez CASI le atina a lo que era.
Mi cuartito... bueno, solo le falta la pipa de opio o el oporto para lucir como un triste departamento del Londres victoriano, y así me gusta, ok? Pero en otros ámbitos soy más selectiva: libros, música, películas... Como ya saben de sobra qué me gusta leer, vengo hoy, queridos Hartitos y Hartitas, a maravillarlos con algunas canciones y melodías de mi preferencia:
-Beetohven, preferiblemente la Sonata de Claro de Luna, sinfonía 7 y Mnuetto en Sol.
-Mozart, sobre todo su Concierto para Flauta y Arpa, primer movimiento de la sinfonía 40, Elvira Madigan y Lacrimosa.
-Chopin, cualquier pieza es buena.
-El Adagio de Albinoni.
-La Canción de Solveig de Grieg
-Sueño de Amor de Franz Liszt.
Y en ámbitos más actuales nunca diré no a:
-I stand alone (Godsmack)
-Ladies and Gentlemen (Saliva Girls)
-Cualquier canción de The Open Door y Whisper (Evanescence)
-The Evil Angel (Breaking Benjamin)
-That's What You Get e Ignorance (Paramore)
-Gato Negro, Alma Errante, Atormentado, Encontrar mi Sangre y Visionario (Legado de una Tragedia)
-Back in Black, Rock'n'Roll Train y Shoot to Thrill (AC/DC)
-Kashmir (Led Zeppelin)
-We Will Rock You (un clásico de Queen)
-A Lunatic's Lament (Alesana)
-What have you done (Within Temptation)
-Hurt Me y When Nobody Loves You (Kerli)
-Is This Love (Whitesnakes)
-How Deep is Your Love (Be Gees)
-Y un sinfín de Lady Gaga como: Born This Way, Alejandro, Nothing Else I Can Say, Brown Eyes, Paparazzi, Just Dance, Bad Romance, Judas, The Fame, Dance in the Dark y So Happy I Could Die.
Y... se alargó el post más de lo que creí. Hmm... espero que no les enfaden las laaaaaaaaaargas entradas.
Los dejo, chao!!!

PELICULAS DE MIEDO QUE SÍ DAN MIEDO... KONICHIWA, NIPPON EIGA

NOTA DE NUNCAMÁS: Jamás jamás permitir que Lobita vuelva a escribir, leer o hablar siquiera en japonés.

Lo prometido es deuda, señores, he aquí el post que les prometí desde hace uuuuuh... Nah, mentira, no fue tanto, pero para mí esta semana ha sido una eternidad. Y, naturalmente, ya que hablaremo de tierras tan (relativamente) lejanas, este post está dedicado a la chibi más niponesa de estos rincones del Blogger: mi siempre apreciada Ale-Chan, con sus zombies y sus animes.

Fíjense que Mamá Loba y yo, contrario a cualquier posible pronóstico, tenemos algo en común, y no, no es el odio natural a los que ocupan los asientos preferenciales, sino el gran amor a las películas de terror. Y entre dichas pelis, me he hallado algunas joyas niponesas dignas de mención, tan geniales y tétricas que la niña del exorcista se haría pipí...

Nuncamás: Espera, ¿qué no se hizo pipí en una escena de la película?

Sí, pájaro idiota, pero yo me refiero a que se haría pipí del susto.

He aquí una escena memorable de la vida real: el día que asusté a Lobeznito disfrazada de fantama japonés y haciendo el molesto ruido de la muchacha muerta en la peli esa de "La Maldición". Nótese que mis pantunflas de perrito eran lo único que me delataban, pero a media luz y con lluvia afuera... muajajajajaja...

P.D Mi mamá me castigó por asustar al pequeño mocoso.

En fin, aquí las tienen, las pelis más terroríficas del cine japonés:

ESTÁN ENTRE NOSOTROS.

Bueno... quedó claro, ¿no? ¡ESTÁN ENTRE NOSOTROS, HELLO! La peli nos cuenta la historia de Tun, un joven fotógrafo, y su novia, quienes una noche van en su auto y atropellan a alguien
que desaparece. Al poco tiempo, los amigos de Tun van muriendo, y en sus fotos aparece la imagen de una chica misteriosa de su juvenil y patético pasado.

No pienso contarles toda la peli, ¿eh? porque este tipo de cintas son de las que se deben ver para apreciarlas y adorarlas (¡como yo!), solo puedo adelantarles que todas estas pelis, sin excepción, tienen un final impactante, y esta en particular es para dejarte la sangre congelada. Uuuuy.

EXAMEN FINAL.

El solo título ya asusta, no?? (jaja, chiste malo) pero es mil veces peor de lo que creen. Un grupo de estudiantes van a visitar a su ex profesora, la señora Parker, que vive solita y paralítica; en un intento por traerle felicidad a la ruca, los estudiantes recuerdan lo terriblemente mal que la pasaron por culpa de ella, quien literalmente les arruinó la vida a todos. Pero si eso ya es triste, viene lo peor: de repente, algo o alguien comienza a asesinar a los estudiantes, y no hay manera alguna de escapar así que... ¿quién sobrevivirá al terrorífico examen de la diabólica profesora?

EL OJO.

Nop, no es la tarugada con Jessica Alba. Esta sí que te pone los pelos de punta, lo juro. La visión espantosa de varios extraños fantasmas que rondan peligrosamente de cerca a una mujer embarazada atormenta a dicha mujer, que además tiene broncas con su novio, un viudo con pasado cruel y un futuro incierto. Lo padre de esta película son los sinsabores que pasa la pobre chica en un intento por descubrir qué diablos son esos fantasmas, qué quieren y sobre todo: cómo librare del alma en pena que parece dispuesta a matarla.

NO ESTAMOS SOLOS.

Pim es una muchacha cuya vida idílica al lado de su marido se ve truncada cuando su madre se enferma y tienen que volver a su vieja casa para cuidarla, despertando los terroríficos recuerdos de su vida anterior, cuando su hermana Ploy vivía. ¿El problema? Pim y Ploy eran hermanas siamesas, y cuando fueron sometidas a una operación para separarlas Ploy murió, dejando a Pim con un sentimiento de culpa. Pero la cosa se pone fea cuando el espíritu de la siamesa comienza a corretear a la hermana viva y a ponerla en constante peligro. Uuuy... y yo que me quejaba de Lobeznito.

LLAMADA PERDIDA 1, 2 Y 3.

Nop, tampoco es esa tarugada yankee que bien conocemos. La película (o películas) original de Llamada Perdida te tienen comiéndote las uñas a cada instante. Es el caso repetitivo, pero no por eso aburrido, de una llamada (cuyo ringtone mortal es el favorito de Lobita, y de hecho lo descargué para mi celular descontinuado) que te muestra la manera en que morirás. Y naturalmente, si no reenvías la llamada, la profecía va a cumplirse. De esta manera, los amigos se dividen y las familias se miran con desconfianza, mientras el pobre tarado al que le tocó la llamada busca la manera de salvarse. La primera fue terroríficamente genial, la segunda, misteriosa y macabra, y la tercera, espectacular como nada.

