LAS 4 PELICULAS MAS CHAFAS QUE HE VISTO EN MI VIDA

De cuando en cuando, la tele no tiene nada de interesante en su haber, sí, no importa si tienes 200 canales, lo juro, al menos una vez al mes te verás con los glúteos adheridos al sillón de tu sala y el control mágico (perdón, remoto) dándole al botón y diciendo:

-Hmm... no hay nada bueno en la tele.

¿Porqué? La ciencia aún no ha descubierto el motivo, pero el caso es que la mugrosa cajita idiota no se llama así de a gratis. Y bue... ¿qué haces cuando, luego de dos exhaustivos zaping, una ida al baño y tre bolsas de frituras después no hayas algo decente que ver? Tienes tres opciones:

a) Apagarle y salirte a convivir aunque sea con tu perro.

b) Echarte un especial de reggaeton o el maratón de banda en Videorola.

c) Ver una de ésas películas que... pues bueno... por ahí dicen que "peor es nada".

Y Lobita dice:

OPCIÓN A: Es la más sana y correcta, pero por Dios, ¿quién en su juicio sano lo haría? Ojo, que estoy hablando de la gente promedio.

OPCIÓN B: Primero permito que la Santa Inquisición me torture antes que ver "eso".

OPCIÓN C: La ruta de los cobardes y la que TODOS tomamos de vez en cuando.

Y suele suceder que cuando descubro que el cable mega chafa de mi televisión no me muestra nada bueno para ver, pues me estaciono en el canal de películas y veo lo que sea que estén pasando. Y en dichas ocasiones, he visto de todo, desde películas fascinantes que con gran placer vería una y otra vez, hasta... síp, hasta las películas más chafas de la humanidad, que hacen que hasta un video editado por chamaquitos de secundaria parezca una producción digna de un óscar.

Pues ahí les van las películas más pero más HORRENDAS que he tenido el infortunio (pero el divertido placer) de ver.

LA CASA DE CERA.

Ok, ok, a veces necesito adrenalina y veo cosas de esta índole, ya saben, la típica historia de adolescentes encuerándose y oyendo música hip hop para animarse y que diez minutos de sexo indefinido después ¡cuaz! aparece el asesino psicópata que las hará pasar las duras y las maduras. Pero, ¿porqué La Casa de Cera es diferente de macabradas ridículas similares como, digamos, La Masacre de Texas?

Dos palabras: PARIS HILTON.

Yo no sé qué carambas le pasó por la cabeza al productor cuando decidió poner a la heredera de la desgracia como actriz. O sea, ¿alguien tuvo la delicadeza de comentarle que Paris Hilton NO ES ACTRIZ? Es más, ¿alguien le dijo que Paris Hilton ES UNO DE LOS SERES MÁS PRESCINDIBLES QUE CONOZCO? Creo que no...

Obvio, la trama es eso justamente: sexo, sangre, vísceras, historia terrorífica, pueblo raro, chica sexy y su novio sexy, chico intercultural (nunca falta el negro, o el latino, o el chino, que tendrá una muerte patética), el revoltoso y el viejito que lo sabe todo. ¡Ah! y el asesino, perdón, casi se me olvida que esto es una película de terror.

UNA DE ZOMBIES.

La verdad no puedo acordarme ni cómo changos se llamaba, solo sé que un día la vi con mi madre y mi tia a un lado (las dos son fans de las películas de horror). ¿Y de qué se trataba? Ah, pues de unos adolescentes lelos que iban a una isla donde, ¡oh que desgracia! había un ch...orro de zombies asquerosos y feos que no bailaban Thriller :( y los aterrorizados chicos, luego de media hora de correr como señoritas, se fajaron los pantalones (excepto una japonesita que llevaba una mini falda), tomaron armas salidas de manos de un tipo que parecía afgano, o por lo menos de esos rumbos, y le dieron matarile a los zombies. Yeaaah.

¬¬ no, en serio, de eso se trataba.

...

Dios, creo que un post mío en el blog tiene más imaginación que los productore de esas pelis.

LA HUERFANA.

Mamá Loba hizo un esfuerzo sobrehumano para ir a verla al cine, y yo, la verdad, estaba intrigada. Por fin cuando la vimos, mi cara no tenía una expresión definida, mezcla de tristeza, decepción y asco. Pues vamos, ¿de qué va? Pareja inestable con un niño hiperactivo y una niñita sordomuda pierde bebé y deciden adoptar a una cría. Se encuentran a la niñita más tierna y adorable del mundo (la neta, si desde que la vieron no presintieron el peligro, es una prueba más de que los yankees son babas por naturaleza) y claro, la llevan a casa. A continuación pasan: accidentes "inexplicables", ecena de sexo breve pero asquerosa, niña diabólica y seductora y la explicación más cucu que se pudieron haber sacado de la manga los productores (VIENE EL SPOILER): que la niña no es una niña, es una mujer de treinta y pico años que por una enfermedad friki parece niña. (FIN DEL SPOILER).

