MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE V: LA TELE

OJO: El hecho de que mi sensei personal o sea el doctor House recomiende la tele como algo mejor que la lectura de textos científicos no significa que el aparatito idiota (como se le conoce comúnmente) esté excento de desgracias, nooooooo!!
La tele es el objeto más ironico, peligroso, divertido y en ocasiones, deprimente jamás inventado por la humanidad. Si creen que nada superará al accidente fatídico en las Bodas de Plata de tus abuelitos, agárrense para esto.
1. La ley de oro en la sociedad moderna es: si no tienes tele por cable, no tienes nada.
2. Y hablando de eso último, ya sea el cablecito mágico o los platitos rojos o la compañia del teléfono, ¡¡no importa!! al fin y al cabao si tienes tele con cable será inevitable que no pases por los demás puntos.
3. Una tormenta común puede permitirte ver un programita de horror en cualquier canal de películas. Una tormenta eléctrica te quitará TODO.
4. Los canales infantiles estan a la orden del día. Son pocos, pero hipnotizantes. Y si tienes niños, aguas, porque son armas de doble filo: te pueden alivianar las cosas si los dejas sentados como brutos frente a la tele, pero no te gustará cuando te despierten en domingo a las siete de la mañana para ver "El Mágico Mundo de Duliliru" o como se llame el mono que mas detestas.
5. Jamás, pero JAMÁS veas programas de hipnotistas en la tele, a menos que tu cerebro sea un queso. ¿Porqué? supongamos que no funcionan contigo... Funcionarán de todos modos con la persona que tengas más cerca, y te lo digo por experiencia (nos tomó diez minutos volver en sí a mi primo).
6. Y jamas compres nada via tele. O te esperas a que salga al mercado o compras una copia, porque de todas maneras es un fraude comercial lo que te venden ahí (o qué, ¿de veras crees que esas chavas están tan bien de cuerpo luego de tomarse dos pastillitas y seguir tragando costillas de res? por favor ¬¬).
7. La ventaja de muchos canales es que vienen en inglés, así que si dicen groserías los niños chiquitos las ignorarán. Pero si no... agárrate porque la televisión por cable es mas "abierta" que la abierta misma, y al rato te preguntarán los pequeñitos: "¿Qué significa la palabra...?"
8. Y hablando de las groserías, si en algún momento una pelicula de clasificación no autorizada aparece en la pantalla mientras haces zapping o tour, mas vale que contigo no estén: madre, padre, suegra, hermana menor, novia o vecina quejumbrosa. Hay que dar explicaciones largas y desesperantes.
9. Los canales de música NO SON MÚSICA AL 100%. De otro modo no ganarían audiencia, ¿o sí? Un canal de música es como ver una película con muchos cortes comerciales con jingles (musiquita promocional para nosotros la raza).
10.Y los canales abiertos quedarán en el olvido un día de estos, así que ni te preocupes. La única ventaja de la tele abierta es que te ahorrarás la molestia de leer los subtítulos (y de concentrarte más en el escote de Scarlett Johannson).
11. Los canales nostálgicos llenarán tus días si eres de los 70's o de los 80's. Si eres de los 90's para adelante, mejor velos, así sabrás lo que era buena tele y buena música (looser!!).
12. La ley de la T.V: Podrás tener hasta 800 canales, pero habrá un momento en que NO HABRÁ NADA BUENO QUE VER EN LA TELE. Amén.