Y bueno, ese fue mi conteo de hoy, pero no se preocupen, que pronto volveré con más temas, más misceláneos, películas y desgracias que nunca, ¡¡viva la primavera que me pone al 100!! (no como a mis amigos hombres que los ataranta aún más). Y me les borro, que voy a ver los capítulos del anime de Iron Man. Amo esa serie porque el monito se parece un chorro a Robert Downey Jr., excepto por los ojos azules pero, ¿qué más da?

Adios!!!

LAS 4 PELICULAS MAS CHAFAS QUE HE VISTO EN MI VIDA

De cuando en cuando, la tele no tiene nada de interesante en su haber, sí, no importa si tienes 200 canales, lo juro, al menos una vez al mes te verás con los glúteos adheridos al sillón de tu sala y el control mágico (perdón, remoto) dándole al botón y diciendo:

-Hmm... no hay nada bueno en la tele.

¿Porqué? La ciencia aún no ha descubierto el motivo, pero el caso es que la mugrosa cajita idiota no se llama así de a gratis. Y bue... ¿qué haces cuando, luego de dos exhaustivos zaping, una ida al baño y tre bolsas de frituras después no hayas algo decente que ver? Tienes tres opciones:

a) Apagarle y salirte a convivir aunque sea con tu perro.

b) Echarte un especial de reggaeton o el maratón de banda en Videorola.

c) Ver una de ésas películas que... pues bueno... por ahí dicen que "peor es nada".

Y Lobita dice:

OPCIÓN A: Es la más sana y correcta, pero por Dios, ¿quién en su juicio sano lo haría? Ojo, que estoy hablando de la gente promedio.

OPCIÓN B: Primero permito que la Santa Inquisición me torture antes que ver "eso".

OPCIÓN C: La ruta de los cobardes y la que TODOS tomamos de vez en cuando.

Y suele suceder que cuando descubro que el cable mega chafa de mi televisión no me muestra nada bueno para ver, pues me estaciono en el canal de películas y veo lo que sea que estén pasando. Y en dichas ocasiones, he visto de todo, desde películas fascinantes que con gran placer vería una y otra vez, hasta... síp, hasta las películas más chafas de la humanidad, que hacen que hasta un video editado por chamaquitos de secundaria parezca una producción digna de un óscar.

Pues ahí les van las películas más pero más HORRENDAS que he tenido el infortunio (pero el divertido placer) de ver.

LA CASA DE CERA.

Ok, ok, a veces necesito adrenalina y veo cosas de esta índole, ya saben, la típica historia de adolescentes encuerándose y oyendo música hip hop para animarse y que diez minutos de sexo indefinido después ¡cuaz! aparece el asesino psicópata que las hará pasar las duras y las maduras. Pero, ¿porqué La Casa de Cera es diferente de macabradas ridículas similares como, digamos, La Masacre de Texas?

Dos palabras: PARIS HILTON.

Yo no sé qué carambas le pasó por la cabeza al productor cuando decidió poner a la heredera de la desgracia como actriz. O sea, ¿alguien tuvo la delicadeza de comentarle que Paris Hilton NO ES ACTRIZ? Es más, ¿alguien le dijo que Paris Hilton ES UNO DE LOS SERES MÁS PRESCINDIBLES QUE CONOZCO? Creo que no...

Obvio, la trama es eso justamente: sexo, sangre, vísceras, historia terrorífica, pueblo raro, chica sexy y su novio sexy, chico intercultural (nunca falta el negro, o el latino, o el chino, que tendrá una muerte patética), el revoltoso y el viejito que lo sabe todo. ¡Ah! y el asesino, perdón, casi se me olvida que esto es una película de terror.

UNA DE ZOMBIES.

La verdad no puedo acordarme ni cómo changos se llamaba, solo sé que un día la vi con mi madre y mi tia a un lado (las dos son fans de las películas de horror). ¿Y de qué se trataba? Ah, pues de unos adolescentes lelos que iban a una isla donde, ¡oh que desgracia! había un ch...orro de zombies asquerosos y feos que no bailaban Thriller :( y los aterrorizados chicos, luego de media hora de correr como señoritas, se fajaron los pantalones (excepto una japonesita que llevaba una mini falda), tomaron armas salidas de manos de un tipo que parecía afgano, o por lo menos de esos rumbos, y le dieron matarile a los zombies. Yeaaah.

¬¬ no, en serio, de eso se trataba.

...

Dios, creo que un post mío en el blog tiene más imaginación que los productore de esas pelis.

LA HUERFANA.

Mamá Loba hizo un esfuerzo sobrehumano para ir a verla al cine, y yo, la verdad, estaba intrigada. Por fin cuando la vimos, mi cara no tenía una expresión definida, mezcla de tristeza, decepción y asco. Pues vamos, ¿de qué va? Pareja inestable con un niño hiperactivo y una niñita sordomuda pierde bebé y deciden adoptar a una cría. Se encuentran a la niñita más tierna y adorable del mundo (la neta, si desde que la vieron no presintieron el peligro, es una prueba más de que los yankees son babas por naturaleza) y claro, la llevan a casa. A continuación pasan: accidentes "inexplicables", ecena de sexo breve pero asquerosa, niña diabólica y seductora y la explicación más cucu que se pudieron haber sacado de la manga los productores (VIENE EL SPOILER): que la niña no es una niña, es una mujer de treinta y pico años que por una enfermedad friki parece niña. (FIN DEL SPOILER).

Wow.

Qué explicación.

Digna de un... de un... de un carrito sandwichero de la señorita Laura.

Por eso Silver Porductions no tiene ni un mísero oscar en su haber!!!!

Ahora... quizá la segunda razón por la cual esta película me desagrada, no es solamente que la trama está extrema sin llegar a nada interesante (así tipo Saw, pero con una escuincla en vez del títere), sino por... esto:

En este insante no sé cuál de las dos me está provocando el dolor de estómago: si la chamaquita con vestido pseudogótico o la dama que se viste como mi querida y venerable abuela de 65 años... coff coff coff... (perdón, el karma de la envidia ha hecho que se me atore un chícharo en la garganta).

Y ahora, damas y caballeros, niños y niñas, les presento la que, seguramente, es la PEOR película nunca antes concebida por la mente humana o animal, o vegetal... o protozoaria... o lo que sea... Esta es, definitiva e indiscutiblemente, la producción más HORROROSA del universo, tan pero tan chafa que solo necesitas ver el trailer para deprimirte emocionalmente, cuya espantosa secuela fue tan fea que ni a los cines llegó (el Señor sea loado por eso, porque la verdad..), y el premio a la Peor Película en la Historia es para...

EL CUERVO.

Una cachetada al espectador. Un escupitajo en la cara a Hollywood. Una patada en los bajos a Edgar Allan Poe. ¡SI! ¡Están oyendo bien! ¡Es el horror más horroroso de este horroroso mundo! No puedo concebir aún qué cosa retorcida pensó el director de esta cochinada el día que se levantó de la cama y dijo "Ou, you serr un dirrectorr mui imaginativou, you hacerr una pelikula del cuerrvou de Pou..."

