MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE PARTE II: LOS FUNERALES

Si creen que en un trágico-lacrimogeno, silencioso y luctuoso funeral no puede pasarles nada, ¡se nota que no han asistido a uno! Lo que parece un momento triste y serio también está lleno de dificultades, no solo emocionales sino físicas demasiado dolorosas (y, en ocasiones, comicas) que debemos evitar, por nuestro propio bien.
Así que la segunda parte del Manual de la Lobita es para esos momentos dolorosos que de la nada, pueden volverse "más dolorosos".
1. No es forzoso llevar ropa negra, pero tampoco se te ocurra ponerte ésa chamarra de color "friégame la pupila" (llamadas también: "Encuentra a Wally", aunque esto último sea un sarcasmo máximo), porque creerán que en vez de funeral, vas a un casting para el circo.
2. El funeral propiamente dicho incluye la misa, el rosario y, claro, el entierro. Ya será problema tuyo si vas a la velacion, aunque si eres de l@s que se duermen en clase, mejor no lo hagas. Porque por "algo" les llaman VELACIÓN.
3. Si de la nada ves algo divertido, totalmente ajeno a lo que pasa en la casa funeraria, una de dos: o te aguantas la risa o de plano pides ir al baño, porque no hay mucha gente que le haga gracia que alguien se ría a medio lloriqueo.
4. Si es un pariente cercano, posiblemente necesites de alguien muy comprensivo (y muuuuy paciente) si necesitas desahogarte. En caso contrario si es un pariente lejano y casi no lloras, ADVERTENCIA, porque en un funeral jamás falta el familiar que casi se le parte el alma y que agarrará a cualquier incauto (como... no sé... ¿tú?) para desahogarse y tendrás que soportar quince minutos de lágrimas, baba, mocos y hasta desmayos (claro si se desmaya te ahorras todo lo anterior y solo tienes que pedirle a otro pariente que te eche la mano con el desvanecido).
5. Por alguna razón que sigo sin comprender, las agencias funerarias ofrecen desayunos más o menos decentes para la familia del occiso. Y (por experiencia) por lo tanto, si vas a comer, NO COMAS MUCHO, en primera porque en el cementerio no hay baños y en segunda porque va a parecer que vas al funeral por el almuerzo más que por el difunto.
6. Si te acercas al feretro, mantén la calma. Aunque parezca mentira, en los funerales la imaginacion vuela y sientes que en cualquier chico rato el muertito va a resucitar. (Y lo digo porque así me pasó, yo sólo pensaba: "En cuanto abra los ojos, yo me pelo de aquí").
7. Si te aburre en grande todo el asunto del funeral y te forzan a ir (esto aplica cuando se muere, digamos, "el hermano del nieto de la prima del esposo de la tía"), vete haciendo la idea un dia antes, duerme mucho y asi al proximo día no parecerás zombi.
8. Cuando vayan al cementerio no te vayas atrasito ni adelantito del coche fúnebre. No es hermoso lo primero porque prácticamente desde tu carro vienes viendo la "cajita felíz" y lo segundo es peor porque sientes que el "finado" te viene pisando los talones, y esto no es "Rapido y Furioso" y por lo tanto no le puedes acelerar.
9. Normalmente los familiares llegan al cementerio primero que el coche, así que si te aburres NO te pongas a jugar entre las tumbas. Es una muestra de estupidez que te puede salir cara (y no lo digo solo por los fantasma que no tienen la necesidad de aguantar sobre sus humildes lozas tus zapatotes).
10. Y tampoco te acerques a la tumba. Recuerda: es un pozo de unos cuatro metros de profundidad totalmente abierto y si te acercas mucho corres el riesgo de caerte (¡como yo!), y en lo que te sacan del "agujero" puedes ver tu vida en menos de cinco segundos y convertirte más tarde en el rey o reina de la idiotez.
11. A la hora del entierro, la cosa va así: van bajando la "caja sorpresa", alguien se pone a gritar histéricamente, lo más seguro es que por un momento la caja se quede a mitad del camino, habrá más desmayados, más llantos que nunca y, claro, cuando por fin esté la tumba abajo, empezará el arduo labor de cubrirla y bla bla bla. ¿Qué tiene esto de relevante? Pues que es un verdadero ataque psicológico el que sufrirás y por lo mismo hay que mantener la calma y tener a la mano una botellita de alcohol. ¿Para qué? Cuando veas a los desmayados lo sabrás.
12. Si en vez de entierro es cremación, pues ya te ahorraste los pasos 9, 10 y 11.