MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE PARTE IV: EL CINE

Creo que hace mucho ayeres, en otro post, les expliqué los riesgos que yo corro (personalmente) al asistir al cine. Y como dice mi sensei el siempre admirado pero nada simpático doctor House:

Supongamos por un segundo que la Tierra no gira alrededor de la Lobita...

Les daré un manual para evitarnos los problemas al asistir a una sala de esta índole.

1. Para empezar, hay que irnos preparando desde antes para evitar lo "evitable", o sea: lleva dinero, muuuuuuuuucho dinero (no es que tengas que pasar por el "Callejón de los Milagros", llamado así porque entras anegado y sales con el alma desnuda, y un poco más), papel higienico, celular, llaves, teléfono de emergencia, toallas sanitarias (si eres mujer, obviamente), tarjeta de identificación (cuando haya redada policial sabrás para qué la necesitas) y cualquier otra cosa que se te ocurra.

2. Otro modo de ahorrarte problemas es decidirte desde ANTES qué película verás. Te ahorras tiempo, dinero y muchos conflictos, sobre todo si no iras sol@ sino acompañad@ de amig@s o tu novi@, porque por alguna razón que la ciencia no ha podido determinar, cuando llega el momento de decidir qué película ver, es típico que los gustos de todos sean totalmente DIFERENTES.

3. Si te saltaste el punto dos y ya cometiste la tarugada de llegar sin saber cuál ver, es hora de la democracia (ni modo). Si deseas aber desde un principio lo que verán, piensa en lo siguente:

AMIGOS HOMBRES: Una película de acción o una de terror.

MUJERES (USUALMENTE, NOVIAS): Una película romántica.

MUJER SOLTERA O AMIGA TUYA: Podrá elegir la película que sea con tal de ver a su actor favorito.

NOVIO: Ese mejor ni decide, porque prefiere aguantarse dos horas de gritos horroroso y sangre a admitir que tiene corazón de pollo.

4. Ya entrados en gastos (o sea cuando ya por fin supieron qué película verán) es hora de pagar. Una de dos: o hacen vaquita entre todos y que uno solo se forme para evitar el congestionamiento de las filas, o que cada quien pague lo suyo (igual se van a tardar). ADVERTENCIA: Las entradas normales cuestan menos que las de salas 3-D. Aclaro esto no por obviedad, sino como precisamente una advertencia. De nada les sirve entrar a una sala 3-D, es la misma película, solo que con lentitos.

5. Cuando vayan a comprar golosinas, haganlo antes de entrar a la sala, porque es incómodo para todo el mundo tener que levantarse a media función porque de pronto ya se te antojó algo. Esta regla no aplica si están todavia los anuncios de cervezas y autos.

6. Aparten un buen sitio para sentarse. ¿Cuál es ése buen sitio? Lejos de los típicos gritones, de los fresones que llevan su celular encendido desde 5 minutos antes de que se apaguen las luces, gente con niños y de "lo oscurito".

7. Si a media escena de acción te dan ganas de ir al baño tienes dos opciones: o ver al héroe sonarse a una veintena de ninjas y terminar en el hospital, o ir al baño y perderte la golpiza del año. Tú eliges.

8. ¡Te tengo buenas noticias! Los baños del cine son los UNICOS baños públicos que pasan con 9.8 de calificación el examen de Servicio e Higiene.

9. Si ves una película de terror, acuérdate: las luces intermitentes, los animales actuando raro y el silencio repentino son claros indicios de que en la próxima escena pasará algo que te hará saltar de tu asiento. Sé precavid@.

10. Un dato importante: si eres un chico que invitó a su novia o a tu prospecta al cine, y milagrosamente elige ver una película de tu gusto, primero fíjate si no sale ninguno de los siguientes actores:

-Leonardo DiCaprio

-Johnny Depp

-Robert Pattinson (solo en casos extremos)

-Hugh Jackman

-Robert Downey Jr

-Taylor Lautner

-Ryan Reynolds

¿Porqué? Porque si uno de los previamente mencionados (sobre todo DiCaprio y Depp) aparecen en el reparto, pasarás dos horas en total mutis porque la chica NO TE VA A HACER CASO ni por error.

11. En las matineés, casi no va gente. Si eres un solitario total, estos horarios te convienen más. Si eres como yo, que odio el alboroto pero también el eco eterno de la soledad, ve a las funciones de entre la 1:00 y las 4:00 p.m. Después de las cuatro, la bulla se desatará y tendrás un verdadero circo en la sala.

12. Por último pero no menos importante: cuando se acabe la funcion visita antes que nadie el WC, porque en menos de lo que te platico todos los baños se atascarán y el paquete de palomitas jumbo no soportará vivir por más tiempo en tus intestinos, ¿eh?