¿De qué trata este engendro que ni el infierno reconoce como suyo? En este momento pienen la cosa más idiota posible, y les juro que tendrá más lógica que esta pseudo peli. Aquí hablan de un asesino de ultratumba que, por yo no sé qué changos, de vez en cuando parece un hombre-cuervo cuando va en su coche oyendo música gótica y listo para matar a alguien. Del otro lado tenemos a Leonore, una chavita que de peque leyó los cuentos de Poe y... bueno, la explicación se las doy al rato. El caso es que hay una sesión exquisita (sarcasmo, de nuevo) de homicidios sin sentido, canciones chafas, idas y venidas a una iglesia y... oh, esperen, aquí el sexo es casi nulo. Solo se ve cuando aparece una muchacha desnuda y cuando a Leonore la viola el maniático asesino...

Nuncamás: pero si es un asesino, ¿porqué no la asesinó?

Ah... a eso voy.

La grabación, fatal. Un proyecto escolar se ve mejor que esto. Escenas extrañas que no tienen pies ni cabeza, como la repetitiva parte de los cuervos volando y Leonore haciendo la meme en una cama cubierta de rosas. No, en serio, ¿le hayan sentido? El final es lo mejor: Leonore se convierte en súper Leonore (o algo parecido9 y detiene al asesino, que de buenas a primeras se convierte en ¡su sirviente! Leyeron bien. ¿Y porqué? He aquí el trasfondo de la peli, tan ridículo que preferiría que no se llevaran nada a la boca cuando lo lean, no quiero que se me ahoguen.

Resulta que Leonore ha tenido visione desde chiquita en las cuales se le aparecía... cha ca cha chan... ¡¡pues Poe, ovbio!! y en sus visiones ellos platicaban muy alegremente y él le decía que en un futuro acabaría con un malévolo hombre (el asesino, pues). Pero si esto no es ya chafa, espérense a lo que más: la relación Poe-Leonore es una relación cambiante, que pasa de padre-hija a novios peleados. De hecho, en una escena, la dichosa Leonore afirma que Edgar (como ella le dice) es el único hombre de quien se ha enamorado. O.o ok...

Y así finalizo con este tragicómico repertorio de bonitas cochinadas que la tele nos muestra algunos tristes días.

El próximo post deleitaré a mis queridos Hartitos Digil -Matt, Marcia y Cía., Mr. Hyde y Ale-Chan hablando de algunas películas que sí que valen la pena verse: thrillers japoneses. Uuuuuy, sintieron mello!!!

Adios!!!

COSAS DE CUERVOS

Vamos siendo francos: lo último que alguien desea ver en un alegre día de primavera es un mugre cuervo espulgándose las plumas y mirándote con sus ojos de "demonio que está soñando" y probablemente haciendo planes malvados contra tí en su minúscula cabecita negra. Pero, por suerte, yo no soy ese alguien, por lo que hoy les hablaremos de este simpático pollo parlanchín que viene poniéndole los nervios de punta a la humanidad desde tiempos incontables.

Empezando con la definición básica, o sea, ¿qué es un cuervo? Pues cuervo es una palabra que viene del latín, corvus, y que significa... pues eso, cuervo, o sea, un pájaro más o menos grande de pico curvo (creo que por eso les llaman cuervo) y de plumaje negro. Su aspecto y sus modales no concuerdan con los de la mayoría de las aves, así que es muy habitual que la gente al verlos diga:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, CUERVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Los cuervos son las aves más inteligente de su fillus (o sea, de su grupo específico biológico al que pertenece), pues tienden a arreglárselas con instrumentos de su fabricación y a usar la lógica matemática (o sea, que primero preguntan y luego te pican). En cautiverio, los cuervos no sufren, al menos no en extremo como otras aves que viven encerradas, porque un cuervo bien cuidado no sentirá ningún deseo de salir huyendo de casa, más aún, llegan a creerse dueños del edificio y, claro, piensan que los humanos sin sus sirvientes; toman costumbres humanas muy pero muy peculiares, y les gusta asustar a sus dueños graznándoles al oído a primeras horas de la mañana...

Pensándolo bien... mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿me compras un cuervo para que me sirva de despertador?

Volviendo a los cuervos... Su inteligencia también se refleja en el amplio repertorio de sonidos para comunicarse, más allá del conocido y temido "oaaaaaark oaaaaaark" que emiten. Aunque no lo crean, los cuervos pueden hablar, pero a diferencia de los cotorros, su voz no suena graciosa, tomando en cuenta que estamos oyendo un cuervo, de hecho, casi es capaz de imitar la voz humana. ¿Ah, no me creen? pues chequen en Youtube el video real de un cuervo que, por razone desconocidas, sabe decir "cerveza"... pregunta: ¿porqué un cuervo diría eso? Hmm... algo me dice que los cuidadores del zoo tienen parrandas cada fin de semana...

Además, los cuervos son orgullosos por naturaleza. Fíjense que un día cuando yo era más pequeña, fui al zoológico, y ahi tenían un cuervo tamaño pizza macro. Pues el cuervo me miró, comiéndome un rico helado de vainilla con cobertura chocolatosa, y le pareció muy gracioso agacharse, agarrar una ramita y ¡¡zaz!! en la pura cabeza me cayó la rama. Inche rama... inche cuervo... ¬¬

Ahora, ¿porqué la gente cree que los cuervos son aves de mal agüero? Pues... me imagino que ésa cosa se la sacaron del mismo sitio que dice que los zurdos somos gente peligrosa... esperen... creo que eso de los zurdos no está tan alejado de la realidad... hmm... no. ¡Ehhh! Volvamos al tema... jejeje... *inserte musica de intriga*

Hay muchos cuervos famosos: Juan Cuervo, Tequila José Cuervo (hmmm... tequila, diría mi mejor amigo), los cuervos de Baltimore, el cuervo de Poe que dice "nunca más", como respuesta a la eterna pregunta de la Lobita que dice: "Hórrido cuervo vetusto y amenazador, evadido de la rivera nocturna, ¿sacaré este parcial un diez en Matemáticas?"

La leyenda urbana cuenta que mientras haya cuervos en la Torre de Londres, Inglaterra no sucumbirá a las invasiones extranjeras. Por otro lado, se conoce el dicho de "cría cuervos y te sacarán los ojos".

Además, hay una rima de origen aún desconocido que dice así:
Por la noche al derpertar,
los cuervos salen a jugar.
Buscando tarados,
se rien de ellos los muy bravos.
Despues de mucho jugar,
su estómago deben saciar.
Los más originales
presas buscan,
los más haraganes
buscan tumbas.
Si sirven a un señor
comen en platos oro
algunos bocados de ruiseñor
y ojos de decoro.
Algunos llevan mensajes,
otros solo descansan,
unos más dan a sus amos masajes
y otros gente cansan.
Si no te gusta la Poe-sía
deja de leer esto,
basta ya de hipocresía
no leas si no estas dispuesto.
Antes de la interrupción
de cuevoactividades hablábamos,
continuemos con la canción
antes que lo inspirado perdamos.
Asustar niños sin control
su pasión puede llega a ser,
no los mires como un troll
¿que daño pueden hacer?.
Ya terminamos
el fin llego a estas rimas
las hazañas de los cuervos conservamos
para que no se pierdan Nunca Más.

En fin...

