MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE PARTE I: LAS FIESTAS INFANTILES

Quien sea que haya dicho que los niños son tiernos y angelicales estaba, en definitiva, mal de la cabeza. Y no es que los niños sean preciamente hijos de satanás, pero de que son monstruosos, lo son.

Esta vez, seré benevola con todos ustedes y les daré los MANUALES DE LA LOBITA (que no los Manuales de Manuela que estaba escribiendo un amigo mío para su extraordinario de Informática y que, en definitiva, seria un Best-Séller), para que con mi sabia ayuda (o desafortunada experiencia) sepan como sobrevivir a lo inevitable. Y hoy empezamos con el primer manual:

LAS FIESTAS INFANTILES.

Porque cuando vamos a éstas, puede que no salgamos ilesos.

Hay dos motivos por los cuales asistimos a estas fiestas:

COMPROMISO FOR EGG, OSEA COMPROMISO "A HUEVO": Cuando nuestros parientes/amigos/vecinos/etcétera te obligan a ir porque es la fiesta de tu hermano/primo/prima/hermana/sobrino/ahijado (en caso de tener, ¡como yo!) y es obvio que tienes que estar ahi y mejor vete olvidando de tu cara de tabla porque, de todos modos, no saldrás con vida de ahí.

COMPROMISO MASOQUISTA: Cuando no te interesa la fiesta en sí, sino que sabes que irá, ejm ejem, la chica o el chico que te gusta. Claro, la personita en cuestion llevará a su maldito pegoste y es aquí cuando la fiesta se convierte en un infierno.

Pero ¡no te preocupes! Aquí van tips de supervivencia:

1. Lleva ropa que se vea bien, pero que no te importe en lo mas mínimo su existencia. ¿Que si tienes una camisa de cuadritos mega ranchera que odias o un pantalón ochentero que te compraron a fuerzas? Es momento de usarlos. ¿Porqué? Porque esas prendas odiadas pagarán el pato de: el pastel, la gelatina, el lodo, la harina, la mugre, etc.

2. No te vayas a los extremos: ni pongas cara de tabla porque de amargadit@ no te van a bajar, ni tampoco traigas la sonrisa del Guasón porque lo más probable es que te confundan con un sociópata o con Michael Jackson.

3. Si de plano, como maleficio, tienes que permanecer en la fiesta y la bendita "madre" del festejado te dice: "Fulanit@ cuídame a los niños un ratito, ¿no?" mejor invita a un amigo tuyo al que le dicen el San Lucas (por aquello de dejad que los niños se acerquen a mí) para que te haga el paro y te ayude a vigilar a los "adorables" mocosos.

4. En el improbable caso de que tengas coulrofobia, mejor busca un modo de desaparecerte de la party cuando aparezca el payaso, porque sé de buena fuente (o sea, yo misma) que los payasos huelen el miedo y el poco interés en participar de su "show" y jalan PRECISAMENTE a las personas asustadizas o apáticas. ¡Cuidado!

5. Hay veces que los padres son comprensivos y, en vez de payaso, contratan un mago. En todo caso prepárate para la tortura picológica que vendrá a continuacion con: pollos de goma, conejos, cartas, monedas y, claro, el chamaco que se la vive burlándose del mago en cuestión y cuestionando sus trucos (nunca falta, creeme).

6. El mejor sitio para permanecer ileso en una fiesta es, por mucho, el lugar donde están los tíos/abuelos/padrinos y claro los famosos "parientes incómodos", porque te juro por lo que más quieras que despues de recibir el regalo, los niños JAMÁS se acercaran ahi.

7. Caso contrario, el peor sitio es el centro del lugar (ya sea salón, patio, cochera etc) o junto al pastel. Ahora que si lo que deseas es partir de este mundo de la manera más humillante posible, pues ¡adelante!

8. Aceptémoslo: los niños son unas bestias. Y como tales debemos tratarlas: llévales un regalo bien envuelto para que duren horas en desenvolverlo, así se aplacarán por un rato. ADVERTENCIA: Jamás les regales pistolas (de ninguna clase) ni sables láser ni nada con lo que te puedan dar un mega golpazo, porque es como la Ley de Murphy y si te pueden golpear, te golpearán.

9. Llevar a un niño a una fiesta infantil, equivale a liberar un tigrillo en la selva: déjalo libre, dejalo que se adapte (ya después podrás ir por él a la resbaladilla donde tres horas de fiesta después estará dormidísimo, o en medio del lugar llorando con un raspón en la rodilla). P.D Si se empieza a pelear, procura que no sea con algun pariente del anfitrión, en todo caso la madre solamente dira: "Ay, es que son niños".

10. Cuando vas por masoquismo (como ya explicamos mas arriba) acuérdate: los hermanitos son armas de doble filo, y mientras el tuyo te hace el paro para explicar tu "insólita presencia", el hermanit@ del susodicho o susodicha puede padecer del Sindrome de Monstruo de los Ojos Verdes (o sea un ataque de celos) y créeme, ahi si ¡no te la vas a acabar!

11. Si eres mujer, mucho cuidado con los payasos. :S

12. Por último, a la hora del pastel, no te rías cuando le hundan la cabeza al cumpleañero porque TU sabes bien lo que se siente que te entierren la cara en masa esponjosa y que dicha masa se quede en tu nariz.