MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE III: LOS BAÑOS (SOBRE TODO LOS PÚBLICOS)

En el Medievo, eran las calles. En el Renacimiento, los pobres ¬¬. En la Revolución Industrial, las alcantarillas londinenses. Y en pleno siglo XX, los campos de batalla y hospitales varios. Actualmente, el máximo foco de infeccion jamás inventado por la humanidad son los escalofriantes:
BAÑOS PÚBLICOSSSSSSS. (Se oye musiquita de película de terror)
No existe espectro, fantasma, demonio, bruja, vampiro, monstruo o atuendo de Lady Gaga que produzca más terror que un bendito baño público. Si es el de tu casa, te ahorrarás varios puntos que citaré a continuación, pero si por obra del destino tienes que "obrar" fuera de tu casa... que Dios te auxilie, porque nadie más lo hará.
MANUAL DE LA LOBITA se complace en hacerte saber lo que debes y no debes hacer en uno de estos cuartitos siniestros. ¿Vas?
1. Antes de entrar a uno, llévate mucho, pero muuuuuuuucho papel higienico. Aquí se trata no solo de la "limpiada local", sino de prácticamente TOOOOOOODO el lugar: pone usted el papel milagroso sobre la taza del excusado, para las manos, para "ahi" y hasta para inspirarte. Porque, por increíble que suene, hay gente que su musa le llega en el WC y claro necesitarás el papel para escribir poemas que harán que Shakespeare (o el próximo en entrar al baño) le de diarrea.
2. Las revistas o libros son buena opción. Pero olvídate del periódico, porque ese solo sabe dar dos cosas: malas noticias (que te estriñirán) o notas impactantes que te harán padecer temporalmente de incontingencia (si no me crees, pregúntale a mi amiga que leyó la nota de los Jonas cuando estaba en el excusado).
3. Otro problema de los baños públicos son sus filas eternas. Por una razón u otra, las filas para entrar (sobre todo la de las mujeres) duran los siglos de los siglos para moverse. Así que tienes dos opciones: o te aguantas como un valiente guerrero, o corres por tu vida a buscar un arbolito que te haga el paro como vil gallina (eso sí, no pagarás los consabidos tres pesos para el papel, sino unos 800 $ por conducta antihigiénica en el parque).
4. Hablando del dinero, llevate cuando menos 5 pesos. Si es el baño público de un restaurante o un centro comercial no lo necesitarás, pero si es literalmente "baño público", entonces prepárate porque hasta para hacer la necesidad basica te cobran. (El colmo de la ironía).
5. Si es el baño del avión o de un autobús de buena marca, dale gracias al cielo. Pero eso sí te adverto una cosa: el espacio en ellos está tan reducido que te costará lo indecible tomar una posición cómoda. Ahi sí la comodidad y la limpieza NO van de la mano.
6. Los baños de los restaurantes, por mas elegante que sea el restaurante, será un sitio común y corriente. ¿La única diferencia? Uno: no te cobran por entrar y dos: está un poco más limpio que otros.
7. También hay posibilidades de que estás en un lugar y la taza está como a diez kilómetros de distancia (como cuando viajas en camión guajolotero por la carretera o estás gozando de la naturaleza en un parque natural). En el primer caso, te vas a tener que aguantar hasta que lleguen a una caseta, y en el segundo caso, ni modo: la naturaleza te provee de todo, desde algo de intimidad tras los arbustos hasta... bueno... un WC bastante rudimentario.
8. Ya intaladit@ ahi en el baño, respira hondo y relajate. Pase lo que pase, no pienses que antes de ti hubo unas cuarenta personas que se sentaron en el mismo lugar que tu y que posiblemente mas de una tiene problemas digestivos. No necesitamos que, encima de todo, te vomites ahí.
9. Hay baños que, mas que "excusados publicos" son "excusados del terror", como el de la foto (y créeme, he visto PEORES y he tenido que entrar porque no hay cuerpo que aguante dos litros y medio de agua de horchata y diez tacos de pipian). Quienes entran ahí y salen vivos son considerados heroes del pueblo. ¿Quieres ser héroe por un día? adelante.
10. El cuerpo humano es muy sádico a veces, y cuando menos te lo esperas puedes terminar "echando el alma por la boca" o por ese sitio que casi no conoce la luz solar en pleno baño público. En caso de que te ocurra esta desgracia, pues solo puedo decirte una cosa: ¡buena suerte!
11. No por exagerar, pero hay algunos baños que despiden gases asesinos. Si tienes el estomago muy sensible, carga con un trapo y una botella de perfume, así cuando necesites entrar a uno, solamente empapa con perfume el trapo y te tapas la nariz y la boca.
12. Por último, y más importante: no hay nada como usar el baño de tu propia casa.