Pues por hoy me borro, porque tengo cosas que hacer, como... dormir, comer... tratar de sobrevivir a dos semanas en mi manicomio particular (alias mi casa) y... ver qué me depara el destino. Los dejo con un dibujo de mi sueño dorado: entrenar a un grupito de cuervos para que ataquen a mi maestra de Arte, muajajajajajajajaja.

Chao!!

LOBITA Y AMOR... (esto... no será bonito)

Creí que esa estúpida canción de "en abril aguas mil, y chicos sin fin" era una bobada adolescente. Ahora creo que es una profecía. SIEMPRE estas cosas me pasan en abril. >.<
¡CON UN DEMONIO, QUISIERA SABER QUÉ RAYOS LE HICE A CUPIDO PARA QUE SE LLEVE ASÍ DE FEO CONMIGO!
En fin, el día de hoy les hablaré de algo verdaderamente tragicómico, así que, Hartitos adorados, siéntense cómodos, tomen un paquete de Sabritas, una pepsi bien helada y escuchen al ritmo de las canciones de Rosas (La Oreja de Van Gogh) y Wildflower (Sheryl Crow). Porque hoy les hablaré no de uno, ni dos, sino de 6 chicos cuya biografía está enlazada a la mía. Tenemos de todo: Beatrices de Alighieri (ovbio, versión masculina) hasta Elizabeth's Ellet, pasando por un inofensivo conde Norceuil y un Judas cualquiera.
Aquí vamos, agárrense de donde puedan:
CUENTO DE AMOR FALLIDO 1: LOBITA PRECOZ!!!
Eso... ya no era novedad en mí. Hacía cosas en tercer año que sólo debían hacerlo niñas de sexto año, en primaria, obvio. Y fue cuando empecé a escribir poemas empalagosos a lo Gustavo Adolfo Beqcer que... bueno... El niño se llamaba Alfonso (pronto se darán cuenta que la letra A aparece a cada instante...), y naturalmente, él sólo sabía de futbol y fiestas con payasos. Yo, en cambio, quería saber qué se sentía darse un beso, aunque fuera en la mejilla, con otro niño. Obviamente, y como suele ocurrir, el pobre se asustó y prefirió tenerme de enemiga. Allá va mi primer intento patético.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 2: POEMA PARA LA POETA
Luego, otro muchacho que según recuerdo se llamaba Ari, apareció cuando Lobita tenía doce años. Puede decirse que llegamos a ser novios, es verdad, pero nunca lo fuimos realmente, era como un nombre extra, una manera de designarnos en el micromundo de la escuela, es decir, nada real, nada tangible, nada que hiciera que mi corazón se sintiera... pues así, como debía. Total que perdimos por default (o sea, cortamos sin decir ni media palabra) y, en su lugar, me regaló el primer regalo sentimental de mi vida: un poema. Era bobo, pero la intención valía, en dicho papelito exaltó mis cualidades físicas e intelectuales, y el poema resultó un éxito en el taller de lectura escolar (para desgracia mía ¬¬). Y así concluyó otro amor inservible.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 3: EL AMIGO CON SERIOS ATAQUES DE CELOS
Mi mejor amigo hombre (antes de la aparición de Alejandro) estaba, definitivamente, fuera de tornillos. Creía que un patito de hule quería matarlo y jugábamos cartas apostándonos medio continente por las tardes, allá cuando yo tenía catorce años. Pero las señales eran demasiado OBVIAS para no dejar de notarlas: sus maneras amables, cariñosas y sinceras, y claro, sus ataque de celos que se reflejaban cuando yo, volviendo de platicar con un muchacho, decía entre dientes la frasecita:
-Me duele...
¡No importaba lo que le doliera! Podía ser la cabeza, el estómago, un brazo, una pierna, el ganglio linfático de ser preciso, pero SIEMPRE le dolía algo. Su máxima prueba de celos se dio con el cuento de amor fallido número cuatro (a continuación), cuando de buenas a primeras se "enfermó" el día del cumpleaños del susodicho, y encontré en su cuaderno un dibujo de un león español (o sea, como los de los estandartes de la corona española) devorando al monstruo del Lago Ness (el chico era escocés y según los nervios de mi amigo, él tiene ascendencia española... ¿se entendió?... Sí... yo puse esa misma cara...).
CUENTO DE AMOR FALLIDO NÚMERO 4: DE ESCOCIA PARA MI-GUELITA.
Por cuestiones interculturales, a mi escuela llegó un muchacho, llamado Alexander (otra vez la letra A!!), que era, definitivamente y como dicen en las telenovelas chafas, "tal y como lo había soñado", ¡literal! a tipo en cuestión lo miré en sueños una vez, días antes, entonces imagínense mi cara cuando lo vi llegar. O.O esa misma.
Pero total que en esta historia de amor hubo de todo: celos, intrigas con las pros... con las señorita más ejemplares de la escuela (ALERTA, sarcasmo al máximo), peleas, burlas, abrazos, fiestas de chocolates, un baile que parecía salido de película adolescente norteamericana y un único y triste beso, el beso más amargo y delicioso de todos: el de la despedida. Un beso... para jamás volver.
Y lloré. Me juré entonces no volver a llorar por causa de un hombre, para que su memoria quedara intacta, pero desafortunadamente, tengo una suerte del demonio y las cosas se pusieron aún peor...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 5: EL VECINO AUTISTA
Erick (por fin le cambiamos a la letra!!): vecino, rockero, despistado, olvida hasta cómo se llama su hermana, pero franco. Directo. Aquí la historia es más corta, y qué bueno. Con la mayor frialdad posible, el caballerito me anunció un veinticuatro de diciembre:
-Mira, tú me pareces buena gente, pero la verdad yo ya tengo novia.
Listo. Puff. Abajo. ¿La buena noticia? no lloré, es más, no sentí nada. ¿La mala? Yo no tenía idea de lo que iba a pasar a continuación...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 6: Y EL JUDAS HACE SU APARICIÓN
Adriancito (otra vez la A!!!!!!). Esta historia está como para meterse un balazo, ya lo sé, pero como dice mi mejor amiga, "suele pasar", y ya sé que no soy la primera mujer/joven en el mundo a la que le pasa esto, pero sí soy la primera Lobita a la que le ocurre y tiene que agachar la cabeza. ODIO agachar la cabeza. Pero en fin, les cuento.
Este tipo me gustaba desde un par de años atrás, contando desde hoy, ¿porqué? no lo sé, será por mi interés anormal hacia los hombres de ojos expresivos o porque no había un Hugh Jackman cerca, pero poco a poco le tomé más cariño. Entonces, un buen día, decidí que me valían queso los protocolos sociales impuestos hace cuatro mil años y fui yo quien comenzó la triste conversación que me llevaría, irrefutablemente, a mi destino esperado.
LOBITA: Oye, quería comentarte...
FULANO: Sí, ya lo sé. Nata me lo dijo.
(Nata es su mejor amiga, y mi cómplice principal en esta comedia, para que lo sepan).
L: Ah... ¿y?
F: La verdad, yo...
Pretextos clásicos: ahorita no me siento con interés de andar con nadie, te quiero más como amiga, me da miedo fallar...
¡Uy sí! Tanto miedo le daba fallarle a mi amistad que el hijodelasmil se puso a coquetear CON UNA AMIGA MÍA enfrente de mis narices. Pero ¡noooo! este cuento no acaba aquí. Tuvo el descaro de declarársele, ella le dijo que sí como si nada y ahora andan por la vida luciéndose ante mis ojos. Mi mejor amiga estaba indignada, por ovbias razones, y yo... rota como tazita de porcelana.
Y, va de nuez, lloré. Y lloré mucho. La traición, el despecho, el odio, y la horrible sensación de que, al paso que iba, jamás iba a encontrar a alguien para mí. Entonces en mi berrinche agarré mi cuadernito de poesía y escribí:
Nace de nuevo en mí la angustia
¡Oh! Dulce y maldita tortura
Con suavidad mi alma desgarra
¡Ah! Me devora la locura.

