¡QUIERO A MI MAMAAAAAA!

De seguro se acuerdan de los posts de "El Amor Apesta y la Pasión me Trauma", o el de "Cuando No Necesitábamos Tanta Información". Pues este post es algo así como la tercera parte, pero enfocado en un solo ámbito de la vida, un ámbito asombrosamente común y uno de mis hobbies favoritos cuando llega el invierno.
Dormir.
Dormir para casi todo el mundo es un placer (menos para los osos perezosos, pues para ellos, dormir es su religión, su existencia, vaya...). Y sip, es genial cuando... Cuando duermes como bebé y caes bien muerto en brazos de morfeo.
Lo genial de dormir es: que puedes tirar la flojera y nadie, ojo, NADIE te lo va a recriminar (por obvias razones), tu cuerpo no ocupa comer y el silencio es taaaaaaan relajante que parece que estuvieras bien acaáááááááááá (me entienden, ¿no?) y, encima de todo, los sueños.
Según mis amistades, y libros y revistas, los sueños de hombres y mujeres ideales van así:
MUJERES:
-Conocer a su artista favorito.
-Conocer mejor a su artista favorito (ya saben, ¿no? andar más subiditos de la cuenta...)
-Un día ideal con sus amistades o su chico.
-Ver a sus peores enemigas arder en el infierno (¡Burn, you B&%&!)
-Algo musical siempre cuenta :)
HOMBRES:
-Acullá con la novia.
-Acullá con la actriz/cantante preferida.
-Acullá con la sexy mamá de su mejor amigo (por más enfermo que suene).
-Acullá... (sí, no es que piensen gran cosa).
-Acullá con el amigo (aquí se respetan todos los gustos, ¿eh?)

LOBITA: En resumen, los hombres no necesitan de demasiado para ser dichosos. Ah, qué pena, los creíamos más interesantes.
VOZ DE FONDO 3: ¡Hay algunos que sí lo son y piensan más cosas que el acullá!
L: Lo sé, lo sé... ¿como computadora y fútbol?
VOZ DE FONDO 3: Bueno, aparte de eso. Son chiso inteligentes.
L: Sip. Uno en un millón, y cuando aparece uno, luego luego se lo apiñan las "señoritas refinadas" de la comunidad. ¬¬
Volviendo al tema... Pues dormir es delicioso. ¿No es así?
Digamos así las cosas: una noche de verano con una leve brisa acariciadora, tú bien jetón (dormido, para los países extranjeros), tirando el hilo babúdico y con moco autoinflable (como el de las caricaturas). Sueñas cosas maravillosas, y la noche sigue, tú no te despiertas ni por error, y cuando amaneces, aaaaaah, estás tan deliciosamente descansado/a que hasta el día te parece ideal y te pones a cantar como la Cenicienta.