Wow.

Qué explicación.

Digna de un... de un... de un carrito sandwichero de la señorita Laura.

Por eso Silver Porductions no tiene ni un mísero oscar en su haber!!!!

Ahora... quizá la segunda razón por la cual esta película me desagrada, no es solamente que la trama está extrema sin llegar a nada interesante (así tipo Saw, pero con una escuincla en vez del títere), sino por... esto:

En este insante no sé cuál de las dos me está provocando el dolor de estómago: si la chamaquita con vestido pseudogótico o la dama que se viste como mi querida y venerable abuela de 65 años... coff coff coff... (perdón, el karma de la envidia ha hecho que se me atore un chícharo en la garganta).

Y ahora, damas y caballeros, niños y niñas, les presento la que, seguramente, es la PEOR película nunca antes concebida por la mente humana o animal, o vegetal... o protozoaria... o lo que sea... Esta es, definitiva e indiscutiblemente, la producción más HORROROSA del universo, tan pero tan chafa que solo necesitas ver el trailer para deprimirte emocionalmente, cuya espantosa secuela fue tan fea que ni a los cines llegó (el Señor sea loado por eso, porque la verdad..), y el premio a la Peor Película en la Historia es para...

EL CUERVO.

Una cachetada al espectador. Un escupitajo en la cara a Hollywood. Una patada en los bajos a Edgar Allan Poe. ¡SI! ¡Están oyendo bien! ¡Es el horror más horroroso de este horroroso mundo! No puedo concebir aún qué cosa retorcida pensó el director de esta cochinada el día que se levantó de la cama y dijo "Ou, you serr un dirrectorr mui imaginativou, you hacerr una pelikula del cuerrvou de Pou..."

¿De qué trata este engendro que ni el infierno reconoce como suyo? En este momento pienen la cosa más idiota posible, y les juro que tendrá más lógica que esta pseudo peli. Aquí hablan de un asesino de ultratumba que, por yo no sé qué changos, de vez en cuando parece un hombre-cuervo cuando va en su coche oyendo música gótica y listo para matar a alguien. Del otro lado tenemos a Leonore, una chavita que de peque leyó los cuentos de Poe y... bueno, la explicación se las doy al rato. El caso es que hay una sesión exquisita (sarcasmo, de nuevo) de homicidios sin sentido, canciones chafas, idas y venidas a una iglesia y... oh, esperen, aquí el sexo es casi nulo. Solo se ve cuando aparece una muchacha desnuda y cuando a Leonore la viola el maniático asesino...

Nuncamás: pero si es un asesino, ¿porqué no la asesinó?

Ah... a eso voy.

La grabación, fatal. Un proyecto escolar se ve mejor que esto. Escenas extrañas que no tienen pies ni cabeza, como la repetitiva parte de los cuervos volando y Leonore haciendo la meme en una cama cubierta de rosas. No, en serio, ¿le hayan sentido? El final es lo mejor: Leonore se convierte en súper Leonore (o algo parecido9 y detiene al asesino, que de buenas a primeras se convierte en ¡su sirviente! Leyeron bien. ¿Y porqué? He aquí el trasfondo de la peli, tan ridículo que preferiría que no se llevaran nada a la boca cuando lo lean, no quiero que se me ahoguen.

Resulta que Leonore ha tenido visione desde chiquita en las cuales se le aparecía... cha ca cha chan... ¡¡pues Poe, ovbio!! y en sus visiones ellos platicaban muy alegremente y él le decía que en un futuro acabaría con un malévolo hombre (el asesino, pues). Pero si esto no es ya chafa, espérense a lo que más: la relación Poe-Leonore es una relación cambiante, que pasa de padre-hija a novios peleados. De hecho, en una escena, la dichosa Leonore afirma que Edgar (como ella le dice) es el único hombre de quien se ha enamorado. O.o ok...

Y así finalizo con este tragicómico repertorio de bonitas cochinadas que la tele nos muestra algunos tristes días.

El próximo post deleitaré a mis queridos Hartitos Digil -Matt, Marcia y Cía., Mr. Hyde y Ale-Chan hablando de algunas películas que sí que valen la pena verse: thrillers japoneses. Uuuuuy, sintieron mello!!!

Adios!!!