Te amé tanto que no te detesto
Mas ¡ay! me duele tan profundo
No quiero odiarte, mas no puedo
Soportarte ¡nunca más! ¡vete!

Por tu bien y por el mío, vete
No te acerques, no me mires más
No me toques ni me obligues ya
A verte, hablarte ni acercarme.

Si pudiera correr lejos, yo
Llegaría a la orilla del mar
Para mezclar mi llanto y así
No volver a sufrir ¡nunca más!

Por traición, al traidor se cuelga
Mas el traicionado, ¿qué hará?
La herida abierta quedará
Y la venganza, ¡ay! no curará.

Al mar abierto me entregaré
Para navegar hasta el confín
Y ya nunca sentir el dolor
¡Morir, morir como Annabel Lee!

Amargos versos que nunca imaginé sentir sinceramente. Y lo peor es que el hijodelasmil igue actuando como si nada, como si yo no hubiera abierto la boca ni confesado lo que sentía, como si... como si no importara...
Pero bueno, tenía que sacar el veneno de dentro, y escribí esa poesía al ritmo doloroso de The Submission de Michael Nyman, ahogada en llanto y mordiéndome los labios hasta que el colmillo se me hundió en la piel y comencé a sangrar. Así las cosas.

HISTORIA NO DE AMOR PERO SÍ FALLIDA: EH... ¿VAMPIRO?
En Lobolandia habitan de todo: emos, fresas, punks, negociantes, políticos, payasos ambulantes, bailarinas, meretrices, borrachos 24/7, góticos, skaters, reggaetoneros, nacos, un grupo reducido de gente culta... y yo. Y de esta enorme bola de nieve que somos, conocí a un tipo rarísimo, pero fascinante... Quizá, demasiado raro...
Era gótico, eso me quedó claro desde que lo vi, tenía la mala costumbre de hablarme en latín y francés cada tre minutos, y me llamaba cherié ("querida", queridos ignorantes buscadores de la verdad). Obviamente, todo lo que escribía era de tinte romanticista, algo negro, y fue la primera persona con la que he hablado que, en vez de decirle a una chica las consabidas frases de...
"¿Y qué, nos vamos a pistear?"
O tal vez..
"Pues vámonos al baile, tú y yo, solitos..." (inserte cara de naco pervertido aquí)
Prefirió decir, con un tono de voz lúgubre pero curioso:
-¿Te gustaría que te invitara a una velada, con vino tinto y violines como fondo?
Y mis ojos tomaron el tamaño de un plato de carne. Abrí y cerré la boca como pecesito ahogándose hasta que sólo alcancé a decir algo que sonaba como "esteeeeeee...."
Pero esta historia tampoco tiene final feliz, porque el Drácula en turno se mudó y no concretamos nada, ni cita, ni vino, ni besos, mas que en la mano, lo cual me parece muy galante.
Hmm... a lo mejor por eso no hallo novio. No digo que sueñe con un caballero medieval con cara de William Levy, (¡guácatelas!), sino que exijo DEMASIADO, chequen la lista:
-Que sea culto, no digo que ame el arte a mi nivel, pero sí que sepa apreciarlo como es.
-Que sea espontáneo, soñador, y encuentre mejor un paseo en calandria que una fiesta.
-Que me escriba algo, algo mío, un poema, una canción, un mensaje de texto si quiere, pero que cuando lo lea sepa que es mío.
-Que acepte mi yo bizarro, ese yo bizarro que habla consigo misma y que da vueltas en su habitación tarareando cualquier cancioncilla, que se finje alérgica a las verduras para no comerlas y que anda descalza por todos lados, y que se sienta en la ventana a tomarle fotos a la bugambilia del vecino.
-Que de veras me inspire. Si no me inspira ni el deseo de estornudar, mejor que ni se acerque.
-Que sea íntegro. Que lo primero que me diga sean sus defectos, para valorar aún más sus virtudes.
-Y, ya entrados en gastos, que le guste sentarse en una plaza histórica a comer pastel de chocolate y un frapuccino.
¿Lo ven? ¡Es mucho para una sola alma! Y este mundo es tan pequeñito... :(
Pero para finalizar mi tristísima historia...
Nuncamás: ¡Gracias a Dios! ¡Por tu culpa quiero colgarme del Empire State desde hace diez minutos!
¬¬ lo que sea...
Pues los dejo con algo divertido para que se relajen. ¡Cartas de amor!
Todas las cartas de amor son... ridículas
No serían cartas de amor si no fuesen... ridículas
En mis tiempos también escribí cartas de amor... ridículas...
Amé este poemita desde que lo leí, a los diez años.
En fin, gocen con un comprendio de frases epistolares de algunos personajes famosos, como la pasión de Octavio Paz hacia su novia Elena Garro:
Creces, surges, fuera, dentro, impalpable, en el aire y en el alma: un alma como aire mecido en música con un tacto de luz.
O el fuego agresivo y coloquial de Pablo Neruda a su Matilde:
Te quiero mi amor, no seas perra, espérame.
O, ¿porqué no? el cariño gráfico de James Joyce a su querida:
¡Noretta mía! Esta tarde recibí la conmovedora carta en la que me cuentas que andabas sin ropa interior...
Y ya entrados en gastos, a Poe traumándome con una cartita que le mandó a una de sus cuatro amorcitos, Sarah Helen Withman:
He apretado tu carta una y otra vez contra mis labios, dulcísima Helen, bañado en lágrimas de alegría, o de una "divina desesperación". Pero yo, quien tardíamente, en tu presencia, alardeaba sobre el "poder de las palabras" ¿de qué me sirven ahora? Yo puedo creer en la eficacia de las plegarias al Dios de los Cielos, yo puedo efectivamente arrodillarme humildemente, arrodillarme en esta la más formal época de mi vida suplicando de rodillas por palabras, pero las palabras que pueda revelarte, más vale que me permitan yacer desnudo junto a tí, mi entero corazón. Todos los pensamientos, todas las pasiones, parecen ahora mezcladas en este único deseo que me consume.
P.D Sí, leyeron bien... desnudo. Y luego preguntan porqué no puedo dormir en la noche!!! Las imágenes mentales no son bonitas...
Y así finalizo esta larguísima historia de amor, desamor y esperanza. Adiosito!!

