FELIZ CRUDA NUEVA!! NO, PERDÓN, AÑO NUEVO... JIJIJIJI

¿Les digo qué pasa? Me duele la cabeza!!! No me dolería tanto si me hubiera golpeado de frente contra una valla de seguridad, jugado al futbol americano, aterrizado de cara en el pavimento y aspirado alcohol de hospital combinado con pegamento del 680 8si se dice así, ¿no?).
En mi casa nunca de los nuncas celebramos el año nuevo. En 365 dias solo tenemos una celebración: la Nochebuena. Ahí está terminantemente prohibido hablar de año nuevo, san valentin, dia del niño, dia de las madres, independencia, dia de la raza, revolución, etc. Entonces se preguntarán: ¿y porqué está con cruda si no tomó?
¡Ah! Pues porque mis vecinazos de mi vidaza tuvieron la ocurrencia de empezar su fiesta... ¡A las cuatro de la mañana! Y adivinene a qué horas terminaron... a las seis.
Fue una noche larguísima. Mientras una servidora estaba calentita debajo de tres cobijas, soñando con algún paraje secreto repleto de manzanas de dulce y huevos kinder, ¡pum! oí de la nada el inconfundible sonido de la música de banda, repiqueteando contra mi ventana con todas sus fuerzas. Abrí un ojo así como los buhos y vi las luces encendidas en la casa de al lado. Me tapé las orejas con dos pedazos de algodón y no sirvió, me tapé la cara con una almohada y casi me ahogo (sí, soy medio tonta cuando tengo sueño). Total que me levanté como zombi y encendí la tele, echándome un tour (traducción: echarse un tour significa cambiar y cambiar canales hasta encontrar algo bueno), vi un pedazo de La Ley y El Orden UVE (la favorita de mi madre solo porque sale Christopher Meloni... ups, hablé de más), recorrí junto a Sean Connery un largo tramo comunista en una de sus James Bond-venturas, y exploré de cerca Australia Indomable antes de decidir que se me estaban cerrando los ojos y ya no podía distinguir si eso que se veía en la pantalla era el Monte Olga o la oreja del narrador. Y la música seguía...
Me hice bolita bajo las sábanas y de pronto, n sueño deliciosos se apoderó de mí. Y, cuando de nueva cuenta las manzanas y los huevos kinder aparecían a mi alrededor... a mi vecino se le ocurrió hacer estallar un cohete. Me entró un susto tal que brinqué igual que los gatos (sólo me faltó maullar, de hecho) y me escondí atrás de mi póster de Wolverine tamaño XXL (oigan, me costó 20 pesos, que sirva de algo el muy inútil), con la esperanza que el monito cobrara vida y fuera y abriera a todos los fiesteros en canal. Sí, fue una de ésas noches en que deseas matar a todos... así podrías dormir en paz, ¿les ha pasado? Naturalmente, el poster se quedó tal y como estaba, mudo y quieto, espiando la pared de enfrente con malas pulgas y amenazando con sus garras de adamantium mientras yo... echaba pestes detras de él.
El reloj dio las 5: 50. El repertorio de banda se les acabó y empezaron a cantar de Yuridia. medio adormilada tarareaba las letras, mientras mis ojos se ponían más y más rojos y la cabeza me retumbaba como si bailara un punchis punchis interno. Las 5: 55, empezaron a tocar a Chente, ya no me pude dormir porque las carcajadas de ebrios y los cohetes siguieron y con amor. Por fin las seis, bendita hora en que se les acabó la cerveza, la música y hasta las ganas de seguir ch...enteando,y por fin!! A dormir. el coro de Aleluya me acompañó y, por fin, descansé.
Claro a las ocho ya estaba despierta, cortesía de mi hermanl monstruoso que se puso a correr de arriba abajo como cabra descarriada y precisamente fue a estrellarse de cara contra mi puerta.
Pues ni modo. ¡Feliz Año Nuevo! Y que la cruda se nos baje a todos.