LAS MANZANAS SON PÉSIMAS!! (Debí darme cuenta antes ¬¬)

Las manzanas son la fruta más perfecta de todas, ¿no? Bonita, dulce, suave, jugosa, nutritiva... me puedes poner caramelo, chocolate...Aaaaah, es sencillamente PER-FEC-TA. ¿Qué creen? ¡No! ¡No lo es! ¡Es peor de lo que hubiéramos deseado!

La Manzana es la fruta más maligna del universo. ¿No me creen? Ahí les van las razones principales por las cuales COMER MANZANA ES FATAL.

Pasando por alto la desgracia sucedida a Isaac Newton cuando una manzana lo despertó de una apacible siesta... vamos a cosas peores:

Caso 1: Y así empezó el machismo...

La manzanita que nos jorobó a todos un futuro prometedor (la manzana del Árbol de la Sabiduría) provocó dos cosas, lejos del ya conocido cuento: primera, que echarle la culpa a la mujer se ha convertido en deporte nacional, y segunda, que los hombres tienen algo en el cuello que les recuerda que se tragaron algo que no debían, y, en consecuencia, se salen por la tangente y hacen la primera cosa ¬¬ (todavía que fue Adán el que se tragó la mitad del árbol).

Caso 2: ¿Felices por siempre? ¡Eso no es un LSD, Blanquita!

Mi cuento favorito de princesas es el de Blancachofas... perdón, Blancanieves. Pero ya sabemos qué le pasó, ¿no? Se tragó una manzana dizque para que sus sueños se hicieran realidad, y ¡toma chango tu banana! Azotó como res. Y si creen que eso la benefició con el maravilloso beso del Príncipe de la Canción (no José José, es que el príncipe nada más se dedicaba a eso, a cantarle lo mucho que la quería... ay, qué flojera), pues ¡no! En realidad, lo que le pasó a Blancanieves fue que se le atoró la manzana envenenada en la garganta, y cuando el príncipe mandó a sus pajes para que llevaran su sepulcro al palacio (¡oh, qué interés, mandas a tus mensos de turno porque tú te estás haciendo la manicure, ¿no?) se les cayó el sepulcro, y la manzana con el golpazo se le salió a Blanca de la garganta. ¡Buuuuuuuuuuu!

(Esto concluye que mi idea de fingir que me ahogo enfrente de RDJ para que me dé respiración de boca a boca quizá no sea tan buena idea).

Caso 3: Nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un... ¿quéééééééé?

Esta tragedia fue personal. Resulta que estaba yo una tarde de verano, con el termómetro marcando 30 grados en mi ciudad, muerta de hambre y recién salida de la clase de Deportes (con lo que me chocan los deportes... excepto tres: equitación, natación, y karate). Entonces saqué de mi mochilita una manzana realmente tentadora: roja, redonda, olía muy rico y... bueno, todo lo bonito que pueda tener una manzana. Y yo, ni lerda ni perezosa, me tragué la manzana. ¡Ah, seré idiota! Apenas mordida, sentí algo gracioso tratando de entrar a mi boca. Escupí la manzana y al mirar de cerca la fruta vi...

¡Un %$&% gusano! ¡GUÁCALA! ¡QUÉ ASCO!

P.D Como soy defensora de los derechos animales, no tuve corazón (ni estómago) para matar al guasno. Lo cuidé en mi casa poniéndolo en una macetita y lo llamé Junior. Falleció una semana después.

CASO 4: "A la más bella..." Y a la más sonsa también, ¿no?

Eris, la diosa griega de la discordia, estaba encorajinada porque no la habían invitado a un reve en el Olimpo. Como venganza, aventó desde el techo una manzana de oro que decía "A la más bella", o sea que iba para la diosa más hermosa. Obvio, toda la bola de... deidades femeninas se aventaron sobre la manzana mientras Eris se revolcaba en el suelo de risa. El resultado fue peor de lo esperado, pues al final Atenea, Afrodita y Artemisa decidieron hacer un concurso de belleza donde el aún más lerdo de Orlando Bloom... ¡perdón! de Paris (¿Hilton? No, un príncipe troyano) era el juez, y eligió a Afrodita. En venganza, Atenea y Artemisa provocaron la Guerra de Troya, y el resto... es historia.

Caso 5: ¿Quieres una manzana, niñita linda? Mejor no...

¡Se los advertí! ¡Les advertí en un post anterior que no se fiaran de su carita tierna y su dulce mirada! ¡Ahí tienen los resultados!

En la película de "Sueños de un Asesino", una mujer común y corriente empieza a soñar con un tipo medio psicótico que se la vive matando niñas. Pues total que la hija de ésta señora termina... igualito que las niñas de su sueño, y aquí es donde empieza la bronca. Vivian Thompson es "nuestro" asesino en cuestión, y dig, con solo verlo uno ya sabe que es un psicópata y se supone que a los niños desde chiquitos les advierten que no hablen con extraños. Pero ¿quién se resiste al amable ofrecimiento de una suculenta manzana? Yo habría caído en la trampa con mucha facilidad... demasiada facilidad, diría yo. Tal vez las manzanas sean nutritivas, pero te pueden matar.

Caso 6: ¡Ah, no, así yo no quiero!

Dicen que una manzana al día aleja al médico. Pero... no creo que sea buena idea en ciertas ocasiones.
Fíjense que el otro día estaba viendo la peli de Gothika, que ni es gótica ni nada, y se trata de que a Halle Berry la encierran en un manicomio porque aparentemente mató a la tonina que tenía por marido, y nada más Penélope Cruz le cree. Lo malo es que Pe también está loca.
¿Y todo este rollo qué tiene que ver? Ah, pues que si de verdad una manzana al día alejara al médico, yo no pienso comer ni una sola si eso aleja a doctores como éste:

Doctor: Hmm, Lobita, yo la verdad no entiendo como enfermaste tan aprisa.

Lobita: Ains, ya ve, doctor, cosas de la vida.

D: Eh... sí sabes que soy doctor psiquiatra, ¿cierto?
Lobita: ¿Ah, sí? Ups. (comienzo a actuar como chiflada) ¡Oooooh, elefantes azules! ¡Politicos honestos! ¡Un diez en Matemáticas!

D: Wow, sí que estás mal. Tendré que internarte en mi edificio y darte terapia a diario.

Lobita: ¿Terapia? ¿Usted? (Lo siguiente es mentalmente) "Cantando la canción de Mi Delirio".

Entonces, ¿han entendido porqué no deben comer manzanas? Ojalá y si. Bye!!