LA CARA DEL MIEDO.... (y la cara de mi madre cuando llegué a casa con el libro)

Recordarán, queridos Hartitos, que no hace ni dos post atrás les hablé de cómo mis encantadoras babas escurrieron en el aparador de una librería cuando me topé con un libro llamado La Cara del Miedo, de Nikolaj Frobenius, que pese a tener tooooooooooooooooda la pinta de un Best -Séller me atrajo con la carita de "quiéreme mucho" de Poe en la portada (debilidad de mujer, ya saben).

Total que, para coneguirlo, debí seguir una espantosa línea de calvario para que el banco (¡mugre banco!) se cayera con MI dinero recaudado por años (ajajajaja... ¬¬) de labor intensa y que me retenía con la siguiente línea:

BANCO 1: Sin identificación no te damos dinero

LOBITA: Pero aquí la traigo!! (enseña la credencial de estudiante).

BANCO 1: Hmm... sin el contrato no te podemos dar el dinero.

LOBITA: ¬¬

Ok, ese fue mi Intento de Sacar Dinero Número 1. El Intento de Sacar Dinero Número Dos fue:

BANCO 2: ¿Tienes tu...?

LOBITA: ¿Identificación y contrato? ¡Sí! (presumo públicamente mi contrato y mi credencial del IFE, que por fin logré sacar pese a lo que me ocurrió con el señor ése con cara de amargado que no quiso hacerme el trámite)

BANCO 2: ¡Muy bien! (inserte voz de presentador de concurso chafa), sólo necesitamos la autorización del gerente.

Quince minutos muertos esperando a que el gerente me pueda atender. Otros cinco minutos de largo blah blah blah burocrático y por fin, me dan la autorización. ¡Aleluya! Pero...

BANCO 2: Hmm... qué raro, tu cuenta aparece como "inactiva". ¿No tienes la tarjeta de débito?

LOBITA: Ehhhhh...

La verdad sí la tenía, pero jamás la activé. Así que, de nuevo, me dijeron que muchas gracias por participar y me fui.

Pero dice el dicho que la tercera es la vencida y si no, no hay quinto malo, así que al día siguiente, fui hasta el corazón mismo de Lobolandia, en parte para hacer tarea, en parte para ver si pegaba mi chicle en mi Intento de Sacar Dinero Número 3.

Llegué, el banco estaba cerrado pero no así los cajeros, metí la tarjeta y... me la denegó. Métela otra vez... denegada. Métela de nuevo con todo el amor del mundo y como si tu vida dependiera de ello y... ¡aceptada! 500 pelucones en efectivo, rapidito y calentitos en mis manos.

Ya dueña del borrego, hice mi tarea y corrí como desaforada a la librería (no fuera a ser qe un alma negra me robara MI libro, comprándolo con tarjeta de crédito y vistiendo como fresa wannabe, mi peor pesadilla), y cuando lo pesé entre mis manos, sonreí. Era mío, todo mío.

Y ahora, lo verdaderamente importante.

Nuncamás: ¡Gracias a Dios! ¿Porqué diario das tantas largas?

Ah, muérete.

Ya lo leí (si, fue rápido). Es ligero, sencillo de entender, y para ser un Best -Séller, sinceramente es muy bueno, muy pero que muy bueno. No viola el vampirismo como coff coff Crepúsculo coff, ni ofende mi inteligencia como coff coff Ghostgirl coff, ni mete temas adolescentes de amores babosos como... bueno, como el 70% de los best -séllers, al contrario: la atmósfera es tan tangible como si estuvieras ahí, entadit@ con cara de inocente paloma al lado de un Edgar Allan Poe más humano, loquito y tierno que nunca (a las 40 páginas cualquiera desea acariciarlo detrás de las orejas y arroparlo, créanme) y un Griwold más amargado y gay que el Salieri de Amadeus.

Nuncamás: Espera, Salieri no parecía gay en la película.

Pues quizá él no, pero Griswold sí, porque el libro nos ofrece escenas memorables como:

* Intento número uno de Griswold de querer besar a Poe.

*Intento número dos ídem

* Sueño gráfico del beso jamás concretado en la vida real.

* Otro sueño gráfico de Griswold donde, como muchos hombres sueñan en sus peores pesadillas, está des-nu-do con Poe haciendo cara de "¿WTF?"

* Y, ya entrados en gastos, a Griswold imaginando a Poe usando el camisón de su esposa.

Pero lejos del contexto a lo Brokeback Mountain del pobre Rufus G, nos encontramos con una novela biográfica preciosamente llevada, introduciendo sutilmente una trama secundaria y totalmente imaginaria, donde un misterioso y raro sujeto sigue como alma en pena a Poe dejando tras de sí un rastro de sangre que por poco le cuesta el pellejo al escritor. El final, más desolador de lo imaginado, nos deja a mi parecer una imagen dantesca, y como obviamente no voy a contarles el final (ya saben lo maldita que soy) solo puedo decir que...

¡EXIJO QUE LA CARA DEL MIEDO SEA LLEVADA A LA PANTALLA GRANDE! (de preferencia con Robert Downey Jr como Poe, Natalie Portman como Sissy, y para no variarle, propongo a Daniel Day -Lewis como Griswold).

Y por último, y hablando de todo este tema, quisiera preguntarles si algun@ de ustedes ha oído hablar del cómic "Octavo Continente". Me interesa un chorrototonal leerlo, pero no lo hallo en ningún sitio, sólo tres o cuatro páginas del cómic y todas, ovbio, en francés, su idioma original. Si lo hallan entero, pásenme el link, no importa que esté en francés, total, con mi nuevo diccionario virtual (menos chafa que el traductor de Google) lo puedo traducir.

En cuanto al libro... Lobita le da un 10 de calificación. Le iba a bajar puntos por ser un mugre Best -Séller, pero me ha tomado la melancolía de Sissy y su primer beso, y el lamentable suspiro final de Edgar: "Que Dios ayude a mi pobre alma".

(Por cierto, esa frase se me escapó hoy cuando saqué una baja calificación).

¡Chao!

Gente, soocito permiso para decir... FELUZ CUMPLEAÑOS TONY STARK!! (ah, no, perdón, Robert Downey Jr)

Llámenme loca (esperen, ya lo hacen...) o maniática (normalmente le digo así a la profa de Arte... hoy me comprobó que lo es) o sociópata parafílica con tendencias jonáticas (hmm... eso es nuevo) pero la realidad es que hoy, una vez más, cumple años el lobo yankee del que se enamoró su siempre querida Lobita ^^

Como en el primer cumpleaños de Robert Downey Jr les conté sus tristes pormenores biográficos y les conté sobre algunas de sus pelis, hoy vengo a ofrecerles un delicioso y exclusivo contenido de fotos y anécdotas que no verán en ninguna parte del mundo que no sea Internet. Pero primero pasemos a la línea de tiempo, ¿sale?

El 4 de abril de 1965 exactamente a las 13:10 horas (no me pregunten dónde conseguí esa info, porque no me acuerdo) nació un minúsculo, escuálido y patético pecesito newyorkino llamado Robert John. El pecesito era, sencillamente, adorable de pequeño, ¡en serio! verlo de chiquitín te provoca besarlo y arrullarlo largas horas cantándole esa inolvidable melodía de "te quiero yo, y tú a mí..."

¿Ven? ¿No es tierno?

Nuncamás: Increíble que algo tan pequeño y esponjoso pueda convertirse en la aberración que es hoy...