Ojalá y fuera así todo el tiempo. ¡PERO NOOOOOOOO!
Yo no sé quién será tan sádico como para provocar que algunas veces, el delicioso placer onírico se interrumpa del modo más horroroso posible. ¿Será el mono de Saw? ¿Será Bin Laden? ¿Será Santa Claus? ¿Será Jack el Destripador vengándose de mí? Quién sabe, pero hay cosas horrorosas que pasan cuando uno desea dormir. ¡Cómo estas!
P.D Todas las opciones aquí descritas me pasaron directamente, así que... ¡sé de lo que hablo!
NUMBER 1: ESO ESTOY BIEN SEGURA QUE NO ES CINE DE ARTE...
Uno trata de dormir pacíficamente y, como las casas están pegadísimas unas a otras, se oye fuerte y claro el ruidajal de los vecinos, sobre todo si se trata de MIS vecinos. Pues que... Oyes la tele o, peor aún, a los vecinos en persona, practicando algún guión de cine independiente del estilo Emmanuel (para que me entiendan, hace muchos ayeres en México, las películas llamadas Emmanuel hacían referencias a... ejem... películas que pasaban a eso de las 12:00 a.m). Nada peor para dejar aterrorizada a un alma dulce y tierna (sí como no) como la mía.
REMEDIO: Para algo Dios inventó los tapones para oídos. Y también las cámaras delulares para que, en venganza, los grabes y los subas al internet.
NUMBER 2: MARATÓN DEL "GALLO DE ORO" Y "W CON YANDEL".
Los sábados, las fiestas por mu jacalito son maratónicas. Me da igual mientras tengan un volumen civilizado y sea musiquita normalona y todo el show (bueno, hasta un concierto de Kiss se los soporto con placer). Pero mis vecinitos hermosos son fans de nacamusic, y la verdad... Bueno, el Año Nuevo, esperaron a que dieran las cuatro de la mañana para darme con todo con mega bocinas y usando los éxitos de banda y reggaeton. ¡Me quería morir! Juro que estuve a punto de bajarme, sintiéndome bien Gatúbela, a buscar los cuchillos de carne y marchar a la "fiesta" a medio asesinarlos. Cómo se atreven!! Etuve dos horas aguantando sus carcajadas de borrachos y su "tortura auditiva" y total que al día siguiente... andaba como zombie.
REMEDIO: El suicidio. Y si no, mucha paciencia. Qué pena, no la venden en ningún lugar.
NUMBER 3: ¡NO MAAAAAAA... FANTASMAS!
El cuentito de las casonas más viejas que tu abuelita llenas de almas está obsoleta. Lo nuevo es que estos espíritus hijos de Miranda (¿la de Gosth Whisper o la de En Compañía del Miedo? lo dejo a tu elección) se oculten en los lugares más insospechados. Digamos... ¿tu cuarto? A veces se oye cada cosa... Una amiga me contó que veía...
VOZ DE FONDO 3: ¿Gente muerta?
¡No! Cualquier tarado puede ver gente muerta, es cuestión de que te cueles a funerales de cuerpo presente o morgues. No, sino sombras mega siniestras. Y, ya sea que creas en Gasparín o no, el mega susto que te saquen no te lo curas ni con un maratón de Scary Movie.
REMEDIO: Duerme con una estaca, unas balas de plata y lágrimas de niño. O mejor aún. con Van Helsing. Aunque ese sí no sé dónde conseguirlo, sorry.
NUMBER 4: COMO TE ODIO... ¿PORQUÉ NACÍ CONTIGO?
A veces le digo así a mi vejiga. Típico: estoy hecha bolita bajo mi cama, mega dormida y soñando cosas lindas y... debo ir al baño. ¬¬ Oues ni modo, hay que levantarse y caminar a la mugre tasa (que a esas horas está heladísima) y quedarte ahí hasta que tu "amiga fiel" acabe de arreglar sus asuntos con la porcelana. Y, mientras tanto, ¡ya se te espantó el sueño!
REMEDIO: Ajo y agua. A joderse y a guantarse. Ya que nos queda.
NUMBER 5: ¡AAAAAAAAY, GÜEEEEEEEEEY!
Perdón por la palabra, pero es lo que mejor describe lo siguiente. Digamos que estamos dormidos, en nuestros negocitos nocturnos y bla bla bla... Bueno, el caso es que mientras estás a punto de besarte con Scarlett Johannson (o golpearla, en mi caso) o con Johnny Depp, ¡zas! caes de un edificio, te sale el tipo de la masacre de Texas o... ¡yo qué sé! Sip: bienvenido/a seas a la dimensión no tan desconocida de las pesadillas. No hay mejor manera de arruinar un sueño perfecto, créeme, ni los vecinos emocionados, ni la música fatal ni los habitantes del más allá ni las ganas de ir al batroom. ¡No! Una pesadilla es peor por dos razones: sadismo y abuso. Abuso, porque se espera a que te duermas y estés en plena acción romántica con tu artista más querido para caerte, y sadismo, porque eres incapaz de despertar hasta llegar al punto crítico. Y al despertar, te puedes quedar paralizado por siglos hasta lograr reaccionar. Esto, médicamente, es una actitud natural del cuerpo, pues al estar sufriendo de pesadillas, la mente ordena a los músculos estarse quietos para evitar que te lastimes. Aún así, cómo molesta.
REMEDIO: Un atrapa-pesadillas, o no ver películas de terror antes de dormir. O... bueno, básicamente, no hay un modo seguro de evitarlo, mejor peléate con tu cerebro y amenázalo si es necesario, a ver si eso sí jala.
Así que ya sabes: para todo mal hay un remedio. Algunos remedios son peores que la enfermedad, pero... este mundo es muy amplio, y da para todo. ¡Ciao!