Cállate, pájaro envidioso ¬¬

Bueno, el pequeño y abrazable Robertito creció y creció hasta convertirse en... esto:

Oh lala, la dulce perdición momentánea del sentido común y el llamado biológico de toda mujer inteligente a reproducirse... eh... hmm... pensé en voz alta de nuevo, ¿verdad? (insterte aquí asentimientos con la cabeza en masa).

Pero bueno, ahora que la breve línea del tiempo ha finalizado sólo puedo presentarles mi especial súper especial de...

LAS CRÓNICAS DE LOBITA: EL CINE, LA TELE Y LAS REVISTAS.

Porque como ya dije antes, ser fan es trabajo de tiempo completo y con poca remuneración (primera vez que el comunismo suena a paraíso, ¿no?), por lo que son necesarios corazones valientes, estómagos resistentes y mente abierta para hacerlo todo bien. Y Lobita tiene muchas anécdotas sobre ser fan que... bueno... Helas aquí:

NUMERO UNO: EL DETECTIVE CONTRA LOS MAMÍFEROS.

La primera vez que le presté atención a Downey sin intenciones homicidas en mente fue a mediados del 2009 y, posteriormente luego de un período refractario (los hombres saben muy bien a qué me refiero) a principios del 2010. Cuando vi el trailer de Sherlock Holmes me llamó mucho la atención, porque nunca había leído algo de él, y no por disgusto sino porque mi gente se amarró el codo y no me compró nada de él. Después, sin embargo, llegó un miércoles de dos por naco... ¡perdón! de dos por uno en el cine y fui con Mamá Loba y Loneznito, porque mi odioso hermano quería ver Alvin y las Ardillas 2. De pronto, mis ojos en forma de ¬¬ se toparon con el póster tamaño pizza macro de Sherlock, donde Downey se lucía tal y como lo que siempre ha sido. un gato orgulloso de sedoso pelaje encaramado en un pedestal de oro, admirándose a sí mismo y dejando que otros le admiren. El flechazo fue lento... como de 3 minutos más o menos... pero al final salí corriendo a la taquilla, donde mi familia seguía formada, y grité:

LOBITA: ¡Mamá, mamá! ¿Me dejas entrar a ver la de Sherlock? Por favoooooooooooor...

MAMÁ LOBA: No, si no quieres ver Alvin y las Ardillas te largas a la casa.

Ni modo, me tuve que chutar "Single Ladies" versión ardilla mientras alguien más gozaba de la siempre hilarante escena de Holmes esposado a la cama sin prenda alguna más que un triste almohadón.

NUMERO 2: PROBLEMAS FISIOLÓGICOS... HMM...

La adolescencia es una etapa biológica bastante rara, donde todo en el cuerpo despierta, y cuando digo todo, digo TODO, hasta lugares del cuerpecito que desearíamos que nunca despertaran (va de nuevo: los hombres me entenderán). Y eso era justamente lo que ocurrió conmigo, pues entrados apenas los 17, la imagen idílica de una Lobita civilizada que sólo sabía de sexualidad por libros y laaaaaaaargas y deprimentes pláticas escolares descubrió que la enciclopedia esa ilustrada tenía razón: "la sexualidad es una cosa que se da a diario". Amén, bro.

Resulta que, por cuestiones meramente fisiológicas (dominadas por un cerebro "normal") tenía extraños ataques cada vez que el susodicho aparecía en la tele, en un afiche, una revista, un loquesea, ataques más o menos con estos síntomas:

-Respiración superficial como si hubiera corrido.

-Color rojo tomate desde la frente hasta el pecho.

-Temblor de rodillas.

-Efecto invernadero interno, llámese tambien "¿soy yo o hace calor aquí?"

-Serie de ruidos raros e involuntarios, tales como grito-jonático, suspiros de telenovela y sí, sonidos aún más terroríficos.

Luego de un rato uno se acostumbra y aprende a manejarlo, que si no...

NUMERO TRES: PORQUE CUANDO SE VIENE SE VIENE...

Por mi jacal vendían películas (ahora no, obvio), y una vez al mes corría al emporio de videos a preguntar por alguna peliculita de Robert. Tanta así fue mi insistencia que la última vez que fui, apenas estaba dando el título de la peli cuando el vendedor me interrumpió y dijo: "Es con Robert Downey Jr, ¿no?" y con eso bastaba. Jaque Mate.

NUMERO CUATRO: LOS PORMENORES DE VIVIR EN UN MUNDO LLENO DE JUSTIN BIEBER Y SAGA CREPÚSCULO.

Las premiaciones televisivas donde Robert era nominado eran tortura para mí, pero ya saben, el ser humano es masoquista por naturaleza, y aunque sabía que el resultado jamás sería favorable para Robert yo votaba como loca diariamente para los MTV MA, los KCA, los TCA... bueno, los premios que fueran necesarios para que él ganara. Pero noooooooooo, los premios más vendidos que nada ¬¬ Crepúsculo y su Bobo Pattinson lo noquearon a lo largo del verano, y Beyoncé le ganó a Mejor Pelea (O.o sí... es lo mismo que yo pensé...) por una película que, por lo visto, NADIE vio. No es todo: últimamente la revista de Por Ti saca LA MISMA PORTADA todas las quincenas, una portada chafísima con las caras de Joe-Nick Jonas, Justin Bieber, Robert Pattinson y Taylor Lautner. Irónicamente, hay revistas como la de Vogue en español donde pude contemplar al Iron Man favorito de todos en versión elegance, pero comprarla sale en un ojo de la cara. Diablos...

NUMERO CINCO: NO ERES EL ÚNICO... ¿EH?

Hay cientos de miles de Downey Girls en el mundo, pero nunca contamos a un grupito especial de fans cuya peligrosidad es menor, pero eso no le quita fuerza: los fans hombres. Como si ya viniera en su chip mental, todos los hombres que conozco que son fans de RDJ tienen un comportamiento muy pero muy extraño... bastante cercano al de una belieber pero con un índice de inteligencia cuyo IQ se mide en 150 o 160 cuando mínimo. Estos fans son arrebatados con lo que tienen, y miran a las Downey Girls como simples adolescentes con hormona alborotada. Esto fue lo que me ocurrió, pues una amiga me dijo que tenía no una, ni dos, sino tres revistas que estaban dedicadas EXCLUSIVAMENTE a Robert, y pensaba regalarme una. Bueno... las revistas volaron, y al parecer el cupable fue un chico que era fan incondicional desde hace muchos ayeres. Lo único que pude decir fue...

¿Y LE CUESTA TANTO MUGRE TRABAJO SOLTAR UNA DE LAS **** REVISTAS? Yo creo que sí :(

En fin, que mi historia no como Lobita, sino como fan de Robert Downey Jr es una de esas historia trágicas, cómicas y llenas de aventuras que recordaré cuando sea adulta, como una de ésas experiencias poco comunes que te divierten y que, sin querer, pueden ayudarte a elegir el rumbo de tu vida.

¡Adiosito!

ENTRE POETAS BORRACHOS Y NIÑAS TRANSTORNADAS ME VEAN...

Se supone que haría una votación mental para elegir el tema de hoy, pero como los dos me resultaron muy relevantes les contaré qué me pasó esta vez.

La primera parte PROMETIDO que será rapidísima, porque jamás, con tanto Internete y tanta pronografía y violencia suelta por ahí había encontrado algo tan aberrante. Remito a ése profe del que les hablé en el post de "Cuando no necesitábamos tanta información" para que se den una idea.

Resulta que por cuestiones académicas tuve que hacer un cortometraje si, claro, deseo pasar el parcial, y total que entre una cosa y otra las de mi equipo eligieron los espinosos temas de la anorexia y la bulimia. Total que en el proceso salieron dos nombres que yo no conocía, y que ahora conozco demasiado bien ¬¬ Ana y Mía.

Nuncamás: Hay mucha gente con ese nombre, ¿qué tiene de raro?

¬¬ cuervo menso, ¡¿no entendiste?!

Bueno, para los que andan en el limbo como yo, debo decirles que estas Ana y Mía no son personas reales, sino los eufemismos con los que las jóvenes denominan a la anorexia y a la bulimia respectivamente. Pero ¡nooooooooooo! aquí no acaba eso. Ayer, para ampliar mi exquisita información (cosa que por supuesto me provocó pesadillas por la noche) me metí a nadar en el océano informático de Google y encontré no una, ni dos, sino MILES de páginas dedicadas a hablar de este simpático par, pero no hablar con el eterno mar de información sobre los espantosos males que causan, sino A FAVOR. Sí, hay muchachas en todas partes del mundo que se saben enfermas de alguno de estos transtornos, y no solo lo divulgan, sino que ¡les encanta! No hallan ningún mal en matarse de hambre o meterse mil productos peligrosos en el cuerpo con tal de ser "princesas", y hablan de las enfermedades como si fueran sus mejores amigas. No es todo, tienen un día oficial para celebrar la anorexia y la bulimia, y están a favor total del autodaño, o sea, de cortarse y herirse porque (según estas) eso las ayuda con el autocontrol. ¬¬ sí claro, y yo soy Yasuri Yamileth ¿no?

Lo más triste es que estas muchachas son conscientes de lo que hacen, admiten que tienen una enfermedad, pero en vez de pedir ayuda alimentan (ah, qué irónico) su mal e incitan a otras a seguirlo. ¡Qué loco!

Pero bueno, pasemos a temas más alegres.

Nuncamás: ¿Hay algo en este blog que sea alegre?

Sí, el helado de chocolate y los cachorritos.

Pero bueno, eso está fuera de discusión. Lo que haré es hablarles acerca de... sí, de Poe otra vez, pero en esta ocasión no como fan desquiciada maniática, sino como simple crítica literaria (el trabajo más triste del mundo para mí) y para recomendarles algo de lectura.

Lo primero es hablarles de un... un... aaaay, me duele admitirlo, pero sí, les hablaré de un Best -Séller.

*sonido de grillos*

Sí, leí un Best -Séller, ¿Y QUEEEEEEEEEEEEEEE? Bueno, en realidad solo leí las primeras 35 páginas pero da igual. Hablo del libro de La Cara del Miedo, de Nikolaj Frobenius, que para quienes no lo ubican, es un escritor que entre otros trabajitos, hizo el guión de la peli "Insomnia" con Al Pacino y Robin Williams. Bueno, el librito guarda cierto parecido con la película de "Amadeus", pues nos habla de un Rufus Griswold que, años después de la muerte de Poe, se desquicia de culpa y sufrimiento y pasa sus últimos días de vida tratando de destruír la reputación del escritor, pero al final, su demencia le gana y muere trágicamente. Aquí inica un largo flashback que nos habla de un Poe como nunca lo hemos visto (más humano, diría yo), un Girswold amargado y santurrón y un asesino peculiar, que por cierto es el colado en esta historia, o el famoso OC (Original Character, o Personaje Original) que normalmente se pasea en los fanfics. El asesino tiene una peculiaridad algo obvia: sus crímenes se basan en cuentos de Poe, por lo que son sangrientos, macabros y crueles. (Pausa para que mi lado sadomasoquista diga "yupi!!").

Bueno, básicamente el libro trata de la turbuenta relación Poe-Griwold, al mejor estilo Mozart-Salieri pero con un trasfondo medio gay (en la vida real, Griswold tuvo un "amiguito" en su juventud, en el libro da una señales de enamoramiento con Edgar que... wooow...ni Secreto en la Montaña era tan intenso), aunque el escritor en turno no le da bola ni nada parecido. En fin... me quedé picada porque en TODO internetelandia no hallé un solo sitio que ofreciera el librito completo sin comprarlo a un precio nada módico.

Ahora pasemos a libros más decentes (por favor...). Les recomiendo ampliamente leer el libro de Poe de la colección AutoreSelectos (así se llama, no lo escribí mal), claro, si lo encuentran, porque por lo pronto en todas las Gonvill de Lobolandia ya se agotó, y tuve suerte de comprarme el último ejemplar de la Plaza en diciembre (si no... no sé qué habría sido de mí... ok, basta de drama). El libro tiene sus obras completas, o por lo menos, sus obras narrativas sin contar El Cuervo, que todos sabemos bien que es un poema. Si quieren hallar la poesía van a tener que buscar en... sí, aquí. Si quieren puedo subirselos, pero será otro día... Lo importante es que ahí vienen tooooooooodos sus escritos, desde los conocidísimos relatos de terror hasta las obras menos populares pero igualmente increíbles, entre las que me gusta destacar Metzergestein, que habla de dos feudos peleados que por cuestiones casi sobrenaturales finalizan su batalla por la desición de... un caballo; y también amé El Ángel de lo Singular, tan terriblemente divertida que me eché a llorar de risa mientras lo leía. De este mismo estilo está El Aliento Perdido, Bon-Bon y Nunca Apuestes tu Cabeza al Diablo. Tenemos a las famosísimas misteriosas mujeres de Poe, Eleonora, Morella, Ligeia y Berenice, algunos cuentitos de ciencia ficción que sigo sin entender porque parecen hablar de... ¡extraterrestres! (pregunta: ¿en esa época ya se creía la existencia de seres en otros lados del universo?), otros dos alegres aunque un poco pesados cuentitos sobre globos aerostáticos (¡chúpatea esa, Julio Verne! se te adelantaron) y algunos relatos muy curiosos que reflejan su gran gusto por el sarcasmo y la sátira (en resumen... habría sido un buen esposo para mí...aaah), como el de El Hombre de Negocios, X en un Suelto y El Arte del Timo, joyas poco apreciadas de nuestro querido Edgar.

Pero, se los advierto: no crean que porque ya se acabaron los "relatos de terror" no pueden aparecerles algunas siniestras sorpresitas. Su humor era humor negro, y algunos cuentos tienen un trasfondo truculento no apto para sensibles. Destaco, claro, el cuento final: El Misterio del Coronel, que parece tener el mismo tono ligero y amable de algunos relatos finales pero... el final es... bueno... Prefiero no decirles, que los tome por sorpresa >:)

Así que esa fue mi crítica del día de hoy, esperando que lean y se la pasen bien porque... ¡¡ya vienen las vacaciones de nuevo!! Adiosito.